「共働きなのに、なぜうちの嫁はご飯を作らないのだろう？」
仕事から疲れて帰ってきたら、食卓は空っぽ。そんな現実に、がっかりした経験がある方は少なくありません。
冷蔵庫を開けても何もない日が続くと、ちょっとした不満が積もり、やがて“夫婦のすれ違い”へと発展してしまうこともあります。
一方で、毎日忙しく働く妻にとっても「料理なんてやってられない」と感じている場合があるのです。夫側の「どうして？」という疑問と、妻側の「限界なんです」という本音がかみ合わないことで、見えない溝が深まっていきます。
この「嫁がご飯を作らない」という問題は、決して個人的な特殊ケースではありません。SNSやQ&Aサイトでも数多くの相談が寄せられており、現代の共働き夫婦にとって、ごく一般的な悩みのひとつです。
この記事では、共働き家庭で「嫁がご飯を作らない」状況がなぜ起こるのか、夫が抱える本音と悩み、そしてその対策について、丁寧に掘り下げていきます。
夫婦どちらか一方が我慢するのではなく、お互いが納得できる形で“食”をめぐるストレスを軽減していくにはどうすればいいのか。家事分担やライフスタイルを見直すきっかけとしても役立つ、実用的なヒントを数多く盛り込んでいます。
「なんで作ってくれないの？」という疑問を「じゃあ、どうしていこうか」に変えていくために。
ぜひ、最後まで読んでみてください。
この記事は以下のような人におすすめ！
- 共働きの妻がご飯を作らず不満や寂しさを感じている
- 妻に料理してほしいけれど、どう伝えるべきかわからない
- ご飯をめぐる夫婦の家事分担にモヤモヤを抱えている
- 他の家庭がどうしているのかリアルな声を知りたい
- 夫婦で無理のない生活スタイルを築きたいと考えている
目次 CONTENTS
1. 共働き家庭で「嫁がご飯を作らない」は珍しくない
「共働きなのに、うちの嫁はご飯を作らない」
そうつぶやく夫たちは、実は決して少数派ではありません。かつては「家事は妻の役割」という前提が社会全体に浸透していましたが、今では家族の形も働き方も大きく変化しています。それにもかかわらず、“食事を作るのは妻”という暗黙の期待だけが残っていると、すれ違いの原因になってしまいます。
この章では、「嫁がご飯を作らない」状況がなぜ今、多くの共働き家庭で起きているのかを客観的に見ていきましょう。
1-1. SNSや掲示板に見る「うちもそうです」の声
Twitter（現X）やYahoo!知恵袋、Instagramの共働き家族アカウントを覗いてみると、「ご飯が用意されていない」「帰ってきたらインスタントしかなかった」という話は日常的に投稿されています。
特に30〜40代の夫からは、「俺も働いてるのに…」という投稿が目立ち、逆に妻側からは「毎日フルタイムで働いて、なぜ夕飯まで求められるの？」という悲鳴にも似た声が上がっています。
つまりこの問題は、ごく一部の家庭に限った悩みではなく、現代の“共働き標準世帯”に広く存在する課題なのです。
さらに「結婚してから変わった」「昔は作ってくれたのに…」といった投稿も多く、生活環境や結婚年数の経過によっても夫婦のバランスが変化していることが分かります。
1-2. 一昔前とは変わった夫婦の家事分担
昭和・平成初期には、男性が外で働き、女性が家事を担う「分業モデル」が一般的でした。しかし、現在では共働き世帯が専業主婦世帯の2倍以上にまで増加し、家庭のあり方も変わりつつあります。
にもかかわらず、料理に関しては今なお「妻が作るべき」と無意識に感じている男性が多いのが実情です。一方、女性もまた「できれば作りたくないけど、それを口に出すのは気が引ける」と感じていることもあります。
つまり、「誰がどこまでやるか」について話し合われないまま、曖昧に進んでしまっているケースが多いのです。
特に結婚当初は妻が家事を多く担っていた場合、「その流れで今もそのまま」になっている家庭も多く見られます。仕事量が変わったり、育児が加わったりしても、家事の配分だけが昔のまま。そこに不満が生まれるのは当然のことかもしれません。
1-3. 「家事の期待値」にズレがあるのはなぜ？
「夕飯くらい作ってほしい」という夫の期待と、「それを当然と思わないでほしい」という妻の感覚には、“家事への期待値”のズレがあります。
夫からすれば、「夫婦で同じように働いているのに、なぜ俺だけが気を遣わないといけないのか」と感じやすく、妻は「私だって忙しいのに、どうして食事のことばかり責められるのか」と思いがちです。
このズレは、単に「やる・やらない」の問題ではなく、どこにどれだけの価値を置いているかの違いともいえます。
例えば、「温かい夕飯が用意されていること」に重きを置く人もいれば、「とりあえず食べられればいい」という人もいる。こうした価値観の食い違いが、地味に夫婦関係に影響を及ぼしているのです。
しかも多くの場合、この“期待値”についてお互いが率直に話すことはほとんどありません。だからこそ、「うちの嫁だけが作らない」と感じてしまう夫が後を絶たないのです。
ポイント
- 「嫁がご飯を作らない」という状況は共働き家庭では決して珍しくない
- SNSやネット掲示板には、同様の悩みや声が数多く見られる
- 昔の“家事＝妻”という感覚がアップデートされていない夫婦も多い
- 料理をめぐる「期待値のズレ」がすれ違いを生みやすい
- お互いの生活や価値観の変化を見直すきっかけが必要
