職場でふと感じる、「あの人、自分にだけ当たりが強い気がする」という違和感。最初は気のせいかと思っていたのに、ある日突然、それが確信に変わる瞬間があります。強い言葉、冷たい態度、他の人への接し方とのギャップ…。新人という立場であるがゆえに、それに正面から声を上げることもできず、ただ傷つき、疲弊していく──。
こうした現象は、どの職場にも一定の割合で見られます。理由はさまざまですが、共通しているのは「言い返せない立場の弱さ」を利用して、無自覚または意図的に圧力をかける人の存在です。ときには指導の名を借りて、またときには自分のストレスのはけ口として。
この記事では、「新人に当たりが強い人」に悩む方に向けて、その特徴や心理背景、そして具体的な対策法を詳しく解説します。表面的なテクニックだけでなく、感情の受け止め方や距離のとり方、そして本当に苦しいときにどうすべきかまで丁寧に掘り下げていきます。
大切なのは、「自分が悪いわけではない」と知ること。さらに、「我慢しすぎず、冷静に立ち回る力」を身につけること。あなたの心と時間を守るための情報と視点を、この記事で提供できればと思います。
この記事は以下のような人におすすめ！
- 職場で特定の先輩や上司からだけ厳しく接されている新人の方
- 当たりが強い人とどう付き合えばよいかわからず困っている方
- 「これはパワハラなのでは？」と感じながらも見極めができない方
- 新人教育に関わる立場で、指導のあり方に悩んでいる方
- 自分の受け止め方が過敏なのかを冷静に見つめ直したい方
1. 「新人に当たりが強い」と感じる瞬間とは？
新人として職場に入ったばかりの時期は、環境に慣れることだけでも精一杯です。そんな中で、「どうしてこの人は自分にだけこんなに厳しいのだろう？」と感じたことがある方は多いのではないでしょうか。
ここでは、「新人に当たりが強い」と感じる場面がどんな状況なのかを整理し、なぜそう感じるのかを丁寧に紐解いていきます。
1-1. 傷つきやすい言い回しや態度の例
当たりが強い人の特徴的な言動のひとつが、言葉の選び方に配慮がないという点です。
たとえば、次のような言い方が頻出します。
- 「こんなことも分からないの？」
- 「何度言わせるの？」
- 「だから新人はダメなんだよ」
これらの言葉は、一見すると注意や指導のようにも見えますが、受け手の人格を否定するような印象を与えるため、大きな精神的ダメージにつながります。
また、目線や表情でも冷たさや苛立ちが露骨に表れる人も多く、たとえば挨拶をしても返事をしない、質問しても無視する、必要な情報をわざと伝えない──などの行為も、実質的には無言の圧力となり、新人側に「当たられている」と感じさせます。
さらに問題なのは、このような言動が当たり前のように繰り返される職場では、それが日常となり、違和感を持てなくなってしまうこと。そうした環境では、次第に自己肯定感が損なわれていくことも少なくありません。
1-2. 他の人への態度と明らかな違い
新人にとって最も傷つきやすいのが、「自分以外の人には優しいのに、自分には当たりが強い」と感じる状況です。
たとえば、同じミスをしたとしても他の人には笑って済ませるのに、自分にはきつく怒鳴る、冷たく突き放すといったケース。
このような“差別的な態度の違い”は、理不尽さや孤立感を強く生み出します。
人は無意識に他人との比較を行うため、「自分だけが厳しくされている」と感じた瞬間から、その人との関係全体にネガティブな印象を持つようになります。
また、新人が“無力”であることをいいことに、「強く出ても反撃されない」と無意識に判断されているケースもあります。これは心理的なマウントとも言える状況であり、関係が長期化するといじめやパワハラに発展する可能性もあるため、注意が必要です。
1-3. 自分の受け止め方が影響することも
一方で、当たりが強いと感じる背景には、受け手側の心理状態が影響している場合もあります。
たとえば、新しい環境で緊張していたり、自分に自信が持てなかったりする状況では、ちょっとした注意や言葉でも過剰にネガティブに受け取ってしまうことがあります。
また、「あの人は怖い」「きっと怒っているはず」という先入観や予測が、実際のコミュニケーションに影響を与え、必要以上に「当たりが強い」と感じる原因になっていることもあります。
もちろん、だからといって当たりが強い言動が正当化されるわけではありません。ただし、自分の心の状態を冷静に見つめることで、「本当に理不尽な対応だったのか、それとも思い込みがあったのか」を整理できる場合もあります。
自分を責める必要はありませんが、相手と自分の間にある“ズレ”に気づく視点を持つことで、少しだけ心が楽になるかもしれません。
ポイント
- 当たりが強いと感じる言動には、言葉のきつさや無視などの態度が含まれる。
- 他人との対応の差に気づくことで、自分への特別な厳しさが明確になる。
- 緊張や不安が強いと、相手の言動を過剰に受け止めやすくなることもある。
- 「自分が悪い」と思いすぎず、客観的な視点を意識することが大切。
2. なぜ「新人に当たりが強い人」が生まれるのか？
職場における「新人に当たりが強い人」は、決して珍しい存在ではありません。どの業界・職種であっても、一定数は見受けられます。そして、その多くは単なる性格の問題だけでなく、職場という組織環境や人間心理の影響を色濃く受けていることが少なくありません。
ここでは、「なぜ当たりが強くなるのか？」という根本的な背景を掘り下げていきます。
2-1. 組織内ヒエラルキーの影響
企業や組織の中には、明確な上下関係が存在します。先輩・上司が上位で、新人が下位という意識は、無自覚に人の振る舞いに影響を与えるものです。
特に年功序列や上下関係を重んじる職場文化においては、新人が「育てられる側」「指導される側」として扱われるのが当然とされ、先輩側が強い口調や命令的な態度を取っても、それが黙認されがちです。
このような環境では、「下の立場の人間には何を言っても許される」という暗黙のルールが生まれやすく、無意識のうちに新人への当たりが強くなっていきます。
つまり、個人の性格だけでなく、構造的な上下意識が原因で生まれる圧力も少なくないのです。
