夜、彼からのLINEを待っても既読がつかない。
「今どこ？」「帰ってる？」と送りたい気持ちをぐっと抑えてスマホを見つめる。
でも、数時間経っても通知はなし。彼は飲み会に行っている。それは知っている。だけど、なぜ“ひと言”くれないの？
そんな気持ち、経験ありませんか？
「たかが飲み会でしょ」「連絡くらいなくても別に…」
そう思おうとしても、心のどこかがざわついてしまう。寂しい、モヤモヤする、腹が立つ…。
感情の波に翻弄されながら、「こんなことで悩む私って重いのかな」と自分を責めてしまうことすらあるのです。
一方、連絡をしない恋人にとっては、何気ない日常の一部。
飲み会は仕事の延長だったり、気の置けない友人との息抜きだったりすることもあります。
本人にとっては“悪気がない”という場合も多く、こちらの気持ちとのギャップはますます広がっていきます。
さらに厄介なのが、この問題に正解がないことです。
「付き合ってるんだから連絡くらいするのがマナーでしょ」と考える人もいれば、
「信頼してるからこそ自由にさせてほしい」と考える人もいる。
どちらが正しい、というよりも、ふたりの価値観の“ズレ”が問題をややこしくしているのです。
では、そのズレに直面したとき、どう向き合えばいいのでしょうか？
無理に我慢して飲み込むべきなのか。
それとも、素直に不満をぶつけて相手を変えようとするのか。
または、いっそ「もう放っておく」と割り切るのが正解なのか。
――きっと、悩んでいるあなたは今まさに、この葛藤の中にいるのではないでしょうか。
この記事では、恋人が飲み会中・後に連絡をくれないときの不安やイライラに対する向き合い方を、心理面・対処法・価値観の違い・話し合いのテクニックなどから丁寧に解説していきます。
大切なのは、相手を変えることよりも、自分自身がどうありたいかを明確にすること。
感情に振り回されず、信頼関係を築くために、できることから始めてみませんか？
この記事は以下のような人におすすめ！
- 恋人が飲み会に行くといつも連絡がなくて不安になる
- 飲み会のたびにモヤモヤし、感情的なLINEを送ってしまいがち
- 自分の気持ちをどう伝えればいいのか分からない
- 相手の連絡なしの行動に対し「これって普通？」と疑問を感じている
- 連絡の有無に一喜一憂せず、自分軸を持ちたいと感じている
1. なぜ「飲み会の連絡なし」にこんなにモヤモヤするのか？
彼が飲み会に行っていると分かっていても、「そろそろ連絡くれるかな」「まだ帰ってないの？」とソワソワしてしまう——そんな経験がある方は少なくないはずです。
一方で、「連絡がないくらいで不安になるのはおかしい」と思おうとすればするほど、自分の気持ちを抑え込む形になり、かえってモヤモヤは強まります。
この感情には、いくつかの要素が複雑に絡み合っています。ここでは、なぜ「飲み会の連絡なし」が私たちの心をこんなにもかき乱すのか、その正体を紐解いていきましょう。
1-1. 不安・寂しさ・軽視された感情の正体とは
人は誰しも、「大切にされたい」「存在をちゃんと認めてほしい」という欲求を持っています。
恋人との関係性の中ではその感情が特に強く現れやすく、連絡がないという状況は「今、自分は大切にされていないのかもしれない」という不安へと変わります。
たとえば、たった一言「今から飲み会に行ってくるね」とLINEがあっただけでも、気持ちはまるで違ったはず。
それがないまま時間だけが過ぎると、「私の存在は彼にとってどうでもいいの？」と、寂しさだけでなく自己価値の揺らぎにまでつながります。
このように、連絡の有無は単なる連絡の問題ではなく、愛されている実感や安心感と密接に関わっているのです。
1-2. 自分に自信がなくなる「置いてきぼり感」
相手が自分の知らない場所で楽しんでいるとき、特に“音信不通”の状態が続くと、「私って必要ないのかな？」という思いが心を占めることがあります。
それはまるで、パーティーの輪の外でひとり取り残されたような、「置いてきぼり」の感覚。
