子連れ再婚は気持ち悪い？子どもの本音と解決のための5ステップ

子連れ再婚を「気持ち悪い」と感じるのは自然な反応です。本音を理解し、段階的な5つのステップで安心できる関係づくりは可能です。

子連れ再婚を考えるとき、あるいは実際に再婚してから、子どもが「気持ち悪い」と言い出す場面に直面することがあります。親としては胸が痛み、継親の立場ではどう接すればいいか分からず戸惑うものです。そんな言葉を突きつけられると「自分の再婚は間違いだったのか」と不安になってしまう人も少なくありません。

実は「気持ち悪い」という感情は、子どもが抱える不安や寂しさが表に出たサインであることが多いのです。再婚によって家庭の形が大きく変わるとき、子どもは「裏切られた気がする」「血のつながりのない人と暮らすのは怖い」と感じることがあります。さらに日本社会では「家族＝血縁」という考えが根強いため、子ども自身も説明できない違和感を抱きやすいのです。

大切なのは「気持ち悪い」という言葉を額面通りに受け取って否定したり、無理に受け入れさせたりしないことです。その裏に隠れた本音を理解し、一歩ずつ関係を築く工夫を続ければ、親子ともに安心できる居場所を育てていくことができます。

この記事では、子どもが「気持ち悪い」と感じる心理的背景や本音、そして親や継親が直面する葛藤を整理します。その上で、家庭が少しずつ安定へ向かうために役立つ「5つのステップ」を具体的に解説していきます。親の立場、継親の立場、子どもの立場それぞれに寄り添った内容なので、どの視点から読んでも参考になるはずです。

1. 子連れ再婚で「気持ち悪い」と言われる背景とは

子ども・親・継親の立場ごとに異なる要因が重なり、再婚に抵抗感や違和感が生まれます。その心理的・社会的背景を理解することが第一歩です。

子連れ再婚に対して「気持ち悪い」と言われるのは、誰かが悪いからではありません。子ども・親・継親それぞれの立場で抱える心理的な背景が複雑に絡み合うことで、違和感や嫌悪感として表に出るのです。とくに子どもの成長段階や、親の罪悪感、継親の戸惑いが重なると、その感情は強くなりやすいといえます。

また、日本社会には「家族は血縁でつながるもの」という意識が根強く残っており、再婚家庭への偏見も少なくありません。そうした文化的背景も「気持ち悪い」という感情を助長する要因のひとつです。まずはこの背景を整理することで、表面的な言葉に振り回されず、落ち着いて対応する土台が整います。

以下では、子ども・親・継親それぞれがどんな理由で「気持ち悪い」と感じるのかを具体的に見ていきましょう。

1-1. 子どもの発達段階と心理的な反応

子どもが「気持ち悪い」と感じる度合いは、年齢や発達段階によって大きく異なります。

このように「子連れ再婚が気持ち悪い」と言う子どもの背景は成長段階によって大きく違うため、一律の対応では逆効果になることもあります。親は「子どもの発達に合った対応」を心がけることが大切です。

思春期の子どもは特に敏感で、異性の継親に対して強い拒絶を示すこともあります。その場合は距離を尊重し、時間をかけて関係を築く方が自然な受け入れにつながるでしょう。

1-2. 親としての不安と罪悪感

再婚を考える親自身も「子どもに嫌がられたらどうしよう」と強い不安を抱きます。子どもに「気持ち悪い」と言われると、再婚を選んだ自分を責めてしまいがちです。

しかし、罪悪感から子どもの言葉に過剰反応すると、かえって溝を深めてしまうことがあります。重要なのは「気持ち悪い」という言葉をそのまま否定せず、背景にある不安や寂しさを受け止める姿勢です。

また、親は「自分の幸せを選ぶ権利」と「子どもの安心を守る責任」の板挟みになりやすいものです。その葛藤を一人で抱え込まず、信頼できる人や専門家に相談することも大切になります。