2. 嫁がご飯を作らない主な理由とは？
「ご飯を作ってくれない」という夫側の不満の裏には、必ず何かしらの背景があります。
一方的に責めてしまえば、関係はギクシャクしやすく、問題の本質を見逃してしまいかねません。
この章では、共働きで嫁がご飯を作らない主な理由を4つの観点から紐解いていきます。
妻側の事情や心理を理解することで、すれ違いの根本に気づけるはずです。
2-1. 仕事で精一杯。家まで手が回らない
現代の共働き妻は、日中フルタイムで働きながらも、夕方以降は家事や育児に追われています。
「仕事が終わったあとに買い物して、帰ってからご飯を作って片付けて…」という生活が、毎日続くのは想像以上に負担です。
特に時間にも心にも余裕がない日は、「とても料理まで気が回らない」と感じるのが自然なことでしょう。
一見「ご飯を作らない」と思える状況も、実際には「物理的に作れない」ケースが少なくありません。
疲労やプレッシャーが重なれば、やがて“料理＝ストレス源”と感じるようになってしまうのです。
2-2. 料理に苦手意識がある
料理自体に苦手意識がある場合、「やらなきゃとは思っているけど、できない…」と葛藤していることもあります。
レシピを見ても手順がわからない、味に自信がない、キッチンが狭い、調理器具が不足している…など、“苦手”の理由は人によってさまざまです。
また、過去に「味が微妙」と指摘された経験があると、それがトラウマのようになっていることもあります。
こうした背景があると、「料理を避けたい」という気持ちが強くなり、だんだん作らなくなっていく傾向があります。
重要なのは、料理ができない＝怠けている、という短絡的な見方を避けることです。
本人にとっては「できないこと」かもしれない、という視点が大切になります。
2-3. 「ご飯＝妻が作るもの」という価値観の変化
かつては、家事や食事の準備は“女性の役割”という意識が強くありました。
しかし、今の時代は共働きが当たり前になり、「料理もできる方がやる」という考え方が広がっています。
特に20〜30代の若い世代では、「男女どちらがやるべきか」よりも「家庭として無理なく回る方法を選ぶ」傾向が強まっています。
つまり、妻がご飯を作らないのは、必ずしも怠慢や放棄ではなく、時代の価値観そのものが変わっている証拠でもあるのです。
夫側が「料理は妻の仕事だ」と強く思っている場合、このギャップが摩擦の原因になります。
まずは、「自分の中に古い固定観念が残っていないか？」と問いかけてみることが解決の一歩です。
2-4. 家事が公平に感じられていない可能性も
「共働きなのに、家事のほとんどが自分ばかり」
妻がそう感じていると、夕食づくりという家事に対する意欲も下がっていきます。
特に、掃除・洗濯・育児・買い物・ゴミ出し・PTAなど、“見えない家事”の多くが妻に偏っている場合、
その負担感から「もう料理まではやりたくない」と感じても不思議ではありません。
また、「ありがとう」の一言がないと、それもまた大きなストレス源になります。
家事分担の“量”だけでなく、“質”や“負荷”のバランスも見直す必要があります。
そうした小さなズレが積み重なると、「もう料理はしない」という無言の抗議に変わることさえあるのです。
ポイント
- 「嫁がご飯を作らない」背景には、多くの場合“余裕のなさ”がある
- 料理への苦手意識や過去の経験も、作らなくなる原因となる
- 現代の家庭では「料理＝妻」の価値観が薄れつつある
- 家事が不公平と感じている場合、料理放棄のように見えることもある
- 表面的な行動だけでなく、内面の事情をくみ取る視点が大切
3. ご飯を作らない嫁に対して夫が抱きやすい感情
嫁がご飯を作らない状況に直面したとき、夫は「どうして？」という疑問だけでなく、さまざまな感情を抱きます。
それは時に怒りや寂しさ、不満といったネガティブなものになりがちで、放っておくと夫婦関係に少しずつ影を落としていきます。
ここでは、ご飯が出てこない日々を経験した夫が感じやすいリアルな気持ちにフォーカスし、なぜそのような感情になるのかを深掘りします。
3-1. 「なんで自分だけ？」という不満と疑問
共働きである以上、「なぜ自分ばかりが我慢しなければならないのか？」と感じる夫は多くいます。
仕事から帰ってきて、疲れていても料理は出てこない。一方、妻はスマホを見ていたり、ソファでくつろいでいたりすると、
「こっちは外で頑張ってるのに…」という不満が芽生えてしまいます。
こうした感情の根底には、「自分も頑張っているのに報われていない」という思いがあります。
また、「結婚前や子どもが生まれる前はちゃんと作ってくれていたのに、今はなぜ？」と、過去との落差が疑問や失望を深めることもあります。
このとき重要なのは、夫自身の感情が正しいかどうかを断定することではなく、「その思いは自然なものだ」と一度受け止めることです。
3-2. 外食やコンビニばかりで健康面が気になる
食事の多くを外食やコンビニ弁当で済ませるようになると、健康を気にする男性も増えてきます。
「野菜が足りない」「味が濃すぎる」「脂っこいものばかり」など、偏った食生活に不安を感じるのは当然のことです。
特に30代後半〜40代以降になると、健康診断の数値や体調の変化をきっかけに、食の重要性を意識し始める男性も多いため、