この感覚が続くと、自己肯定感が下がりやすくなり、「彼に嫌われたかも」「ほかに気になる人でもいるのでは」といったネガティブな妄想へと発展しがちです。
本来は彼に何の悪気もなく、ただ連絡しなかっただけかもしれません。
しかし、理由が不明なまま「連絡が来ない」状況にさらされることで、人は勝手に“悪い方”に意味づけしてしまう傾向があるのです。
1-3. 比較と期待がモヤモヤを増幅させる
SNSを開けば、「うちの彼氏は飲み会中でも絶対連絡くれるよ！」「今日も“今から帰るね”って連絡ありました♡」なんて投稿が目に入ってくることもあるでしょう。
それを見て、「それに比べて私の彼は…」と、自然と他人と比べてしまうのは人間の性（さが）です。
また、過去に彼が飲み会中でも連絡をくれたことがあるなら、「今回はどうして？」という“期待外れ感”がモヤモヤに拍車をかけます。
恋人との関係がうまくいっていないわけではないはずなのに、他人との比較や過去の記憶が現在の不満を引き出し、気づかぬうちに感情の渦に巻き込まれてしまうのです。
ポイント
- 「連絡なし」は寂しさや不安を呼び起こす引き金であり、単なるマナーの問題ではない。
- 自分に自信が持てなくなる要因にもなるため、放置すると自己否定感が強まる。
- SNSや周囲のカップルとの比較が、モヤモヤや不満を増幅させてしまう。
- 感情の根本には、「大切にされたい」「分かってほしい」という人間として自然な欲求がある。
2. 恋人が飲み会で連絡をしない心理とは？
彼が飲み会に行っても、何時間も音沙汰なし。
「忙しいのかな」「スマホいじれないだけかも」と自分に言い聞かせながら、心のどこかで「もしかしてわざと？」と疑ってしまう。
そんなとき、恋人が連絡をくれない理由が分かれば、少しは安心できるかもしれません。
ここでは、飲み会中やその後に連絡をしない恋人の内面にある心理を、いくつかのパターンに分けて見ていきましょう。
2-1. 単純に楽しくて忘れているだけ？
意外に多いのがこのパターンです。
「連絡がない＝何かある」と考えがちですが、実際はただ“楽しくて忘れてる”という人が非常に多いのです。
特にお酒が入って会話が盛り上がっていると、スマホの存在自体が意識から外れます。
通知は来ているかもしれませんが、「あとで返そう」と思っているうちに、気づけば終電…なんてことも。
これは男性に多く見られる傾向で、マルチタスクが苦手な人ほど、「今」に集中すると他が完全にシャットアウトされることがあります。
悪気はまったくなく、むしろ「後でちゃんと返そうと思ってた」とすら思っていることも。
2-2. 気を遣いたくない・自由でいたい願望
中には、「飲み会のときくらいは連絡を気にせず楽しみたい」と考える人もいます。
特に職場の飲み会や、数カ月ぶりの友人との集まりなどでは、「今この時間を気にせず味わいたい」と思うのは自然な心理です。
恋人に対しての気持ちが薄いわけではありません。むしろ、連絡を入れることで「監視されている」と感じるタイプの人は、無意識に距離を置きたくなってしまうことも。
これは、自由を大事にする人にありがちな反応です。
彼にとっては「気を遣う」＝「自由を奪われる」という感覚があるため、わざとではなく“気軽に連絡できない”状態になっている可能性も考えられます。
2-3. あえて連絡しない「無言の主張」の可能性
一方で、無意識ではなく“あえて連絡しない”ことで何かを伝えようとしているケースもあります。
たとえば、前回の飲み会で「なんで遅いの」「何してたの」と責められた経験がある場合。
彼は「また言われたくない」と思い、予防線としてわざと音信不通にすることがあります。
あるいは、「束縛が激しい」と感じている場合、言葉にせず行動で「これが俺のスタンスだよ」と示そうとしている可能性もあります。
このように、連絡しないという“選択”自体がコミュニケーションの手段になっている場合もあるため、その背景を探る必要があります。
2-4. 信頼しているからこそ連絡しないという誤解
最後に紹介するのは、「信頼してるから、連絡しなくてもいいと思っていた」というタイプ。