1-3. 継親が感じる「血縁の壁」と戸惑い

継親となる人もまた、「本当に子どもと関係を築けるのか」という不安を持ちます。血のつながりがないことから「家族なのに他人のよう」と感じたり、異性の子どもに接する際に「近づくと気持ち悪いと思われるのでは」という恐れを抱くことがあります。

さらに「無理に愛そうとしなければ」と焦ることで、自分自身の感情を抑え込み、苦しくなるケースも少なくありません。ここで重要なのは、無理に距離を縮めようとせず、自然な時間の共有から始めることです。

「血縁がないからダメ」という考えにとらわれず、日々の小さな積み重ねで関係は少しずつ変わっていきます。

1-4. 日本社会に根強い家族観と偏見

日本では「家族＝血のつながり」という考え方がいまだ強く残っています。そのため、再婚家庭は周囲から「特別な存在」と見られがちです。

学校や地域で「お父さん（お母さん）は本当の親じゃないの？」と子どもが言われたり、親族から「再婚なんて非常識」と批判されたりすることもあります。こうした社会的偏見が子どもの違和感を強め、「気持ち悪い」と感じさせる要因になるのです。

この現実を理解したうえで、親子が安心できるコミュニティや相談先を見つけておくことが、長期的に大きな支えになります。

ポイント

「子連れ再婚が気持ち悪い」という言葉の裏には、発達心理・親や継親の葛藤・文化的な背景が重なっています。誰か一人の責任ではなく、状況全体が作り出す感情であると理解することが、解決への第一歩となるでしょう。

• 子どもの発達段階ごとに反応が違うことを整理する
• 親や継親も「気持ち悪い」という感情に巻き込まれる現実
• 社会的偏見が子どもの違和感を助長するため、環境理解が欠かせない

2. 子どもが感じる「気持ち悪い」の本音とサイン

子どもの「気持ち悪い」という言葉の裏には、不安や寂しさ、嫉妬などの複雑な感情があります。行動や言葉のサインを見逃さないことが大切です。

子どもが「気持ち悪い」と言うとき、その言葉だけを受け止めると突き放されたように感じるかもしれません。しかし実際には「どうしていいか分からない」「親を取られるようで不安」といった本音が隠れていることが多いのです。

特に子どもは感情を正しく言葉にするのが難しく、「嫌だ」「気持ち悪い」という表現にまとめてしまいます。大人から見れば過激な言葉ですが、本当はSOSのサインであることが少なくありません。ここではその裏にある心理を解きほぐしていきましょう。

2-1. 「裏切られた気がする」心理構造

子どもにとって親は唯一無二の存在です。その親が再婚するとなると、「自分だけを見てくれていたはずなのに」と感じ、裏切られたような気持ちを抱きます。

特に思春期の子どもは親への依存と自立心が入り混じる時期であり、親の再婚は大きな揺さぶりになります。親の幸せを願う気持ちもある一方で、「新しい人が来るなら自分は二番目になるのでは」と不安が募ります。

その結果、愛情を試すように「気持ち悪い」と突き放す言葉を投げかけることがあるのです。言葉の強さは親への愛情の深さの裏返しでもあります。

2-2. 継親に対する違和感や拒絶反応

新しく現れる継親は、子どもにとって「突然生活に入り込む他人」です。血縁がないことや異性であることが強調されると、違和感や嫌悪感が増します。

特に異性の継親に対しては「お風呂に入るのが恥ずかしい」「一緒に暮らすのが落ち着かない」といった具体的な拒絶感が出やすいものです。これは自然な感覚であり、子どもにとって境界を守る大切な防衛反応でもあります。

そのため、「気持ち悪い」と感じるのは子どもがおかしいのではなく、自分の心を守るための正常な反応だと理解することが必要です。大人は無理に距離を縮めるのではなく、子どもが安心できる距離感を尊重することが信頼の第一歩になります。