「手作りのあたたかいご飯が食べたい」という願望が強まります。
この“手作りご飯への憧れ”が、妻への期待と重なることで、「なぜ作ってくれないんだろう？」という不満に変化していくのです。
ただし、ここでも重要なのは、「自分がどう食生活を変えていくか」も選択肢として持つこと。
妻にばかり期待してしまうと、すれ違いは解消されにくくなります。
3-3. 手作りの食卓に感じる“家庭らしさ”の欠如
家庭という空間に「温かさ」や「落ち着き」を求める男性にとって、夕飯の風景はとても大きな意味を持ちます。
家に帰れば明かりが灯り、食卓には湯気の立つご飯と味噌汁が並んでいる――そんな光景にこそ、“家庭らしさ”や“安心感”を感じてきた人も少なくありません。
だからこそ、何も用意されていないテーブルを見ると、寂しさや虚しさを強く感じてしまうのです。
この感情は「料理がないこと」だけが原因ではなく、
「自分の居場所としての家庭が崩れてしまったように感じる」ことからくる精神的な不安定さでもあります。
しかし、ここで忘れてはならないのは、家庭の温かさや安心感は料理だけで作られるものではないということ。
コミュニケーションや時間の使い方によっても、“家庭らしさ”を形作ることはできるのです。
ポイント
- 共働きでも料理を期待してしまう夫の感情は自然なもの
- 「なんで自分ばかりが我慢するのか？」という思いは不満へと発展しやすい
- 健康への不安が、手作りご飯への欲求を強めることがある
- 手料理がないことで“家庭らしさ”を感じられなくなる夫も多い
- 夫の感情の裏には「理解されたい」「大切にされたい」という本音が隠れている
4. すれ違いを防ぐために：夫婦の会話のヒント
「嫁がご飯を作らない」ことに対して、ただ不満を溜め込んでいるだけでは、何も解決しません。
しかし、感情に任せて一方的にぶつけてしまうと、夫婦関係はこじれるばかりです。
大切なのは、冷静かつ建設的な会話の場を持つこと。
この章では、夫側が押さえておくべき会話の工夫や配慮について、具体的に解説します。
4-1. 「作ってほしい」はどう伝えると伝わるか
「なんで作ってくれないんだよ」――この言い方では、ほとんどの妻が傷ついたり、防衛的になったりします。
言葉のトーンやタイミングを間違えれば、問題を共有する前に感情の壁ができてしまうのです。
そこで大切なのは、「責め口調」ではなく「お願い口調」。
たとえば…
- 「最近コンビニばかりでちょっと飽きちゃって…たまに手料理が食べられたらうれしいな」
- 「俺も料理を覚えてみたいから、一緒に作ってみない？」
このように、“自分の気持ち”と“相手への敬意”を込めて伝えることで、妻の受け止め方も大きく変わります。
また、口頭では伝えにくい場合は、LINEなどで軽くやり取りするのも一つの手です。
言葉を選びやすく、感情的になりにくいというメリットもあります。
4-2. 妻の立場や背景も考慮してみる
夫側が「なぜ作らないのか」だけに焦点を当てると、つい相手の背景を見落としてしまいがちです。
しかし、妻もまたフルタイムで働き、時間的にも精神的にも余裕がない状態かもしれません。
たとえば…
- 通勤時間が長くて買い物の時間がない
- 慣れない部署でストレスが溜まっている
- 睡眠不足で体調が優れない
こうした日々の積み重ねが、「料理をする気力がわかない」状態を引き起こしていることも少なくありません。
相手の状況や心の状態に目を向けることで、“してほしい”より“どうすればいいか”に意識がシフトしていきます。
大切なのは、“どうしたらお互いに無理なく続けられるか”という視点を共有することです。
4-3. 正解のない家事分担を“話し合い”で整える
家事、とくに料理の分担に「これが正解」という答えはありません。
だからこそ、夫婦それぞれの働き方や体力、得意不得意に応じて、オリジナルなバランスを見つける必要があります。
話し合いの際には、以下のような点を整理しておくと、より建設的になります。
- 1週間の中で特に忙しい曜日は？
- 買い物の時間や手間をどうカバーできるか？
- 家事の中で「譲れるもの」「譲れないもの」は何か？
こうした“見える化”を一緒に行うことで、妻も「理解しようとしてくれている」と感じやすくなり、前向きな関係が築けます。
さらに、話し合いのゴールは「分担の決定」ではなく、「納得して続けられる形を一緒に探ること」であるべきです。
無理やり決めたルールは、かえってお互いのストレスを増やしてしまう原因になります。
ポイント
- 「作ってほしい」という要望は、伝え方次第で大きく印象が変わる
- 一方的に責めず、相手の状況や気持ちを想像することが大切
- 家事分担は“固定ルール”ではなく“柔軟な相談”で進めるのが効果的
- タイミングや方法（LINEなど）にも気を配ることで、話しやすさが向上する
- 対立ではなく“共に工夫する姿勢”が、夫婦関係を前向きに変えていく
5. 共働き夫が実践できる10の解決アクション
嫁がご飯を作らない状況に対して、ただ不満を抱えるだけでは、夫婦関係は改善しません。
大切なのは、「相手が変わるのを待つ」のではなく、「自分にできることは何か？」を前向きに考えることです。
ここでは、共働き夫が日常の中で実践できる現実的かつ持続可能な10のアクションを紹介していきます。
料理をめぐるストレスや負担を減らし、夫婦で無理なく生活を回すための具体策です。