これは意外と恋愛歴が長いカップルや、交際が安定している場合に多い傾向です。
「わざわざ連絡しなくても、お互い大丈夫だよね」と無意識に信頼前提で行動しているのです。
彼からすれば「連絡しなかったけど、気にしてないよね？」という気軽な態度でも、あなたにとっては「え？どうして何も言ってくれなかったの？」となるわけです。
この場合、問題なのは“連絡の有無”というよりお互いの「信頼」の定義がずれていること。
「信頼＝放置」と捉える彼と、「信頼＝気遣い」と捉えるあなたでは、すれ違いが起きて当然です。
ポイント
- 多くの場合、連絡を忘れるのは悪気がない“うっかり”が原因。
- 自由を尊重したい気持ちや、「今」を大切にしたい願望が優先されている場合も多い。
- 過去の経験から連絡しないという“防衛反応”をとるケースもある。
- 「信頼してるから連絡しない」は、実は一方的な思い込みになっていることがある。
- 連絡がないこと自体より、その背景にある「認識の違い」や「価値観のズレ」が本質的な課題。
3. 飲み会中の無連絡は“非常識”？世間の感覚と比較してみよう
恋人が飲み会に行っている最中や帰宅後も、まったく連絡が来ない。
「付き合ってるんだから、それって非常識じゃない？」と感じたことがある方もいるでしょう。
一方で、相手は悪びれる様子もなく、「なんでそんなことで怒ってるの？」と返してくる……。その温度差に戸惑う人も少なくありません。
ここでは、恋人同士の“飲み会連絡の有無”に対する世間の感覚や一般的な行動傾向を比較しながら、あなたの感じている「モヤモヤ」に妥当性があるのかどうか、整理していきましょう。
3-1. カップル間の常識は人によって全く違う
まず前提として知っておきたいのは、「恋人が飲み会中に連絡するべきか否か」に明確な正解はない、ということです。
あるカップルでは「飲み会の前にひと言だけ連絡してくれればOK」、
別のカップルでは「1〜2時間に一度はLINEが欲しい」というように、ルールや“当たり前”の感覚は人それぞれです。
この違いは、価値観・性格・育った環境・過去の恋愛経験などが深く影響しています。
たとえば、過去に浮気された経験のある人は、相手の無連絡に対して敏感になりがちですし、
逆に干渉されることがストレスだった人は、「連絡なしの自由な関係こそ理想」と考えていることもあります。
つまり、あなたが感じている“非常識”は、相手にとっては“自然なこと”かもしれないし、その逆もまた然りなのです。
3-2. 一般的にはどれくらい連絡がくるのか
気になるのは、「他の人たちはどうしてるの？」というリアルな実態ですよね。
アンケート調査やSNS投稿などから見ると、恋人が飲み会に行く際の連絡頻度は次のような傾向にあります。
- 飲み会の前に「行ってくるね」とひと言LINEを送る人：多数派（7割前後）
- 飲み会中に連絡を入れる人：3割未満
- 飲み会後に「今帰ったよ」と連絡する人：5割以上
つまり、飲み会中にこまめに連絡を入れる人は少数派ですが、飲み会の前後で何らかの連絡をするのが一般的といえそうです。
このデータを見る限り、あなたが「一言くらい欲しかった」と感じるのは自然なこと。
決して「わがまま」や「重い」気持ちではありません。
3-3. 「心配するほうが重い」論への反論と向き合い方
相手から「信頼してないの？」「そんなに連絡求めるのは重い」と言われたことがある方もいるでしょう。
その一言が胸に突き刺さって、「私が間違っているのかな」と思い込んでしまうことも少なくありません。
でも、少し立ち止まって考えてみてください。
恋人に対して「無事に帰ったかな」「体調崩してないかな」と気にかける気持ちは、信頼とは別の“思いやり”に近い感情です。
そして、「相手を大切に思うからこそ連絡を求める」という感情は、本来責められるべきものではありません。
大事なのは、「連絡を求める＝信頼していない」ではないという視点を持つこと。
相手の自由を尊重しつつも、「連絡がないと寂しい」という自分の気持ちを正直に伝えることで、