2-3. 行動や言葉に現れる子どものサイン

子どもは必ずしも「気持ち悪い」と口にするわけではありません。行動や態度の中に、その感情が隠れていることもあります。

子どもが示すサインの例

• 親と再婚相手が一緒にいるときに部屋を出ていく
• 「友達に言わないで」と家庭のことを隠そうとする
• 継親に話しかけられても短い返事しかしない
• 身体的な接触（抱っこ・手をつなぐなど）を強く拒む
• 頻繁にお腹が痛い・学校に行きたくないと訴える

これらはすべて、「安心できていない」という心のサインです。見逃さずに丁寧に対応することが、関係改善への第一歩になります。

ポイント

「子連れ再婚が気持ち悪い」という言葉の奥には、不安・嫉妬・孤独感が複雑に絡んでいます。大人がその言葉に動揺せず、行動や態度のサインを理解することで、子どもの気持ちは少しずつ和らいでいくのです。

• 「気持ち悪い」はSOSのサインである可能性が高い
• 異性の継親に対する拒否は自然な防衛反応
• 行動や態度に現れるサインを見逃さず、理解を示すことが大切

3. 継親・親の体験から見える葛藤とリアル

再婚で葛藤するのは子どもだけではありません。継親や親も「愛せない」「板挟み」といった苦しみを抱え、偏見や周囲の目に悩まされています。

「子連れ再婚が気持ち悪い」という言葉は、子どもからだけ出てくるものではありません。継親となる人も「自分は本当に子どもを受け入れられるのか」と悩み、再婚した親も「子どもの気持ちと自分の幸せの間で揺れる」という現実があります。さらに社会や親族からの偏見が、家族の関係に影を落とすことも少なくありません。

ここでは、実際に再婚家庭に多く見られる大人側の葛藤を整理し、リアルな課題を明らかにしていきます。

3-1. 継親が抱える「愛せない」罪悪感

継親になる人の中には「子どもを本当の親のように愛さなければ」というプレッシャーを抱く人が多いです。しかし現実には、すぐに心から愛情を持てるわけではありません。

「努力しても自然に好きになれない」「無理をすると自分も疲れてしまう」と悩むうちに、「自分は冷たいのではないか」という罪悪感が膨らみます。

体験談の中には、「初めは子どもをかわいいと思えなかったが、時間をかけて一緒に過ごすうちに少しずつ情がわいてきた」という声もあります。つまり、焦らず自然なペースで関わることが大切です。子どもと信頼関係を作るには、最初から完璧な愛情を持つ必要はありません。

3-2. 再婚を決断した親の板挟みの苦しみ

再婚を決めた親は「自分の幸せを選びたい」という思いと「子どもに負担をかけてはいけない」という責任感の間で揺れ動きます。子どもから「気持ち悪い」と言われれば、その一言で心が折れてしまうこともあります。

さらに、再婚相手からは「もっと子どもに理解を示してほしい」と言われ、子どもからは「親を取られた」と責められる。両側からの期待と不満の板挟みで苦しむ親は少なくありません。

こうした状況では、「自分の選択が間違いだったのでは」と後悔する気持ちが芽生えることもあります。ただ、家族関係は時間とともに変化するもの。短期的な反応だけで結論を出す必要はないのです。

3-3. 周囲からの偏見・義家族との関係

再婚家庭は外部からの目線にもさらされやすいです。学校や地域で「本当のお父さん（お母さん）じゃないんでしょ」と言われたり、義家族から「連れ子がいるなら大変ね」と距離を置かれたりすることもあります。

周囲の偏見は家庭内のストレスを増幅させる要因になります。親や継親が疲弊すれば、その不安は子どもに伝わってしまい、さらに「気持ち悪い」という感情を強める悪循環に陥ります。