5-1. 料理を交代制にしてみる
「毎日どちらかが作る」ではなく、「曜日で分ける」「疲れている方が休む」「作れる人が作る」など、柔軟な交代制にすることで、家事の偏りや不満を減らせます。
たとえば平日は夫が火・木を担当し、妻は月・水・金を担当、土日は一緒に外食や惣菜などを活用するといった形です。
重要なのは、完全な“きっちり分担”にこだわらないこと。
お互いの体調や仕事の都合で変動があっても問題ない、という“余白のある仕組み”にしておくと、継続しやすくなります。
また、最初は簡単なレトルトカレーや鍋料理などから始めてみるのも良いでしょう。
「夫もちゃんと作るんだ」と思ってもらえるだけで、相手のモチベーションも少しずつ変化していきます。
5-2. 宅食・ミールキットを導入する
近年では、調理の手間を省きながら栄養バランスのとれた食事ができる宅配サービスが急増しています。
たとえば、以下のような種類があります。
- 冷凍弁当タイプ：チンするだけの時短型（例：nosh、ワタミの宅食）
- ミールキットタイプ：カット済みの食材＋レシピ付きで15〜20分で完成（例：オイシックス、ヨシケイ）
これらを導入することで、料理の「考える」「買い物に行く」「後片付け」の手間が減り、
「自炊している感覚」は残しつつ、料理の負担だけを軽減することができます。
しかも、こうしたサービスは男性が主導で申し込んだり、管理したりすることも可能です。
「妻の代わりにやってあげる」のではなく、「夫婦で使いこなす」という視点が大切です。
「今日は料理したくない」と妻が感じた日でも、
「じゃあ、あれ温めて食べようか」と自然に回避できる手段を持っておくと、夫婦関係に余裕が生まれます。
5-3. 外食や惣菜を「手抜き」ではなく「工夫」と捉える
「今日はもう外で食べようか」――この一言が、夫婦の雰囲気を和らげることもあります。
毎日手作りを求めるのではなく、外食や惣菜を“賢い選択肢”と捉える視点を持つことが、ストレスの軽減につながります。
特に疲れている日や、時間が取れない日は、無理に手料理を求めるよりも、
「今日はあそこのお惣菜を一緒に食べよう」「週末は新しくできたお店に行こう」と前向きに楽しむ提案をすることで、
“食事”そのものの価値が高まります。
また、最近では低カロリー・高たんぱくの健康志向の中食商品も増えており、単なる“手抜き”ではなく、効率的で満足度の高い選択が可能です。
さらに、妻の負担を減らしながらも、「一緒に選ぶ」「盛り付けを手伝う」といった関わり方をすれば、夫婦の協力感も育まれます。
5-4. 一緒に料理する時間を持ってみる
「自分で全部やる」でも「相手に全部任せる」でもない、“一緒にやる”という選択肢は、想像以上に有効です。
週末のゆっくりした時間に、「今日は一緒に作ってみようか」と声をかけるだけでも、妻の気持ちは軽くなるものです。
たとえば以下のような役割分担が考えられます。
- 妻がメインを調理、夫が副菜と片付けを担当
- 献立を夫婦で考え、買い物も一緒に済ませる
- 子どもがいる場合は、簡単な調理体験を家族全員で共有する
こうした時間は、料理という“家事”を“コミュニケーションの場”へと昇華させてくれます。
また、夫自身の料理スキルも自然と上がるため、将来的な家事の自立にもつながります。
「自分が手を動かすことで、相手の大変さが見えてくる」
――これこそが、家事分担をめぐる理解の第一歩でもあります。
5-5. 献立を一緒に考える習慣をつける
料理において、「何を作るか考えること」は、実は非常に大きな負担です。
冷蔵庫の中身、栄養バランス、調理時間、好みの差…さまざまな要素を同時に考える必要があるからです。
そこで夫婦で「献立を一緒に考える」習慣を取り入れると、料理に対する心理的な負担がぐっと軽くなります。
たとえば…
- 週初めに「今週のご飯、何食べたい？」と聞く
- LINEで気になるレシピを送り合う
- スーパーに一緒に行って「これ安いから使ってみよう」と話し合う
このような小さなやり取りの積み重ねが、「料理は二人で考えること」という意識を自然と育ててくれます。
「今日もまた、全部任されている…」という重圧から妻を解放し、
「一緒に考えてくれる人がいる」という安心感を生むことで、前向きな家事分担へとつながっていくのです。
5-6. 休日に作り置きを分担する
平日の夕食作りに余裕がない場合、週末に作り置きをしておくのは非常に有効な手段です。
ただし、作り置きを妻に丸投げするのではなく、夫婦で一緒に取り組むことが大切です。
たとえば…
- ご飯、味噌汁、煮物などの定番メニューを一緒にまとめて作る
- 一人が調理、もう一人が洗い物や保存容器の準備を担当する
- 冷凍保存できるメニューを週に2〜3品ストックしておく
作り置きは一度に手間がかかるように思えますが、平日の「今日なに作ろう…」という負担を大きく減らしてくれます。
また、「次の食事のために一緒に準備した」という共同作業が、夫婦の連帯感を育むことにもつながります。
時間がない週末には、「今日は買い物だけ」「下ごしらえだけ」でもOKです。
重要なのは、“一緒に家庭を支えている”という実感を共有することなのです。
5-7. 家電や便利グッズで調理の負担を軽減する
ご飯を作る上での大きな障壁は、「時間がかかる」「準備や片付けが面倒」「失敗するのが怖い」といった心理的・物理的なハードルです。