ふたりの間の“認識のずれ”を埋めていくことが大切なのです。
ポイント
- 「連絡するのが常識かどうか」は人によってまったく異なる。
- 一般的には、飲み会前・後に一言連絡を入れるカップルが多い傾向。
- 飲み会中に細かく連絡を入れるカップルは少数派であり、そこを求めすぎるとストレスになる可能性も。
- 「連絡が欲しい」と思うこと自体は自然な気持ちであり、重いわけではない。
- 大切なのは“常識の押しつけ”ではなく、“感情の共有”によって認識の差を埋める努力をすること。
4. 飲み会で連絡なし…恋人へのベストな対応7選
恋人が飲み会に行ってから何時間も連絡がないと、「どうして何も言ってくれないの？」と不安や怒りが込み上げてくることもあるでしょう。
しかし、感情のままに行動すると、後で自分が傷ついたり、相手との関係が悪化する原因になることもあります。
ここでは、「連絡がない」という状況に直面したときに、心を守りながらも関係を大切にするための、現実的で効果的な対応を紹介していきます。
相手に振り回されすぎず、自分を落ち着かせるヒントとしても役立ててください。
4-1. LINEを連投しない
「まだ？」「どこにいるの？」「何してるの？」と、ついLINEを何通も送りたくなる気持ちはとてもよく分かります。
しかし、立て続けにメッセージを送ることは、相手に「責められている」と感じさせる原因になります。
相手が一緒にいる友人や上司に気を遣ってスマホを見ていなかった場合、後から通知を見てげんなり…ということも。
すると返事をする気持ちすらなくなってしまい、ますます連絡が来なくなるという悪循環に。
どうしても不安なときは、「飲み会楽しんでね」など、責めない一文だけ送るのが◎。
この一言で気遣いが伝わり、返信しやすい空気をつくることができます。
4-2. すぐに責めるのではなく時間を置く
夜遅く、感情的になっているときに「なんで連絡くれないの？」とLINEを送るのは避けたほうが賢明です。
その場では自分の気持ちをぶつけたくなるものですが、寝て起きた翌朝には気持ちが落ち着いていることも少なくありません。
もしそのまま怒りをぶつけたとしても、相手からの返答は「ごめん寝てた」「酔ってて気づかなかった」など、あっさりしたものになりがちです。
そうすると、「この不安をわかってほしかっただけなのに」という虚しさだけが残ってしまうことも。
冷静に話すことができれば、あなたの伝えたい思いも、より正確に届きます。
相手の行動をすぐに評価・批判するのではなく、少し時間を置くことで自分の本音も見えやすくなります。
4-3. 気持ちを伝えるときは「事実＋感情」で
連絡が来なかったことに対してモヤモヤが募ったとき、つい「なんで連絡くれなかったの？」とストレートに責めたくなる気持ちは自然な反応です。
しかし、相手に「責められている」と感じさせてしまうと、素直な話し合いは難しくなります。
そこで意識したいのが、“事実”と“感情”をセットで伝える”というコミュニケーションの基本です。
例えば、「昨日、連絡がなくて心配だった」と言うのと、「なんで昨日無視したの？」と言うのとでは、相手の受け取り方は大きく変わります。
前者にはあなたの感情（不安や心配）が乗っているので、相手は防御的になりにくくなります。
さらに、「私はこう感じた」という主語で伝えることで、“相手を責める”のではなく“自分の気持ちを共有する”形にできるのです。
これは心理的安全性のある会話につながりやすく、相手にも「そんなふうに感じていたんだ」と伝わりやすくなります。
4-4. 寂しさをごまかさず受け止める
飲み会中の無連絡に寂しさを感じるのは、決して「重い」ことではありません。
ただ、それを認めることに抵抗がある人も多く、つい強がって「平気なふり」をしてしまうことがあります。
しかし、その“平気なふり”は相手にとっても「大丈夫なんだ」と誤解を与え、連絡の重要性を認識されにくくなってしまいます。
そして、あなた自身も本音と建前のギャップに疲弊し、次第に我慢が限界を迎えてしまうことも。