2-2. 自身の不満やプレッシャーの投影
当たりが強い人の中には、実は自分自身が強いストレスを抱えている人も少なくありません。
例えば、仕事量が多くて余裕がない、上司からのプレッシャーが強い、自分が評価されていない──そんな焦りや不安を抱えているとき、人は弱い立場に攻撃的になりがちです。
とくに「新人」は反論しにくく、受け入れるしかない立場です。そのため、不満や怒りをぶつける対象として都合が良いと、無意識に見なされてしまうことがあります。
これは、心理学で「投影」と呼ばれる現象に近く、自分の中にあるイライラや劣等感を、他者にぶつけてしまう行動です。
もちろん、それは許されることではありませんが、当たりが強くなる背景に本人の“心の余裕のなさ”が隠れている場合も多く、その視点を知っておくことで、必要以上に傷つかずに済むこともあります。
2-3. 文化・風土による「当たり前」の誤解
その職場独自の文化や風土が、「新人に厳しくするのが当然」という空気を醸成しているケースもあります。
たとえば、
- 「自分も厳しく育てられたから、次もそうする」
- 「甘やかすと成長しない」
- 「最初に厳しくしておくとあとが楽」
というような言葉や考えが飛び交っている職場では、当たりが強い態度が“教育の一環”として正当化されてしまうのです。
こうした環境では、新人がつらさを訴えても「それくらい我慢しろ」「自分もそうだった」の一言で片付けられてしまうこともあります。
これはいわゆる「体育会系」文化や昭和的な価値観が根強く残っている職場に多く見られ、時代とともに変化しつつあるものの、完全になくなったわけではありません。
大切なのは、そうした価値観に合わせすぎて、自分の感覚や心をすり減らさないことです。「この職場の常識」は、「社会の常識」とは限らない。その視点を持つことが、自分を守るための第一歩になります。
ポイント
- 職場内のヒエラルキーが、無意識の上下関係を生み出している。
- 先輩自身のストレスや焦りが、新人への当たりとして表れることがある。
- 文化や風土によって、「厳しくするのが当たり前」とされている職場も存在する。
- 理不尽な扱いを受けたときは、「それは本当に正当か？」と一歩引いて考えることが重要。
3. 新人に当たりが強い人の特徴とは？
新人に当たりが強くなる人には、ある程度の共通点があります。それは単なる「性格が悪い人」ではなく、環境的要因や過去の経験、性格傾向が複雑に絡み合った結果として表出しているものです。ここでは、そうした人たちの特徴をタイプ別に紐解き、なぜそのような態度になるのかを掘り下げていきます。
3-1. 短気で口調が荒くなるタイプ
まず挙げられるのが、感情の起伏が激しく、ストレートに言葉や態度に出やすいタイプです。このタイプは、少しでも思い通りにいかないと苛立ち、それをそのまま表現してしまう傾向があります。
たとえば、報告が遅れただけで「遅い！」と怒鳴る、少しのミスで「なんでそんなこともできないの？」と攻撃的になるなど、冷静な対応ができずにすぐ怒るのが特徴です。
このタイプは、自分の気分やストレスを制御する力が弱く、言葉を選ぶ配慮や相手の立場に立った伝え方が苦手です。
また、新人に対して「言いやすい存在」だと見なした瞬間、歯止めが利かなくなることがあります。
3-2. 相手によって態度を変えるタイプ
次に、立場や相手を見て態度を変える“選別型”タイプです。上司やベテランには丁寧に接するのに、新人や非正規社員など立場が弱い人には高圧的にふるまう──というような特徴が見られます。
このタイプは、自分の立ち位置を無意識に守ろうとする本能的な行動をとっています。つまり、「相手によって態度を変えることで、自分が優位に立てるかどうか」を常に見ているのです。
本人に自覚がない場合も多く、「悪気はなかった」「普通に接していたつもり」と言い訳するケースもありますが、受け手からすれば明らかに差別的な扱いに感じられます。
このような“選別的な無自覚な攻撃”は、長期的に人間関係を崩壊させる要因となります。
3-3. 正論を振りかざすが共感に欠ける
当たりが強い人の中には、正しいことを言っているが、言い方やタイミング、共感が圧倒的に欠けているタイプも存在します。
たとえば、「もっと早く報告して」「これをやるのは当然でしょ」といった言葉は、内容そのものは間違っていません。しかし、新人にとっては「まだ知らないこと」や「慣れていないこと」であり、配慮のない指摘は心理的に大きなプレッシャーになります。
このタイプは「自分が正しい」と信じ込む傾向が強く、相手の気持ちに想像を巡らせる余裕がないことが特徴です。
また、「甘やかすのは本人のためにならない」という論理を信じていることもあり、それが態度の厳しさとして表れることもあります。
3-4. 無意識のうちに圧をかけてしまう人も
最後に見落とされがちなのが、「自覚なく当たりが強くなっている人」の存在です。このタイプは意図的にきつく当たっているわけではなく、単に言い方がストレートすぎたり、表情がきつかったりするだけの場合もあります。
たとえば、「これ、まだ終わってないの？」というセリフも、口調や状況次第で強く責められているように感じられることがあります。
また、「忙しくて余裕がない」「他の業務が重なってイライラしている」など、自分の内面が態度に出てしまっているケースもあります。
このタイプは、自分の言動が相手にどんな影響を与えているかに気づいていないため、フィードバックや環境の変化で改善される可能性もあります。
ただし、言われた側にとっては苦痛に変わりないため、影響の大きさは意図とは無関係に生じるという視点が重要です。
ポイント
- 感情をコントロールできず、怒りを直接表すタイプは特に新人に当たりやすい。
- 相手の立場によって態度を変えるタイプは、弱者に対して攻撃的になりやすい。
- 正論を口にするが、共感や配慮がない人は「正しさ」で人を追い詰める。
- 無意識に当たっている人もおり、本人の自覚のなさが問題を長引かせる要因に。
- タイプによって対処法は異なるが、共通して言えるのは「言われた側の感じ方が事実」だということ。
4. それってパワハラ？「指導」と「攻撃」の見極め方