そこで、便利な調理家電やキッチングッズを導入することで、料理のハードルを一気に下げることができます。
代表的なものには以下のようなアイテムがあります。
- 電気圧力鍋（ホットクック、クックフォーミーなど）
→ 材料を入れてボタンを押すだけでメイン料理が完成 - 自動調理フライパン（ミールプレップフライパン等）
→ 焦げやすい炒め物でも火加減を自動で調整 - 真空保存容器やシリコン保存袋
→ 作り置きの保存・再加熱が簡単、衛生的
また、食洗機・ゴミ処理機・ハンズフリー水栓なども、後片付けのストレスを軽減するために効果的です。
夫側が積極的に導入・使用を提案することで、妻の「作る気力」が回復するケースも少なくありません。
一緒に家電の使い方を調べてみる、レビューをシェアし合うなど、楽しみながら調理環境を改善していくことがポイントです。
5-8. 料理スキルを夫が身につけてみる
「作ってくれない」と悩む前に、自分が料理を覚えるという選択肢も、今では多くの夫たちが選んでいます。
料理ができるようになることで、単に負担を軽減するだけでなく、自己肯定感や家庭内での存在感も大きく変わってきます。
たとえば、以下のようなステップで始めるとスムーズです。
- 週に1回、「自分の得意メニュー」を作ってみる
- YouTubeや料理アプリで簡単なレシピから挑戦
- 「映え」を意識せず、あくまで“家族のため”をテーマにする
「自分が作れるようになれば、もう妻に頼まなくていい」という考えではなく、
「夫婦で支え合う力を育てる」という前向きなモチベーションで取り組むことが大切です。
また、料理が習慣化すれば、将来的に妻が体調を崩したり忙しくなったときにも自然とサポートできるようになります。
“料理は夫婦どちらかの義務”ではなく、“生活スキルのひとつ”と捉える視点が、家庭の安定に直結します。
5-9. 感謝や労いの気持ちを伝える
「作ってくれない」ことばかりに目を向けてしまうと、気づかないうちに妻のモチベーションを下げていることがあります。
実際には、料理以外の家事や仕事、家庭のことなど、目に見えにくい努力を日々積み重ねている場合が少なくありません。
そうした日々の労力に対して、「ありがとう」「助かってるよ」という一言を口にするだけで、相手の気持ちは驚くほど変わります。
- 「忙しい中、洗濯してくれてありがとう」
- 「帰ったら部屋がきれいでホッとしたよ」
- 「最近、家のことすごく頑張ってくれてるね」
このような感謝の言葉が積み重なることで、妻も「もっと何かしてあげようかな」と思えるようになり、自然と料理への意欲にもつながる可能性があります。
また、感謝の言葉だけでなく、手土産を買って帰る、好きなスイーツを用意しておくなど、小さな気配りも効果的です。
家事は“分担”の問題であると同時に、“気持ちの通い合い”でもあるということを忘れないようにしましょう。
5-10. 家事全体を見直してバランスをとる
ご飯作りは、家事全体のほんの一部です。
料理ばかりに目が行くと、「なぜ作らないんだ」という不満が強くなりがちですが、家庭全体のタスクを見渡すことが大切です。
たとえば、以下のような家事を夫婦で“見える化”してみましょう。
- 掃除、洗濯、買い出し、ゴミ出し
- 子どもの送り迎えや園の準備
- 郵便物のチェック、公共料金の管理
- 宅配の受け取り、家族のスケジュール調整 など
こうした名もなき家事まで含めて洗い出すと、「料理を作ってない＝何もしてない」わけではないことに気づけます。
また、逆に夫自身が「案外、家のこと何もしてなかったな…」と感じることもあるかもしれません。
家事の分担は、フェアであることより、納得できることが大切です。
夫婦間で話し合いながら、お互いが「この形なら無理なく続けられる」と思える分担バランスを見つけることで、
ご飯をめぐるストレスも自然と減っていきます。
ポイント
- 「料理を作ってくれない」と責めるよりも、自分にできる行動を増やすことが大切
- 料理の負担を減らすために、宅食・家電・作り置きなどの“手段”を積極的に活用する
- 一緒に料理したり、献立を相談することで“協力感”を生み出す
- 料理スキルを夫自身が高めることで、自立にもつながる
- 感謝や気配りは、家事への意欲を引き出す最高の“スパイス”
- 家事全体を見直し、妻の負担を公平に分解・理解することが、真の解決への第一歩
2/2
6. 共働き家庭でご飯問題を「争点」にしない工夫
「嫁がご飯を作らない」――この問題が、いつの間にか夫婦間の不満の象徴や対立の火種になってしまうケースは少なくありません。
しかし、家事や食事を“勝ち負け”の話にしてしまうと、関係はどんどん消耗してしまいます。
この章では、夕飯の問題を夫婦間の争点やストレスの元にしないための考え方や工夫についてご紹介します。
“正しさ”より“続けやすさ”、“完璧”より“納得感”を大切にする視点がカギです。
6-1. 完璧な食卓を目指す必要はあるか？
家庭料理に対して、「バランスのとれた手作り」「一汁三菜」「温かいうちに食べられるように」など、理想が高くなりすぎていないでしょうか？
夫も妻も、知らず知らずのうちに「ちゃんとした食事じゃなきゃいけない」という思い込みに縛られていることがあります。