寂しい気持ちは、あなたが恋人を大切に思っている証拠。
まずは「私は寂しかったんだ」と自分自身の気持ちに正直になり、それを認めてあげることが大切です。
そのうえで、無理に相手を変えようとせず、「私がどうありたいか」に意識を向けることで、心の主導権を取り戻すことができます。
4-5. 自分の時間に集中して“待たない自分”を育てる
恋人からの連絡をひたすら待ち続ける時間は、どうしても不安や孤独を膨らませやすくなります。
特にスマホを何度もチェックしたり、SNSを見て彼の状況を探ったりするのは、心のバランスを崩す原因にもなりかねません。
そこでおすすめなのが、“待つ”ことにエネルギーを使うのではなく、自分の時間を充実させることに目を向けることです。
読書、趣味、友達との会話、美容や睡眠…。
自分自身を丁寧に扱い、「彼からの連絡が来なくても、私は私の時間を楽しめる」というマインドが育ってくると、
恋人との関係に過度に依存しなくなり、結果的にお互いにとって心地よい距離感が生まれます。
「彼を気にしないようにしよう」と意識するよりも、「自分が夢中になれるもの」に意識を向けたほうが、自然と不安も薄れていくのです。
4-6. ルールではなく「理解」で関係を整える
「次からは絶対、飲み会のときには連絡してね」——そう強く約束を取り付けたくなる気持ちは分かります。
しかし、一方的な“ルール化”は、相手の自発的な思いやりを遠ざけてしまう可能性もあります。
もちろん、「事前に連絡があれば安心する」という気持ちを伝えることは大切です。
ただし、それを“義務”や“指示”として押し付けてしまうと、相手にとっては「強制されている」と感じ、反発心や距離感を生む原因にもなります。
そこで意識すべきなのは、ルールよりも「理解」をベースにした話し合いです。
たとえば、「私は連絡があると安心するけど、あなたはどう思う？」というように、相手の考えや感じ方を尊重する姿勢を見せることで、
対等な立場での対話が可能になります。
人は、信頼されていると感じたときに初めて、自分から行動を変えるものです。
お互いの感じ方に理解を示し合い、“義務”ではなく“思いやり”として行動できる関係を目指すことが、長く続くパートナーシップには不可欠です。
4-7. 「繰り返すかどうか」に注目して未来を判断
連絡がなかったことに一度だけ腹が立つのは、誰にでもあること。
問題なのは、その後、あなたの気持ちを伝えたにもかかわらず、同じことが何度も繰り返される場合です。
本気で不安や寂しさを伝えた後に、相手が少しでも配慮する様子を見せてくれたなら、それは関係を築く意志がある証拠。
一方で、何度伝えてもまったく変わらない、謝る様子すらない場合は、「大切にされていないのかもしれない」という視点から関係性を見つめ直す必要があります。
大事なのは、「変わらない事実」ではなく「変わる意志があるか」に注目すること。
あなたが思いを伝えたとき、相手がどう受け止めたのか。
そのリアクションに、今後の付き合い方のヒントが隠れているかもしれません。
「一度きりの無連絡」を許容するか、「繰り返される無関心」に区切りをつけるか——それを判断する材料になります。
ポイント
- LINEを連投するよりも、感情を落ち着けたうえで冷静な一文を送るほうが効果的。
- その場の怒りに任せて伝えるより、時間を置いてからの会話が建設的。
- 気持ちは“責め口調”ではなく、「事実＋感情」で伝えると伝わりやすい。
- 寂しさをごまかさず、自分の感情に素直になることで精神的な安定を得やすい。
- “待つ”よりも“自分の時間を楽しむ”ことが、不安から自由になる第一歩。
- ルールで縛るのではなく、お互いの理解を深める会話を心がけることが、長続きの鍵。
- 相手の行動ではなく、改善の姿勢に注目することで、関係の可能性を見極められる。
5. 感情的になったとき…やりがちなNG対応とは？
恋人からの連絡がない。
それだけのことなのに、なぜこんなにも感情が揺さぶられるのか。