新人として職場に入ったばかりのとき、「これは厳しいけれど正しい指導なのか？」「それともパワハラなのか？」と判断に迷う場面が少なくありません。
先輩や上司からの強い言葉や態度に対し、「自分のためを思って言ってくれているのか、それとも感情的に攻撃されているのか」を冷静に見極めるのは、実はとても難しいことです。
この章では、「指導」と「パワハラ」の境界線をわかりやすく整理し、新人でも適切に判断できる視点を提供します。
4-1. パワハラの定義と判断基準（厚労省ベース）
厚生労働省では、職場のパワーハラスメント（パワハラ）を以下の3つの要件で定義しています。
- 優越的な関係を背景とした言動であること
- 業務上必要かつ相当な範囲を超えていること
- 労働者の就業環境を害していること
たとえば、「自分だけ人前で大声で叱責される」「ミスをしていないのに責任をなすりつけられる」「報告・相談を無視される」などのケースは、これらの要件を満たす可能性が高いと考えられます。
また、パワハラは受け手側の感じ方も重要です。「自分が苦痛を感じている」ことが大きな判断基準となるため、「相手に悪意はなかったかどうか」ではなく、「自分がどう受け止めたか」が大切です。
このように、厚労省のガイドラインを参考にしながら、「これは業務の範囲内か」「人格否定ではないか」といった視点で冷静に振り返ることが必要です。
4-2. 教育との違いを見抜く3つの視点
教育とパワハラの線引きはあいまいに見えますが、意識するべき決定的な違いがいくつかあります。
① 内容が“指導の目的”に沿っているか
教育的指導であれば、「業務の質を高める」「ミスを減らす」といった合理的な目的に基づいています。一方、パワハラは目的よりも怒りや不満の発散になっているケースがほとんどです。
たとえば、「次からはこうしてね」と建設的な指摘があるなら指導ですが、単に「お前はダメだ」と否定するだけなら、それは攻撃です。
② タイミングや場所に配慮があるか
人前で怒鳴る、ほかの社員の前で何度も恥をかかせる――こうした言動には必要以上の羞恥や屈辱を与える意図が含まれています。
教育的な指導であれば、「相手の心に届く伝え方」を意識しているはずです。逆に、周囲に見せつけるような叱責は、相手を委縮させるだけで逆効果になります。
③ 感情が先行していないか
教育は冷静さが基本です。一方、パワハラは多くの場合、感情が暴走している状態です。「なんでこんなことも分からないんだ！」「前にも言っただろ！」というフレーズには、明らかな苛立ちが込められており、それが人格攻撃になりやすくなります。
「これは怒っているのか、教えてくれているのか？」という視点で見ることで、その言葉の本質が見えてくることもあります。
4-3. グレーゾーン対応の注意点
指導とパワハラの間には、「どちらとも取れる曖昧な領域」が存在します。たとえば、次のような場面です。
- 内容は正しいが、言い方がきつい
- 感情的だけど、教育の意図も感じる
- 本人は悪気なく繰り返している
このようなグレーゾーンは、自分だけで判断しにくく、心がモヤモヤとした状態が続く原因になります。
そこで重要なのが、記録を残すことです。いつ、どこで、誰に、何を言われたか――客観的なメモを取ることで、第三者に相談したときに状況を正確に伝えやすくなります。
また、信頼できる同僚や人事担当者、外部相談窓口などに早めに話を聞いてもらうことも有効です。
グレーに見えることは、実際には「黒」に近いケースもあります。違和感を感じたときに「自分のせいかも」と思い込まず、感覚に自信を持って行動することが、自分を守る第一歩です。
ポイント
- パワハラは“優位性”を背景に、必要以上の言動で心を傷つける行為。
- 教育とパワハラの違いは、目的・場所・感情の3点から見極める。
- 曖昧な言動に悩んだときは、記録を取り、早期に誰かに相談を。
- 受け手がどう感じたかが、ハラスメント判断の重要な軸になる。
5. 【実践編】新人が取るべき対策法7選
「当たりが強い人」に悩まされているとき、心のどこかで「自分さえ我慢すれば…」「波風を立てなければ…」と感じてしまいがちです。しかし、何も対策を取らずにいると、心がすり減っていくばかり。
ここでは、新人が無理をせず、自分の心を守りながら働くために「すぐ実践できる」現実的な対応策を紹介していきます。
5-1. 深呼吸して距離を置く
当たりが強い人に接した直後、感情が大きく揺さぶられることがあります。驚き、怒り、落ち込み──さまざまな反応が自然に起こるのは当然のことです。しかしそのまま感情的に反応してしまうと、相手の思うツボにはまってしまうこともあります。
そんなとき、最初にやってほしいのは「深呼吸」すること。
これは単なる精神論ではなく、心理学や脳科学的にも非常に有効な方法です。深く息を吸い、ゆっくり吐くことで、交感神経の興奮が抑えられ、思考を整える時間が生まれます。
また、心理的な「距離」を意識することも重要です。相手の言葉にすぐ反応するのではなく、「この人は今、こういう状態なんだ」と一歩引いて観察者の立場を取るだけでも、ダメージを軽減できます。
もし可能なら、その場を離れる、別の作業に意識を向けるなど、物理的な距離をつくるのも効果的です。逃げることは決して負けではなく、「攻撃的な環境に冷静に対応するための戦術」です。
5-2. 言動を記録して見える化
「また理不尽なことを言われた」「昨日と全然違うことを言っている」──そんな場面に遭遇したときこそ、感情だけで終わらせずに“証拠”として残すことが大切です。
記録をつけることは、次の3つの効果をもたらします。
① 客観的に振り返る材料になる
感情的になったとき、人は出来事を拡大解釈してしまいがちです。しかし、言われた内容や日時、状況を冷静に記録しておくことで、自分の受け止め方が適切だったかどうかを客観的に確認できます。
② 必要に応じて相談や報告に使える
パワハラや嫌がらせを相談する際、証拠がないと「ただのトラブル」として片付けられることがあります。記録があると、発言や行動の“パターン”を示す材料になり、周囲に理解してもらいやすくなります。
③ 自分自身の安心材料になる