でも、よく考えてみてください。毎日が100点満点の食卓である必要は本当にあるでしょうか？
- 冷凍ご飯＋インスタント味噌汁＋サラダパック
- トースト＋スープ＋ヨーグルトの簡単夕食
- スーパーの総菜に、夫が焼いた目玉焼きをプラス
こういった食卓でも、「家族で一緒に食べてホッとできる」なら、それで十分なのです。
食事を“評価されるもの”から“気持ちを整える時間”と再定義することで、料理へのプレッシャーが軽減され、夫婦双方の負担も軽くなります。
6-2. 家事は「支え合い」で考えるとラクになる
「家事の公平さ」ばかりを重視すると、「自分ばかりがやっている」「相手は何もしていない」といった視点になりがちです。
しかし、共働き家庭において本当に大切なのは、“公平”より“支え合い”の感覚です。
お互いの状況や得意・不得意、ライフスタイルによって、家事の割合は日々変化します。
- 妻が疲れていたら、夫が料理や洗濯をカバーする
- 夫が忙しい週は、妻がちょっと多めに動く
- 休日はどちらかが作るのではなく、惣菜や外食で手を抜く
このような“ゆるやかな助け合い”が、実はもっとも現実的でストレスの少ない分担スタイルです。
大事なのは、お互いの状況を想像し、気づいたほうが動くという姿勢。
「どちらがどれだけやったか」を細かく記録するより、「お互いさま」を前提にするほうが、関係はぐっと安定しやすくなります。
6-3. 無理なく続く家事スタイルを見つける
家事も食事も、長く続けられるかどうかがカギです。
初めのうちは気合で頑張っても、継続できなければ意味がありません。
そこで注目すべきは、「完璧にやること」ではなく、「仕組みとして回ること」。
つまり、多少手を抜いても回る家事の仕組みづくりを意識してみましょう。
たとえば…
- 1週間のうち2日は完全外食デーと決める
- 月に1度だけは宅食フル活用で“調理完全休業日”を設ける
- 土日は夫が朝食を担当する代わりに、妻が平日夕食を担当する
このようなルールの“ゆるさ”が、無理のない継続のポイントです。
また、家庭によって「何を大事にしたいか」は異なります。
「一緒に食べる時間を優先したい」「お弁当を自作したい」「平日は時短でも週末はしっかり」など、家庭ごとの価値観に合わせて最適なスタイルを見つけることが、最も満足度の高い解決策になります。
ポイント
- 完璧な食卓を目指さないことで、心の余裕が生まれる
- 家事は“公平”より“支え合い”を重視したほうがラクに続く
- 毎日の気分や体調に応じて、柔軟な対応ができるルール設計が重要
- 無理のないルールが夫婦のストレスを減らし、継続可能な家事スタイルにつながる
- 「どうしたら家庭がまわるか」を軸に考えることで、ご飯をめぐる対立を防げる
7. 他の家庭はどうしてる？リアルな声と工夫アイデア
「うちの嫁だけがご飯を作らないのでは？」と不安に感じる夫も多いかもしれません。
しかし実際には、同じような悩みや課題に直面しながらも、夫婦で協力し合い、工夫を重ねながら家庭を回している例は数多く存在します。
ここでは、そんなリアルな声や具体的な取り組みをもとに、
「無理なく続けられる家事の工夫」や「お互いが納得できる関係性の築き方」のヒントをご紹介します。
7-1. 「作らないけど不満ゼロ」な夫婦の実例
ある共働き夫婦の事例では、妻が全く料理をしないことを夫も承知のうえで、まったく問題なく暮らしているケースがあります。
その家庭では、以下のようなスタイルが確立されていました。
- 平日の夕食はすべて夫が担当。妻はその間に洗濯や家の整理を担当
- 買い物はネットスーパーで夫が週に1回まとめて注文
- 食事中の会話や、食後のティータイムを大切にして“家庭らしさ”を感じている
夫は「料理が好きだから全然苦にならない」と語り、
妻も「その代わり他の家事はしっかりやってるし、文句を言われたこともない」と、良い関係を築いていました。
このように、“どちらが作るか”ではなく、“どう家庭を支え合うか”という視点で家事を再構成していることが、満足度の高い理由です。
7-2. 「家電とサービスで解決した」家庭の工夫
別の家庭では、夫婦ともに多忙で料理どころではない時期があり、“人ではなくモノとサービスに頼る”という選択をしました。
取り入れたのは以下のような工夫です。
- ホットクックを導入し、材料を入れるだけの自動調理を活用
- 食材宅配サービス（ヨシケイ）で、献立と材料がセットで届く
- 食洗機を導入して後片付けの手間を大幅削減
- 週2回はUber Eatsなどを利用し、「今日は外注の日」と決めている
これにより、「ご飯を作る・作らない」での言い争いがゼロになり、
むしろ“生活が快適になった”という声が聞かれました。
「人力で回すこと」に固執せず、「何に頼れば負担が減るか」という発想の転換が成功のポイントだったと言えます。
7-3. 「ルールを決めたら夫婦仲も安定した」体験談
また、ある夫婦は「なんとなく」でやっていた家事分担を見直し、明確なルールを決めることで関係が良好になったといいます。
たとえばこんなルールです。
- 月・水・金は夫が夕飯担当、火・木は妻、土日は自由に
- 料理できない日はLINEで連絡すればお惣菜・外食でOK
- 献立は日曜夜にGoogleスプレッドシートで共有しておく
- 調理後の片付けは“やってない方”が担当
ルール化することで、「言わなくても察してよ」というストレスがなくなり、