その渦中にいると、冷静でいるのはとても難しいものです。
「心配してるのに、どうして連絡くれないの？」「私のこと、もう大事じゃないの？」
そんな気持ちが膨れ上がったとき、人は自分を守るためにさまざまな行動をとりますが、中には無意識に関係を悪化させてしまう言動もあります。
ここでは、ついやってしまいがちな「NG対応」を取り上げ、なぜそれが逆効果になるのか、どう対処を変えていけばよいのかを整理していきます。
5-1. 「どこ？」「まだ？」と催促するLINE
待ちきれずにスマホを開いて、「今どこ？」「まだ終わらないの？」と送ってしまったことはありませんか？
それが1通ならまだしも、立て続けに数通送ってしまうと、相手には「監視されている」「責められている」という印象を与えてしまいます。
実際、多くの男性はこういったメッセージに強いプレッシャーを感じ、「自由がない」と思ってしまうことがあるのです。
たとえ恋人でも、飲み会中は“別の人間関係の場”にいる状態。そこに強引に介入されるように感じると、一気に距離を置きたくなる心理が働きます。
本当に連絡を取りたいのなら、返しやすい一言を送る、もしくは連絡をしないという選択肢をとる勇気も必要です。
「信頼して待つ」姿勢のほうが、むしろ相手の心には届きやすくなる場合もあります。
5-2. 無視・未読スルー仕返しで対抗
連絡が来なかったことへの腹いせに、今度は自分がLINEを既読にせず無視したり、冷たい返信をしてしまう。
これも、非常によくある「対抗心」からくる反応です。
でもこの仕返し、実は自分の価値を下げてしまう危険性があります。
なぜなら、あなたが望んでいたのは“冷戦状態”ではなく、“ちゃんと向き合ってくれる関係”のはずだからです。
相手を傷つけることで、自分の気持ちを理解してもらおうとする手段は、どこかで必ず破綻します。
「分かってほしい」と思うときこそ、あえて無言で仕返しせず、感情を正面から言葉にする勇気が必要です。
無視や冷淡な態度は、その場はスッキリするかもしれませんが、信頼をすり減らす代償が大きい行動なのです。
5-3. SNSでの当てつけ投稿
「飲み会ばっかり」「大事にされてないなぁ…」
そんな思いを、そのままSNSに吐き出してしまった経験はありませんか？
たとえ直接名指ししていなくても、「見ているかもしれない相手」に向けた当てつけ投稿は、相手の信頼を大きく損なう原因になります。
第三者にも見える形で不満を表現する行動は、相手にとっては「公開処刑された」と感じることもあるほど破壊力が大きいのです。
さらに、見ているフォロワーたちの反応（いいね・コメント）によって不満が強化され、
結果的にあなた自身も「やっぱり私は正しい」と思い込んでしまうループに入りがちです。
SNSに書く前に、その感情は誰に向けて伝えたいのか、どんな反応が欲しいのかを一度自問してみてください。
もし答えが「彼に理解してほしい」なら、その手段は“投稿”ではなく“対話”であるべきです。
5-4. 「友達の彼氏は○○してるのに」比較発言
彼とのやり取りの中で、「◯◯ちゃんの彼氏は飲み会でも絶対連絡くれるよ」「普通はこうじゃない？」といった言葉を使ってしまったことはありませんか？
このような“他人との比較”は、相手のプライドを大きく傷つけるリスクを伴います。
特に男性は、「他人と比べられること」に強く反発する傾向があります。
この言い方は、あなたの不満を伝えるどころか、相手に「否定された」「認めてもらえない」と感じさせてしまい、関係が冷え込む原因にもなりかねません。
大切なのは、「他人と比べてあなたがダメ」ではなく、「私はこういうふうに感じたよ」と“あなた自身の感情”として伝えること。
比較ではなく、内面を共有する形にすれば、相手も耳を傾けやすくなるのです。
ポイント
- 催促のLINE連投は、相手に“責められている”と感じさせ、逆効果になりやすい。
- 無視や仕返しは一時的に満足しても、信頼を失う長期的リスクが高い。
- SNSでの当てつけ投稿は、本人だけでなく周囲との信頼関係にも悪影響を及ぼす。