体験談でも、「義母から『血がつながっていない子にお金をかける必要はない』と言われてショックだった」という声がありました。家庭を守るためには、外部の否定的な声をどう受け流すかも重要な課題です。

ポイント

「子連れ再婚が気持ち悪い」という言葉は、子どもだけでなく大人の心にも響きます。継親の罪悪感、親の板挟み、社会の偏見。こうしたリアルな課題を理解してこそ、現実的な解決策を考えることができるのです。

• 継親は「愛せない」ことで罪悪感を抱きやすい
• 再婚した親は子どもと配偶者の板挟みに苦しむ
• 周囲の偏見が家庭のストレスを増幅させる現実

4. 「気持ち悪い」を和らげるための5ステップ

子どもの「気持ち悪い」という感情は自然なもの。焦らず段階を踏み、準備・対話・距離感・時間共有・外部支援の5ステップで和らげていけます。

「子連れ再婚が気持ち悪い」という言葉に直面すると、大人は動揺し「どうしたらいいのか」と焦ってしまいます。しかし感情は一夜で変わるものではありません。小さな行動を積み重ね、安心できる環境を整えることが重要です。

ここでは具体的に実践できる5つのステップを紹介します。どれも難しいことではなく、意識と習慣で取り入れられる工夫です。

5つのステップ

1. 再婚前の準備と正直な対話
2. 子どもの距離を尊重する姿勢
3. 家族の時間を少しずつ共有する
4. 呼び方や役割を無理に決めない
5. 専門家や外部支援を頼る勇気

4-1. 再婚前の準備と正直な対話

再婚を考える段階から、子どもにきちんと話すことが大切です。「子どもが傷つくかもしれないから隠しておこう」と思う人もいますが、突然の変化は子どもの混乱を大きくします。

親が「自分は幸せになりたいけれど、あなたの気持ちも大事にしたい」と率直に伝えることが信頼の出発点です。子どもの不安や質問を受け止めながら、時間をかけて少しずつ理解を深めていきましょう。

4-2. 子どもの距離を尊重する姿勢

再婚後すぐに「家族らしく振る舞おう」と無理に距離を縮めると、子どもはかえって身構えてしまいます。抱っこやスキンシップを強要するのは逆効果です。

大切なのは「今はまだ近づきたくない」という子どもの気持ちを尊重する姿勢。話しかけても短い返事しか返ってこないなら、それを責めず「今日はここまででいい」と受け入れる余裕が必要です。時間をかけて自然に距離が縮まるのを待つことが、安心感につながります。

4-3. 家族の時間を少しずつ共有する

信頼関係は日常の小さな時間の積み重ねから生まれます。いきなり旅行や大きなイベントに行くのではなく、短時間で気軽にできることから始めましょう。

たとえば一緒にご飯を作る、近所を散歩する、ボードゲームをするなど、無理なく楽しめる活動を取り入れます。短いながらも「一緒にいて楽しい」と感じられる時間が増えることで、子どもの警戒心は少しずつ和らいでいきます。

4-4. 呼び方や役割を無理に決めない

「今日からお父さんと呼びなさい」「親のように接しなさい」と押し付けると、子どもは強い反発を覚えます。呼び方や役割は、家族の中で自然に形作られていくものです。

子どもにとって安心できる呼び方があるなら、それを尊重しましょう。大切なのは、形式ではなく関係の質です。「○○さん」と呼ばれたとしても、そこに信頼があれば十分に家族としての関係を築いていけます。

4-5. 専門家や外部支援を頼る勇気

「気持ち悪い」という感情が長く続くと、親や継親だけで抱え込むのは大変です。学校のスクールカウンセラーや地域の相談窓口、ステップファミリー支援団体など、外部の力を借りることは恥ずかしいことではありません。

第三者に気持ちを聞いてもらえることで、子どもが安心したり、大人自身が冷静になれたりすることもあります。外部の支援は家族にとっての「安全ネット」として機能し、関係が行き詰まるのを防いでくれるのです。