「やる・やらない」の判断基準が明確になったことで、余計な摩擦が激減したそうです。
ポイントは、「義務」に感じさせず、「暮らしやすさを優先する」前提でルールを柔軟に変えながら運用していること。
こうしたスタンスが、継続性と夫婦の信頼を生んでいるのです。
ポイント
- 他の家庭でも「嫁がご飯を作らない」は珍しいことではない
- 作らなくても不満ゼロの家庭は「役割の再設計」に成功している
- 家電や宅食サービスの導入が、負担を減らし夫婦仲も良好に保つ鍵
- 明確な家事ルールを共有することで、無駄なストレスを回避できる
- 重要なのは「どうすれば納得して暮らせるか」という視点の共有
8. 料理以外の家事分担も見直すきっかけに
「嫁がご飯を作らない」と感じたとき、どうしても料理だけに注目しがちですが、家庭の家事はそれだけではありません。
むしろ、料理以外にも日常の中で数えきれないほどの“やるべきこと”が存在しています。
この章では、「料理をしない＝家事をしない」ではないという視点から、見落とされがちな家事の実態や、
家事全体をフェアに見直すための考え方を解説します。
8-1. 実は料理より重たい？名もなき家事
食事づくりはたしかに目立つタスクではありますが、
実はもっと大変なのが、「誰も気づいていないのに、誰かがやらなければ家庭が回らない家事」です。これがいわゆる“名もなき家事”。
たとえば…
- 調味料や日用品の補充
- 子どものプリント確認や持ち物の準備
- ゴミ袋の取り替えや出し忘れチェック
- 乾いた洗濯物のたたみ直しや片付け
- 食器棚や冷蔵庫内の整理整頓
これらは「家事をやっている」という実感すら得られにくいのに、毎日こなさなければならないタスクです。
しかも一つひとつが地味な分、誰にも褒められず、存在にも気づかれないことが多いのが特徴です。
もしこれらを妻が日常的に行っている場合、「料理をしない＝怠けている」と判断するのは早計です。
8-2. 「どちらがどれだけやってるか」見える化する
夫婦の間で「不公平」と感じる場面が出てくる最大の原因は、お互いの“見えない努力”が見えていないことです。
その解決策として有効なのが、家事の“見える化”。
たとえば次のような方法があります。
- 一週間の間にやった家事をメモして、後で見せ合う
- スプレッドシートに家事の項目と担当者を記録してみる
- ホワイトボードで毎日の家事分担をチェック形式にする
こうした“視覚化”のメリットは、「自分はこんなにやっている」ではなく、「意外と相手もやっているんだ」と気づけることにあります。
夫側が料理を重く見ていたとしても、妻が水面下で大量の“地味で面倒な家事”をこなしていると分かれば、
「なるほど、それなら料理をこちらが担当するのも自然かもしれない」と思えるはずです。
逆に、妻側も「夫は料理はしないけど、買い出しや掃除を毎週やってくれてる」と気づくことで、心の余裕が生まれます。
8-3. お互いが納得するバランスのとり方
家事は、“量”ではなく“納得感”が重要です。
料理も掃除も育児も、「数で割ったら平等」ではありません。なぜなら、家事には負荷・時間・好み・体力・集中力など、さまざまな要素が影響するからです。
たとえば、夫が料理を担当する代わりに、妻が洗濯と掃除をメインでこなしている。
あるいは、夫は食後の片付けを毎回担当し、妻は買い出しや下ごしらえを担当する――これらはすべて、“夫婦の合意”が取れていれば、立派な家事分担です。
重要なのは、一方が「損している」「無理をしている」と感じないバランスを築くこと。
そのためには、家事について定期的に会話する時間を持つことが効果的です。
- 「最近どう？何か負担に感じてることある？」
- 「この分担で続けられそう？」
- 「やり方変えたほうがいいことある？」
こうしたやり取りを繰り返すことで、家事への不満が爆発する前に対処でき、
“続けられる家庭のかたち”を共に模索できるのです。
ポイント
- 家事には見えづらく、気づかれにくい“名もなき家事”が多数存在する
- 料理以外にも家庭を回す作業は膨大にあるため、「料理をしない＝何もしていない」とは限らない
- 家事の“見える化”を通じて、互いの努力や偏りに気づきやすくなる
- 分担の正解は「平等」より「納得感と持続性」
- 日々の会話で家事のやり方をアップデートしていく姿勢が、長続きする秘訣になる
9. Q&A：よくある質問
共働き家庭で「嫁がご飯を作らない」という状況は、多くの夫婦にとって身近な悩みです。
ここでは、ネット上や実生活でよく挙がる疑問について、現実的で誠実な視点から簡潔に回答していきます。
一つひとつの悩みに対する考え方を整理することで、感情に偏らない対話や判断のきっかけになります。
9-1. 共働きならご飯を作らないのは普通ですか？
はい、共働き夫婦で妻がご飯を作らないのは、今や決して珍しいことではありません。
実際、多くの家庭で「忙しさ」「体力の限界」「料理が苦手」「料理以外の家事に注力している」といった理由で、
ご飯作りを分担・外注・交代・休止しているケースが増えています。
「料理をしない＝怠けている」と結論づけるのではなく、
“どうすれば家庭がスムーズに回るか”という視点で柔軟に対処することが大切です。
9-2. 妻が料理をしてくれないとき、どう伝えるべき？