「何が起きたかを書き留める」という行為そのものが、自分の感情を整理する手段にもなります。文章にすることで、頭の中がクリアになり、過剰な自己否定を避けやすくなるのです。
スマホのメモアプリやノート、日報などを使って、毎日数行でも構いません。「事実」と「感情」を分けて記すことがポイントです。
例）「今日、Aさんに『そんなことも知らないの？』と3回言われた → 傷ついた・しばらく仕事に集中できなかった」など。
記録は、誰かに見せるためだけのものではありません。自分の「心のセーフティネット」としての役割を持たせる意識で継続することが重要です。
5-3. 信頼できる人に相談
「当たりが強い人」への対応を一人で抱え込んでしまうと、視野が狭くなり、冷静な判断力が鈍っていくことがあります。そんなときに必要なのが、信頼できる第三者に相談することです。
相談相手は、直属の上司である必要はありません。できれば、あなたの話を否定せずに聞いてくれる人を選ぶことが重要です。
たとえば、
- 同じ部署の先輩で、比較的中立的な立場にいる人
- 過去に同じような経験をしてきた人
- 人事や労務担当で相談を受け付けている人
- 社外のキャリアアドバイザーやカウンセラー
このように、社内外問わず選択肢を広く持つことで、自分の抱えている課題を多角的に整理することができます。
また、「話すこと」には思っている以上に癒やしと整理の効果があります。人に伝えようとする過程で、「自分は何に傷ついていたのか」「どこが納得できなかったのか」といったポイントが明確になっていくからです。
たとえ解決策がすぐに見つからなくても、「ひとりじゃない」と感じられるだけで心は軽くなるものです。
「甘えていると思われそうで怖い」「自分が我慢すれば済むことかも」と感じる必要はありません。相談するという行為は、弱さではなく、自分を守るための“強い選択”です。
5-4. 冷静かつ丁寧な対応を心がける
当たりが強い人に接していると、どうしても感情が高ぶりやすくなります。理不尽なことを言われれば、怒りたくもなりますし、悲しみや不安で声が震えることもあるでしょう。
しかし、相手のペースに巻き込まれると、状況はさらに悪化する可能性があります。そこで意識したいのが、あえて“冷静さ”を保つことで相手の感情の矛先をそらすという技術です。
たとえば、以下のような対応が有効です。
- 「ご指摘ありがとうございます、次回は気をつけます」と感情を交えず淡々と返す
- 相手の言葉に一呼吸おいてから答える
- どうしても納得できない場合は、「確認のため、もう一度教えていただけますか？」と丁寧な言葉で質問し直す
このように、自分の感情をむき出しにせず、安定した態度で対応することで、相手の攻撃性を封じる効果が期待できます。
相手がイライラしていても、こちらが平常心でいることで、「思っていたより響かないな」「過剰に反応されないな」と感じさせ、自然と態度が穏やかになる場合もあります。
もちろん、いつも冷静でいるのは簡単ではありません。だからこそ、日々のルーティンの中に、深呼吸・間を取る・言い換えるといった“小さなコントロール”を習慣化することが、自分を守るための有効な術になります。
5-5. 相手の長所に敬意を払う
意外に感じるかもしれませんが、「当たりが強い人」とうまく距離をとりながら関係を保つためには、相手の“良い部分”をあえて見つけて尊重する姿勢が効果を発揮することがあります。
どんなにきつい態度の人であっても、職場で一定の評価を受けている理由があるはずです。
たとえば、
- 専門知識が豊富
- 作業が速く正確
- トラブル対応が的確
こうした長所を「すごいですね」「さすがです」と素直に言葉にして伝えるだけで、相手の態度が少し和らぐことがあります。
これは「ご機嫌を取る」ためではなく、人間関係の緊張を少しでもほぐす“人間力”の発揮と言えるものです。
また、相手の得意分野を尊重する姿勢は、「あなたを敵だとは思っていませんよ」「学ぶ意志がありますよ」という無言のメッセージになります。これが伝わると、相手も警戒心や攻撃性を少しずつ緩めていきやすくなります。
ただし、無理にへりくだったり、自分を犠牲にしてまで持ち上げる必要はありません。あくまで“相手の良さを認める視点”を意識することが、自分の感情を穏やかに保つためにも役立つのです。
5-6. 自分の価値を他者で再確認する
当たりが強い人と接していると、「自分はダメな人間なのかもしれない」と思い込んでしまうことがあります。これは、自尊心が少しずつ削られていく中で、自分の存在価値や能力に自信が持てなくなってしまうためです。
そのようなときこそ、他者との関係性の中で“自分の価値”を再確認することが大切です。
たとえば、
- 過去に一緒に働いていた先輩からもらった言葉を思い出す
- 大学時代の仲間に近況を話して反応をもらう
- SNSや日報に書いた実績を見返してみる
- 自分が過去に褒められた経験をノートに書き出してみる
こうした行動を通して、「あの人の態度だけがすべてではない」という視点を取り戻すことができます。
また、他の人に「あなた頑張ってるよ」と言ってもらえるだけで、自分が感じていた孤独や無力感が緩和されることもあります。
人間は、誰かとの関係性の中で自己像を形成します。だからこそ、信頼できる誰かの視点を通して、もう一度“自分という存在”を正しく認識することが、心を立て直す力になります。
5-7. 限界を感じたら「逃げ」も正解
「逃げたら負け」「ここで耐えないと成長できない」と自分を追い詰めてしまう人は少なくありません。しかし、どんな状況にも限界はあります。
当たりが強い人と接する日々の中で、眠れない・涙が止まらない・会社に行くのが怖いなど、身体や心がSOSを出しているなら、我慢を続けることが必ずしも正解とは限りません。
もし今の環境が明らかに自分にとって過酷すぎると感じたなら、配置転換を申し出る、休職制度を使う、場合によっては転職を検討することも、「立派な自己防衛」であり、十分に誇るべき選択です。
社会には多くの職場があり、人間関係も仕事の進め方も千差万別です。たまたま今の職場に「当たりが強い人」がいたとしても、それがすべてではありません。