ポイント

「子連れ再婚が気持ち悪い」という感情を和らげるには、無理な努力や一発逆転の方法はありません。準備・対話・距離感・時間共有・支援という5つのステップを意識し、焦らず進めることが新しい家族関係を築く鍵となります。

• 子どもの気持ちを尊重する姿勢が信頼の第一歩
• 日常の小さな共有時間が関係改善を支える
• 外部支援を頼ることも大切な解決策

5. うまくいかないと感じたときのセルフケア

努力してもうまくいかない時期は誰にでもあります。親・継親・子どもそれぞれが自分を守るセルフケアを意識することが関係改善の土台になります。

「子連れ再婚が気持ち悪い」という言葉に向き合い続けていると、頑張っても成果が出ないと感じる瞬間があります。子どもはなかなか心を開かず、親も継親も疲れ果ててしまうことがあるのです。そんな時期に必要なのは、関係を無理に改善しようとすることではなく、それぞれが自分の心を守るセルフケアです。

セルフケアを意識すれば、大人は冷静さを取り戻し、子どもは安心できる環境を持つことができます。ここでは親・継親・子ども、それぞれの立場で大切にしたいセルフケアを整理します。

5-1. 親が抱える罪悪感との向き合い方

再婚を決めた親は「子どもに無理をさせてしまったのでは」という罪悪感を抱きがちです。子どもから「気持ち悪い」と言われれば、「やはり再婚は間違いだったのか」と思い詰めてしまうこともあります。

しかし、罪悪感にとらわれすぎると冷静な対応ができなくなり、かえって関係が悪化します。親自身が「私は幸せを選ぶ権利がある」と認めることは、子どもにとっても「親は自分を大切にしながらも家庭を守る」と伝わる重要なメッセージです。自分を責めすぎないことが、家庭全体の安定につながります。

5-2. 継親の孤独感を和らげる工夫

継親は「子どもに受け入れてもらえない」「努力しても空回り」と孤独を感じやすい立場です。中には「気持ち悪いと思われているのでは」と不安で萎縮してしまう人もいます。

この孤独感を和らげるためには、パートナーと気持ちを共有し、家庭内で一人にならないことが大切です。また、同じ立場の人の体験談を読む、支援団体に参加するなど、外のつながりを持つのも効果的です。「同じように悩んでいる人がいる」と知るだけで気持ちは軽くなります。

5-3. 子どもが安心できる外部の居場所

子どもにとっても、家庭だけが全ての居場所ではありません。学校の先生や友人、親戚など、安心して話せる相手がいるだけで気持ちは安定しやすくなります。

また、親や継親に言えない気持ちを外で吐き出せることが、家庭内の緊張を和らげることにつながります。もし子どもが「外で話したい」と感じている様子があれば、安心して相談できる相手を一緒に探してあげるとよいでしょう。

セルフケアのチェックポイント

• 親は罪悪感を抱え込みすぎず、自分の幸せを認める
• 継親はパートナーや外部に悩みを共有し、孤独を避ける
• 子どもには家庭以外の安心できる居場所を確保する
• 「改善できない時期もある」と割り切り、焦らない
• 必要に応じて専門家の支援を利用する

これらを意識することで、家族関係の回復には時間がかかっても、心身をすり減らさずに歩み続けられます。

ポイント

「子連れ再婚が気持ち悪い」という言葉に悩んでも、解決は一朝一夕には訪れません。だからこそ親・継親・子どもそれぞれがセルフケアを意識し、余裕を持つことが次のステップにつながるのです。

• セルフケアは家庭を守るための基盤である
• 親も継親も孤独を避け、外部につながることが大切
• 子どもには家庭外の安心できる居場所が必要

6. Q&A：よくある質問

再婚やステップファミリーに関しては、誰もが同じように悩みを抱えています。「子連れ再婚が気持ち悪い」と検索する人が特に知りたいのは、子どもの気持ち・周囲の目・家庭内のバランスに関する具体的な疑問です。ここでは、よくある5つの質問に答えていきます。