最も大切なのは、責める口調を避け、共感とお願いの姿勢をもって伝えることです。
×「なんで作ってくれないの？」
〇「最近すごく忙しそうだけど、たまにでいいから一緒に簡単なご飯作れたら嬉しいな」
〇「今日は俺が作ってみたけど、来週は一緒に作ってみる？」
感情的にならず、「一緒に解決したい」という前向きな気持ちが伝われば、相手も防衛的にならず話を聞きやすくなります。
9-3. 外食やミールキットに頼るのはダメなこと？
全く問題ありません。むしろ、家庭の事情やライフスタイルに合わせた“選択肢の一つ”として有効です。
- ミールキット：料理の“手間”を省きつつ、“家庭の味”を残せる
- 宅食弁当：健康バランスを維持しながら調理負担をゼロにできる
- 外食・中食：疲れている日や特別な日には精神的な余裕も得られる
大切なのは、それを“手抜き”ではなく“合理的な工夫”と捉えること。
無理して手料理を続けて夫婦関係にひびが入るより、選択肢を上手に活用するほうが、はるかに健全です。
9-4. 夫が料理を覚えた方が早いのでしょうか？
状況によりますが、夫が料理を覚えることは非常に前向きで有効な解決策のひとつです。
料理ができるようになると、以下のような利点があります。
- 妻の負担を直接軽減できる
- 食へのこだわりを自分で反映できる
- 子どもにとっても“料理をする父親像”が自然になる
- 緊急時（体調不良や残業）の対応力が高まる
もちろん、いきなりすべてを担う必要はありません。
週1回だけ、簡単なメニューからチャレンジしてみるだけでも、家庭の中での信頼感が大きく変わってきます。
9-5. 家事が不公平に感じるときはどうすれば？
まずは感情を爆発させる前に、「現状を言語化すること」が第一歩です。
「不公平」と感じている内容が、どの家事についてで、どういう部分でそう思っているのかを、なるべく冷静に整理します。
そのうえで、以下のようなステップを試してみてください。
- 1週間の家事を振り返り、お互いにやったことをメモする
- 家事リストを一緒に作り、担当や負荷を“見える化”する
- 「改善したいこと」を否定せずに聞く時間を設ける
この過程で、「思っていた以上に妻も動いていた」「夫も気づかないうちにやっていた」という発見があり、
感情ではなく事実ベースで話ができるようになります。
不公平感は“すれ違いの結果”であることが多いため、話し合いと工夫で解消できる余地が大いにあります。
10. まとめ：夫婦で無理なくご飯問題を乗り越えるには
「嫁がご飯を作らない」という悩みは、単なる家事の分担を超えて、夫婦の価値観や生活習慣、思いやりのあり方まで深く関係してくる問題です。
共働きが当たり前となった現代において、「料理＝妻の役割」と一方的に決めつけることは、もはや現実的ではありません。
本記事では、なぜ妻がご飯を作らないのかという背景から、夫が感じやすい感情、そのすれ違いをどう乗り越えるか、
さらには実践的な解決策や他家庭の事例まで、多面的に掘り下げてきました。
多くの夫婦に共通して言えるのは、「料理をする・しない」が問題なのではなく、
「お互いの負担や気持ちに目を向けずに、当たり前を押し付けること」こそが、関係を悪化させる本当の原因だということです。
では、どうすれば夫婦で無理なくご飯問題を乗り越えられるのでしょうか？
改めて、3つの視点から総括します。
1. 一方的な期待や常識をリセットする
「料理は妻がするべき」「ご飯が出てくるのが当たり前」――そうした思い込みに気づき、
いったんフラットな立場で“家庭をどう回すか”を考えることが、出発点になります。
家事の役割を再定義するうえで、過去のルールや親世代の価値観を引きずらないことが非常に重要です。
2. 感情より仕組みで解決する
不満や寂しさは、人間であれば誰でも感じます。
しかし、それをぶつけ合うのではなく、「どう仕組みとしてラクに回せるか」に目を向けることが、長続きの鍵です。
- 料理を交代制にする
- 外注や家電を導入する
- 料理以外の家事でバランスをとる
- ルールを見える化して運用する
こうした“具体的な工夫”が、結果的に感情的な対立を減らしてくれます。
3. 家事は“納得感”が最優先
夫婦での家事の分担において、最も大事なのは「平等さ」ではなく「納得感」です。
どちらかが無理をして続けていても、いずれひずみが生まれます。
- 相手の負担に気づくこと
- 自分の努力を見せすぎないこと
- 「ありがとう」と伝えること
これらを意識することで、料理という“作業”が、夫婦の信頼を深める“行動”へと変化します。
おわりに
「ご飯を作らない嫁」に対するイライラや寂しさは、たしかに簡単には消えないものかもしれません。
でも、その奥にある“夫婦の協力体制”や“生活のすり合わせ”を見直すきっかけと捉えれば、
むしろこの問題は、これからの暮らしをより良くするためのターニングポイントにもなり得ます。
正解は一つではありません。
他人の家庭と比べる必要もありません。
大切なのは、ふたりにとって無理なく続けられるスタイルを一緒に築くことです。
今日から少しずつ、あなたの家庭らしいやり方を探してみてください。
“ご飯をめぐる問題”が、“夫婦のチーム力を育てるきっかけ”になりますように。
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