「ここを離れたら終わり」と思い込まず、「他にも道はある」と信じることが、長期的に自分の人生を守ることにつながります。
逃げるという言葉にネガティブな響きを感じるかもしれませんが、本当に大切なのは「壊れる前に離れる勇気」です。傷が浅いうちに次の道を模索できる人こそ、自分の人生を主体的に歩む人です。
ポイント
- 深呼吸や距離を置く行動は、感情的な衝突を防ぐ効果がある。
- 記録を取ることで、事実と感情を切り分けられ、冷静さを保てる。
- 第三者への相談は、自分の心を守りながら客観的に状況を把握するために有効。
- 冷静で丁寧な対応は、相手の攻撃性を和らげる一つの戦略。
- 相手の長所に敬意を払う姿勢は、関係性を穏やかに保つ助けになる。
- 他者を通して自分の価値を再確認することは、自己肯定感の回復につながる。
- 限界を感じたときに環境を変える判断は、立派な生存戦略である。
6. 「自分にだけ当たりが強い」と感じた時の処方箋
職場の人間関係において、「あの人、どうも私にだけ態度が違う気がする」と感じた経験はありませんか？
特に新人の立場にあると、「周囲の人には優しいのに、自分には厳しい」といったギャップが際立ち、「なぜ自分だけがターゲットにされているのか」と思い詰めてしまうことがあります。
このような感情は、ごく自然なものです。ただし、必要以上に抱え込んでしまうと、自責の念が強まり、心をすり減らす要因にもなります。
ここでは、「自分にだけ当たりが強い」と感じたときの心の整え方や、思考の切り替えポイントを紹介します。
6-1. 思い込みか現実かを見極める
まず最初に意識したいのが、「本当に“自分にだけ”当たられているのか」を冷静に観察してみることです。
感情が高ぶっているとき、人は出来事を拡大解釈してしまいがちです。1回のきつい言葉を「いつもそうだ」と捉えたり、相手の態度を「敵意だ」と受け取りやすくなったりします。
このような思考のクセは、心理学で「認知の歪み」と呼ばれています。特に、「自己関連付け（自分のせいだとすぐ考える）」「選択的注意（悪い部分ばかり目に入る）」といった傾向は、感情を過度に揺らし、事実を正しく捉える妨げになります。
では、どうやって見極めればよいのか。
有効なのが、周囲の人の様子や第三者の視点を参考にすることです。たとえば、
- 同じようにきつく言われている人が他にもいないか観察する
- 誰かに「最近どう？」とさりげなく聞いてみる
- 相手の言動が“その人の性格”なのか、“自分にだけ向けられているのか”を客観視する
自分の感じ方を否定する必要はありません。ただし、「思い込みではないか？」という視点を一度挟むことで、感情の暴走を未然に防ぎ、より建設的な行動に移しやすくなります。
6-2. 周囲との比較が苦しさを生む
「私だけ厳しく言われている」「あの人には優しいのに…」――そんなふうに感じるとき、実は“他人と自分を比べてしまっている”ことが、苦しさを助長している可能性があります。
人は無意識に周囲と自分を比較して、自分の立ち位置や評価を確認しようとします。特に新人時代は、「ちゃんとできているか」「受け入れられているか」と不安が強く、比較によって安心を得ようとしがちです。
しかし、比較というのは相手の全体像ではなく“断片的な情報”に基づいて行われていることがほとんどです。
たとえば、
- 優しく話しかけられている場面だけを見て「あの人は好かれている」と判断してしまう
- 自分には厳しい一言があったからといって「嫌われている」と思い込む
こうした考えは、事実とは限りません。見えているものがすべてではなく、自分の不安がそう見せているというケースも多いのです。
このような時には、「比べても答えは出ない」という視点を持ち、自分の行動や成長にだけフォーカスするマインドセットが、心を守るうえで非常に有効です。
6-3. 他者視点で自分の状況を客観視する
「なぜ自分にだけ？」という思いが強まっているときこそ、他者の視点に立って、自分の置かれている状況を見直すことが大切です。
たとえば、親しい友人や過去の自分が、今のあなたと同じような経験をしていたら、どうアドバイスするでしょうか？
- 「その人、ちょっとおかしくない？あまり気にしすぎないほうがいいよ」
- 「君のせいじゃないし、そんな人のために悩む必要ないよ」
おそらく、そんな言葉をかけるはずです。ところが、自分自身がその状況にあるときには、なぜか「自分が悪い」と感じてしまう。これが、“自己批判バイアス”です。
そこで有効なのが、紙に書き出すことや、誰かに自分の状況を話してみることです。言語化することで、頭の中でぐるぐるしていた感情が整理され、「本当に自分のせいなのか？」と冷静に見つめ直す力が育まれます。
また、「今はたまたまそういう人が近くにいるだけ」と思うことで、過度な自己否定や過剰な思い込みから少し距離を取ることができます。
ポイント
- 「自分にだけ」と感じたときは、思い込みか現実かを冷静に観察する視点が必要。
- 周囲との比較が苦しさを増幅させるので、自分の行動に集中することが大切。
- 他者視点で状況を見直すと、冷静な判断と自己肯定感の回復につながる。
- 感情の渦に巻き込まれそうなときこそ、“外側から自分を見る”習慣を持つことが、心の安定を取り戻す一歩になる。
7. 当たりが強い人との人間関係を整える方法
新人に対して当たりが強い人が職場にいる場合、どう付き合えばよいのかという悩みは非常に多く聞かれます。
「うまくやらなければ」「嫌われたくない」と思うあまり、必要以上に気を遣い、精神的な疲労が蓄積していく人も少なくありません。
しかし、人間関係のすべてをコントロールすることはできませんし、そもそも「良好な関係＝仲良くすること」ではありません。
ここでは、攻撃的な人との間で自分を守りながら、最低限の関係性を保つための実践的な考え方をご紹介します。
7-1. 相手のタイプ別コミュニケーション術
まず重要なのが、「当たりが強い人」にはさまざまなタイプがいるという点です。そして、タイプごとに最適な対処方法も異なります。
● 感情型（イライラを表に出すタイプ）
このタイプは、その日の気分や状況に大きく左右されます。話しかけるタイミングや伝え方ひとつで反応が変わるため、まずは“怒りのスイッチ”を押さない工夫が必要です。