Q1. 子どもから「気持ち悪い」と言われたらどう返すべき？

感情的に否定するのではなく、「そう感じるんだね」とまず受け止めることが大切です。否定せず共感を示すことが信頼を損なわない第一歩になります。その後で「どうしてそう思ったの？」と優しく問いかけ、理由を探っていくと子どもも安心して気持ちを話せます。

Q2. 子どもがなかなか再婚相手に心を開きません。どうしたらいい？

無理に仲良くさせるのではなく、短時間で自然に楽しめる体験を積み重ねましょう。たとえば一緒に遊ぶ、散歩する、食事をするなどです。焦らず「小さな共有時間」を積むことが効果的です。

Q3. 異性の継親に対して強い拒否感を示すのは異常ですか？

異常ではなく自然な防衛反応です。思春期の子どもにとって、異性の継親は特に距離を置きたくなる存在です。無理に接触させず、子どもの境界を尊重することが関係改善につながるでしょう。

Q4. 周囲から「再婚は子どもがかわいそう」と言われたときの対処法は？

一番大切なのは、家族自身が安心できることです。外部の意見に振り回されず、家庭のルールやペースを優先しましょう。偏見に傷ついたときは、信頼できる人に気持ちを話すのも有効です。周囲の声より家庭の安定を重視する姿勢が大切です。

Q5. 相談できる専門家や支援先はありますか？

はい。スクールカウンセラー、家庭相談センター、地域の子育て支援窓口、ステップファミリーを支援するNPOなどが利用できます。研究でも外部支援を受けた家庭は関係改善が早まりやすいと報告されています（※前述の学術知見を参照）。一人で抱え込まず、支援を受けることは前向きな選択です。

ポイント

「子連れ再婚が気持ち悪い」と悩む家庭の多くは同じような疑問を抱えています。否定せず受け止め、焦らず距離を尊重し、必要に応じて外部支援を活用すれば、安心できる関係へと近づいていけるでしょう。

• 「気持ち悪い」と言われたらまず受け止める
• 子どもの境界を尊重し、時間をかけて関係を築く
• 外部支援の活用が関係改善の大きな助けになる

7. まとめ

子どもが「気持ち悪い」と感じるのは自然な反応です。背景を理解し、段階を踏んだ関わりとセルフケアを続けることで、家族は安心できる関係へと近づいていきます。

子連れ再婚において「気持ち悪い」と言われると、大人は深く傷つき、不安に駆られるものです。しかし、その言葉の裏には子どもの寂しさや不安、裏切られたような気持ちが隠れています。決して異常なことではなく、発達段階や社会的背景に基づく自然な感情だと理解することが第一歩です。

継親は「子どもを愛せない自分」に苦しみ、親は子どもとパートナーの板挟みになりがちです。さらに周囲の偏見も家庭に重くのしかかります。こうした複雑な葛藤を無理に押さえ込む必要はありません。セルフケアを意識し、支援を受けながら、少しずつ歩みを進めれば十分です。

解決のための5ステップ――準備と対話、距離を尊重する姿勢、短い時間の共有、呼び方や役割の自由、外部支援の活用。これらは小さな積み重ねにすぎないかもしれませんが、時間をかけて取り組むことで確かな変化を生み出します。

「子連れ再婚が気持ち悪い」と感じるのも、言われて苦しむのも、すべて自然なプロセスです。大切なのは、その感情を否定せず、共に安心できる関係を目指し続ける姿勢です。焦らず歩むことで、やがて「この家族でよかった」と思える日が訪れるでしょう。

ポイント

• 「気持ち悪い」は異常ではなく自然な反応
• 親・継親・子どもそれぞれがセルフケアを持つことが重要
• 5つのステップを焦らず続けることで関係は変わる