忙しそうなときは無理に話しかけない、否定的な言い方を避ける、簡潔かつ冷静に伝えるなど、感情を逆なでしない話し方を心がけましょう。
● プライド型（自分が正しいと思っているタイプ）
自分のやり方や考えに強い自負があるタイプには、反論や否定は逆効果です。たとえ内心で「それは違う」と思っても、まずは一度肯定し、クッション言葉を挟んで意見を述べるなど、“納得感を持たせる工夫”が効果的です。
例：「なるほど、○○さんのやり方、勉強になります。ちなみに別の方法でやるとしたら、こういうやり方もあるようですけど、どう思われますか？」など。
● 支配型（上下関係を強調してくるタイプ）
このタイプは、力関係で相手を制する傾向が強く、「従う姿勢」を見せることを求めてくる場合があります。ここで無理に対抗すると、関係が悪化しやすいので、まずはルールを守りながら表面上の服従を演じつつ、心の距離を取る対応が有効です。
むしろ「本音を出さず、一定の距離を維持すること」が最大の防御になることもあります。
7-2. 「嫌われない」より「乱されない」距離感を意識
多くの人が間違ってしまうのが、「嫌われないようにしよう」と頑張りすぎてしまうことです。
しかし、当たりが強い人はそもそも他人に対してフラットな対応ができないため、こちらがどれだけ頑張っても攻撃してくる人は攻撃してくるのが現実です。
だからこそ、重要なのは「好かれるかどうか」ではなく、自分の心を乱されないための適切な距離感を保つことです。
そのために意識したいのは以下のポイントです。
- 無理に仲良くなろうとしない
- 必要最低限のやりとりにとどめる
- 自分の意見を伝えるときは、あくまで事実ベースで冷静に
- 感情を込めず“役割としての対応”を貫く
仕事上どうしても関わらなければならない相手であっても、「自分の感情まで巻き込まれない」という心理的な境界線（バウンダリー）を意識することが、心の安定につながります。
7-3. 無理に仲良くなる必要はない
「職場の人とは良好な人間関係を築くべき」「仲良くしないと浮いてしまう」――こうした思い込みは、多くの新人が抱きがちです。
しかし、実際には“誰とでも仲良くなる必要はない”ということを知っておくことが大切です。
人間関係には“相性”がありますし、仕事上のパフォーマンスに集中することと、全員と親密になることは別問題です。
特に、攻撃性の高い人や相手を見て態度を変える人に対しては、無理な関係構築が逆効果になることすらあるのです。
むしろ、「この人とは仕事上の関係で十分」と割り切り、必要以上の関与を避けることで、精神的な消耗を防げます。
自分にとって本当に大切な人、信頼できる人との関係を丁寧に育てる方が、長期的に見てはるかに有意義です。
相手に合わせることばかりに気を取られず、自分の心の平穏を守ることを最優先にする勇気を持ちましょう。
ポイント
- 当たりが強い人にはタイプがあり、それぞれに適した対応法がある。
- 「嫌われないように」ではなく、「心を乱されないように」距離を取ることが重要。
- 無理に仲良くする必要はなく、役割としての関係性で十分。
- 心理的バウンダリーを保つことで、自分のメンタルを安定させられる。
- 自分にとって大切な人間関係にエネルギーを注ぐことが最も健全な選択。
8. 先輩・上司の立場から見た“当たりが強くなる理由”
「新人に当たりが強い」と言われてドキッとした経験のある先輩や上司の方もいるかもしれません。
新人との接し方に自信が持てず、「ちゃんと伝わっているのだろうか」「もしかして厳しすぎた？」と悩むことは、多くの教育担当者に共通する課題です。
この章では、先輩や上司といった“伝える側”の視点から、「なぜ当たりが強くなってしまうのか」「どうすれば良い指導に変えられるのか」を見つめ直していきます。
単なる反省や自己否定に陥るのではなく、よりよい関係性づくりのための視点の変化を促すことが目的です。
8-1. 教える側の焦りや責任感
新人指導において、つい口調がきつくなったり、余裕がなくなったりする原因のひとつが、教える側にのしかかるプレッシャーです。
現場では「早く戦力化しなければならない」「ミスが起きたら自分の責任になる」「業務が回らない」といった焦りが募り、その結果、伝え方に余裕がなくなってしまうのです。
また、教育担当者に任命されたものの、「教え方を学んでいない」「何をどこまで求めてよいか分からない」という状態のまま任されるケースも多く、構造的に“当たりが強くなりやすい環境”ができてしまうという側面もあります。
このような状況で大切なのは、「教える＝完璧に導くこと」と思い込まないこと。
新人にとって大切なのは、正解を教えてくれる人よりも、「安心して質問できる空気」をつくってくれる人です。焦らず、ひとつずつ信頼関係を築く姿勢のほうが、結果的に新人の育成はスムーズに進んでいきます。
8-2. 指導経験が少なく、加減がわからない
とくに若手の先輩や、初めて新人教育を担当する立場になった方の場合、「指導と干渉の境界線」や「叱る強度の加減」がわからないことがあります。
上司から「もっと厳しく言っていい」と言われたり、自分がかつて厳しく育てられてきた経験から、「このくらいは普通」「新人にはこれくらい言っておかないと」と思い込んでしまうケースも少なくありません。
しかし、その“当たり前”が、現在の職場環境や新人の価値観に合っていない可能性も大いにあるのです。
- 昔の「怒られて学べ」という指導スタイルは、今の若年層には通じにくい
- 自信のない新人には、指導よりもまず「受け入れられている感覚」が必要
- 失敗を恐れてチャレンジしなくなるような伝え方は逆効果
こうした視点に立ち返ることで、「必要以上に当たってしまう」ことを未然に防ぎやすくなります。
“伝える技術”は、訓練で伸ばせるスキルです。自分自身の表現を見直し、「伝わるかどうか」を意識したコミュニケーションにシフトしていくことで、双方にとってストレスの少ない関係が築けます。
8-3. 新人への期待と失望のギャップ
意外と多いのが、「期待していたのに思うように動いてくれない」「注意しても改善が見られない」という失望感が攻撃性に変わってしまうケースです。
これは、期待が大きいほど生じやすく、特に以下のような心理からくる反応です。
- 「自分がこれだけ丁寧に教えているのに、なぜ伝わらない？」
- 「前も言ったのにまた同じミス？やる気がないのか？」
- 「こんな簡単なことも理解していないとは…」
こうした思いが蓄積すると、無意識のうちに言葉が鋭くなり、態度が冷たくなってしまうことがあります。
しかしこれは、実は「教え方」や「相手の理解度の把握」に問題があることも多く、「相手が悪い」のではなく、「コミュニケーションのすれ違い」であることも少なくありません。
新人との間にギャップを感じたときは、まず一歩引いて「こちらの伝え方や視点が適切だったか？」を点検する習慣を持つと、感情に振り回されにくくなります。
伝わらないと感じたら、別の表現に変える、手順を分解して見せる、メモを使って共有する──などの工夫が、信頼を育てる第一歩になります。
ポイント
- 教える側にかかるプレッシャーや責任感が、「当たりの強さ」となって表れることがある。
- 指導経験の少なさから、無自覚に過度な接し方になってしまうことがある。
- 新人への過剰な期待や失望が、態度のきつさに変わるケースもある。
- 伝わらないと感じたときは、相手の理解不足ではなく、伝え方を変えるチャンスととらえる。
- “教える技術”は訓練で磨ける。自分の表現を見直すことが、関係性の改善につながる。
9. メンタルを守るセルフケアと習慣づくり
「当たりが強い人」と日々関わることは、知らず知らずのうちに心のエネルギーを削ります。
理不尽な態度や冷たい言葉を受けるたびに、「自分に価値がないのでは？」「どうしてこんなにしんどいんだろう」と自問自答を繰り返してしまう人も多いのではないでしょうか。
大切なのは、「心を守る習慣」を身につけることです。
この章では、日常の中でできるセルフケアの方法や、自分を回復させるための習慣づくりについて紹介します。
「誰かに変わってもらう」のではなく、“自分を立て直す手段”を持っておくことが、環境の影響を最小限にする鍵になります。
9-1. 情報から一時的に距離を置く
職場で当たりが強い人に接したあと、家に帰ってからもそのことが頭から離れず、何度も言われた言葉や態度を思い返してしまう──。
これは非常によくある現象です。しかし、脳が“その情報”から抜け出せない状態が続くと、ストレスは何倍にも増幅してしまいます。
そこでまず取り組みたいのが、情報から一時的に距離を置くことです。
たとえば、
- 帰宅後はスマホをあえて開かず、SNSやチャットも見ない時間をつくる
- 頭に浮かんだ言葉を紙に書き出してから、その紙を破る
- 散歩や入浴、料理など、五感を使う「身体を動かす行動」に集中する
- ドラマや読書など、自分を現実から“切り離してくれる媒体”に触れる
このように、“頭のスイッチを切る”時間を意識的に作ることで、思考の暴走を止め、脳を休ませることができます。
それが回復力を取り戻す第一歩です。
9-2. 心の安全基地をつくる
ストレスを感じやすい職場環境では、心の拠りどころとなる“安全基地”を持つことが、精神的な安定につながります。
ここでいう安全基地とは、安心して弱音を吐ける人や場所、自分らしくいられるコミュニティなどを指します。
具体的には、
- 家族や友人、パートナーなど、何も気を遣わずに話せる人
- 趣味の仲間、推し活、オンラインサロンなど、自分を否定しない世界
- 自宅の中にある「自分の空間」や、癒やされるアイテム（音楽・香り・ぬいぐるみなど）
こうした安全基地があるだけで、「職場で嫌なことがあっても、ここに戻れば大丈夫」と心の逃げ場を確保することができます。
また、話を聞いてもらえる相手がいない場合は、ノートに気持ちを書き出す“セルフ対話”でも効果があります。
大切なのは、「ここでだけは自分を否定しない」という安心感です。
9-3. 相談窓口・公的支援の活用方法
もし職場のストレスが慢性化し、眠れない・動悸がする・涙が出る・出社が怖いといった身体的な反応が現れ始めたら、それは「限界サイン」です。
我慢を美徳とせず、適切な支援を受ける判断力を持つことが、自分を守るために最も重要です。
代表的な支援には以下のようなものがあります。
● 産業医・社内カウンセラー
多くの企業には、心身の不調を相談できる専門家が在籍しています。話した内容が上司に伝わることは原則なく、守秘義務が徹底されています。「とりあえず話だけでも聞いてもらう」ことから始めてもOKです。
● 地方自治体の相談窓口
各都道府県には、労働問題やハラスメントに関する無料の電話相談・面談窓口があります。匿名での相談も可能なため、「誰にも知られたくないけど苦しい…」という人でも安心して利用できます。
● 心療内科・メンタルクリニック
身体症状が出ている、生活に支障が出ていると感じる場合は、医療機関の受診が必要な状態かもしれません。
決して「大げさ」ではなく、専門家による診断やアドバイスが、回復の大きな一歩になります。
心が傷ついたときに「自分が弱い」と感じる必要はありません。
むしろSOSを出せる人こそ、自分の人生を大切にしている証拠なのです。
ポイント
- 情報から距離を置くことで、思考のループを断ち切り、心を休められる。
- 心の安全基地となる人・場所・モノを持つことが、精神的な逃げ場になる。
- 限界を感じたら、自力で耐えようとせず、専門機関や公的窓口に頼る勇気を持つ。
- セルフケアは、誰かに変わってもらうのではなく、自分を守る力を育てるためのもの。
- 「助けを求めること＝自分を大切にしている」という意識が、回復の鍵となる。
10. Q&A：よくある質問
当たりが強い人との関係に悩む中で、多くの人が抱える共通の疑問や不安があります。
この章では、実際によく聞かれる質問をもとに、心理的にも実務的にも納得できる具体的な回答を用意しました。
「これってどうなんだろう？」と感じたときに立ち返る指針として、ぜひ参考にしてください。
10-1. 「当たりが強い」と感じたら、どこに相談すればいい？
まずは、信頼できる人を1人見つけることが大切です。直属の上司が難しい場合は、同じ部署の先輩、人事担当、産業医、社内カウンセラーなど、「社内外問わず頼れる窓口」を選ぶのがよいでしょう。
もし「社内に相談しづらい」と感じる場合は、労働局の総合労働相談コーナーやハラスメント対策の外部窓口を活用できます。
匿名・無料で相談できるため、状況の整理や具体的な行動に踏み出すきっかけになります。
また、メンタルに不調がある場合は、医療機関の受診も視野に入れてください。職場の環境改善と並行して、自分の心身を守るケアを最優先に考える必要があります。
10-2. 我慢するのは甘え？転職は逃げ？
いいえ、我慢し続けることが“強さ”とは限りません。
人間関係や職場の空気が自分に合わず、心がすり減っているのに無理を重ねることは、逆に自尊心を奪い、長期的に人生の選択肢を狭めてしまいます。
転職や異動を考えることは、「逃げる」のではなく「自分を守るための判断力」です。
逃げる＝負けではなく、「今の環境では力を発揮できないから、場所を変える」という前向きな選択肢としてとらえる視点が重要です。
頑張る価値のある場所かどうかを見極める力こそが、“本当の強さ”です。
10-3. 新人教育をやりづらいと言われたら？
新人の側から見て「当たりが強い」と感じていても、指導者側は「やりにくい」「反応が薄い」といった印象を持っていることがあります。
ここで重要なのは、双方の“感じ方”が食い違っている可能性があるということです。
そんなときは、一度“感謝と確認”のスタンスで話しかけるのが効果的です。
たとえば、
「教えてくださってありがとうございます。もっと分かりやすく伝えていただけるように、私からも工夫していきたいと思います」
「どういう形で報告すれば、○○さんが動きやすいですか？」など。
一方的に気を遣いすぎる必要はありませんが、「歩み寄りたい」という意思が伝わることで、相手の態度が軟化するケースは多いです。
対話の糸口を探す柔軟さは、自分を守るための“戦術”として有効です。
10-4. 男性より女性の方が当たりが強いことがあるのはなぜ？
当たりが強い人の性別に関係はありませんが、「同性だからこそ厳しい視線になる」というケースは一定数存在します。
とくに女性同士の間で、“自分が苦労してきたから、後輩も同じようにすべき”という意識が働いてしまう場合があります。
これは心理学的に「同一化」「役割内競争」と呼ばれる現象で、同じ属性の中での優劣や正しさを証明しようとする傾向が影響しています。
この場合も、無理に迎合せず「仕事のやりとりに徹する」という線引きが有効です。
「同性だから分かり合えるはず」という思い込みを手放すことで、期待とのギャップに苦しむ必要がなくなります。
10-5. 新人の側にも非があることはある？
もちろん、すべての原因が相手にあるわけではないケースも存在します。
たとえば、
- 何度も同じミスを繰り返している
- 報告・相談が不十分で誤解を招いている
- 相手のアドバイスに対して無表情・無反応で、印象が悪くなっている
など、意図せず「指導しづらい印象」を与えてしまっていることもあるのは事実です。
しかし、だからといって理不尽な言動が正当化されるわけではありません。
大切なのは、「自分に改善できることはあるか」と冷静に点検しながらも、相手の問題行動とはきちんと切り分けて考えることです。
「自分に非がある＝相手の態度を受け入れなければならない」という思考に陥らず、健全な距離感を保ちながら対処する視点が必要です。
ポイント
- 「当たりが強い」と感じたときは、ひとりで抱えず相談窓口を活用することが第一歩。
- 転職や異動は“逃げ”ではなく、“環境を選ぶ力”として前向きにとらえてよい。
- 新人教育の“やりづらさ”は、双方の認識のズレから生まれることが多い。
- 同性だからこそ厳しくなるケースもあるため、性別に期待せず冷静な線引きを。
- 新人側に改善点があっても、それと攻撃的な態度とは別問題として切り離すことが重要。
11. まとめ
「新人に当たりが強い人」に悩まされるというのは、決して特別なケースではありません。
多くの人が、新しい職場で緊張と不安の中、一部の人からのきつい言葉や冷たい態度に苦しんでいます。
ときには「自分が悪いのではないか」と思い詰めてしまうこともあるでしょう。
けれど、それはあなたの価値や能力の問題ではありません。
むしろ、組織の構造・人間関係の力学・相手の心理状態など、あなたの外側にある複数の要因が絡み合って生じていることがほとんどです。
そのことをまず、心から理解してほしいと思います。
本記事では、以下のような観点から「当たりが強い人」との向き合い方を丁寧に解説してきました。
- どんな場面で“当たりが強い”と感じるのか
- その背景にある心理や組織構造の問題
- 具体的な対策法（距離の取り方・記録・相談など）
- 教育する側としての内省ポイント
- メンタルを守るためのセルフケアや逃げ道の確保
重要なのは、すぐに「正解」を見つけようとしすぎないことです。
人間関係は相手によって形を変え、正攻法が通じない相手もいます。
だからこそ、「どうすれば自分が傷つかずに済むか」「自分に合った距離感とは何か」を見極めていくことが、最も現実的で、かつ有効な対処法です。
また、これまで述べてきたように、逃げることは決して弱さではありません。
状況がどうしても改善しない、心が悲鳴をあげているときには、「ここにこだわらなくていい」と自分に許可を出すことが、人生の中で最も勇気ある判断のひとつです。
今あなたが感じている不安や傷つきは、あなたの感受性が健全である証拠。
理不尽な態度に鈍感にならず、自分を大切にしようとする心の反応です。
その感覚を否定せずに、どうかこれからも、自分自身を守るための選択肢をひとつひとつ拾い上げていってください。
最後に
この記事を読んで、少しでも「心が軽くなった」と感じていただけたなら、それが何よりの願いです。
あなたが心から安心して働ける環境に出会えるように、そして自分を傷つける言葉に左右されず、自分らしく成長していけるように。
小さな一歩が、きっとあなたを支えてくれます。
どうか無理をせず、安心できる場所を、大切に。
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