- 「○○の彼氏は…」という比較は、相手の自尊心を大きく傷つけ、感情の対立を招きやすい。
- 感情を相手に伝えたいなら、行動で仕返すのではなく、言葉で誠実に伝える姿勢が最も効果的。
6. なぜ話し合っても変わらない？“伝え方”のコツ
「ちゃんと話したはずなのに、また連絡がない」
「気持ちを伝えたつもりだったのに、全然伝わっていなかった」
恋人との関係で、こうした“話し合いの空振り”を経験した人は多いのではないでしょうか。
実は、話し合いの内容よりも、“伝え方”の質によって関係の行方は大きく左右されます。
伝え方ひとつで相手の受け取り方は変わり、「理解してくれた」と感じられるかどうかが決まるのです。
ここでは、ただの不満にならず、相手に伝わる伝え方の工夫を具体的に解説していきます。
6-1. 攻めずに「寂しかった」と伝えるテクニック
「なんで連絡くれなかったの？」という言い方は、どうしても相手を責めるトーンになってしまいがちです。
そうなると、受け取る側は無意識に“防御モード”に入り、本音を受け取る余裕がなくなってしまいます。
そこで効果的なのが、「感情」を主語にした表現に切り替えること。
たとえば、「寂しかったな」「ちょっと不安になっちゃった」と言うだけで、相手の受け取り方は驚くほど変わります。
責められているのではなく、“自分が必要とされていること”が伝わるからです。
また、「私はこう思った」「私にはこう感じられた」という“Iメッセージ”を使うことで、対話の雰囲気はやわらぎ、心の壁をつくりにくくなります。
伝えたいのは「怒り」ではなく「愛されたい気持ち」。
その本質を忘れずにいれば、きっと伝え方も自然に変わってくるはずです。
6-2. タイミングは翌日・冷静なときに
話し合いの内容が良くても、タイミングが悪ければ逆効果になることもあります。
とくに、飲み会の直後や、相手が酔って帰宅した夜中などは避けるべきタイミングです。
相手が疲れていたり、酔いが回っていたりする状態では、冷静に話を聞くことができませんし、こちらの言葉も誤解されやすくなります。
結果として、「また怒ってるの？」「重いな」と受け取られてしまえば、あなたの本心は遠のくばかりです。
もっともおすすめなのは、翌日、2人が落ち着いているタイミングで、明るい雰囲気の中で話すこと。
「昨日はちょっと寂しかったよ」と、やわらかく言葉にすることで、相手も素直に受け止めやすくなります。
感情的にぶつけるよりも、“落ち着いて伝える”ほうが、はるかに説得力と心への届き方が違うのです。
6-3. 感情よりも“目的”にフォーカスする会話術
話し合いの場でありがちなのが、途中から“言い合い”や“感情のぶつかり合い”になってしまうこと。
本来は「今後、安心して関係を続けていきたい」という前向きな目的があるはずなのに、
いつの間にか「謝ってほしい」「言い負かしたい」という方向にズレてしまうのです。
そこで意識したいのが、「私はどうしたいのか？」という“目的”を軸にした会話の組み立てです。
例えば、「連絡がほしいのは、愛されてる実感がほしいから」だとしたら、
それを素直に伝えることで、話は“言葉の行き違い”ではなく“心のニーズ”にフォーカスされます。
また、「あなたに不満がある」ではなく、「私はこうした関係でいたい」と伝えると、
相手を否定せずに、自分の望む未来を描く会話がしやすくなります。
言い争いに勝つことではなく、関係性を良くすることがゴールだと意識するだけで、伝え方は自然と変わります。
ポイント
- 責める口調ではなく、「寂しかった」と自分の感情に焦点を当てる言い方が効果的。
- 話し合うタイミングは、相手が冷静な状態・翌日の日中がベスト。
- 伝えたいのは“怒り”ではなく“安心して付き合いたいという気持ち”であることを忘れない。
- 目的を「相手に勝つこと」ではなく、「関係をより良くすること」に設定するだけで会話の質が変わる。
- Iメッセージを使い、自分の気持ちを優しく、正直に伝えることで信頼を深められる。
7. 一度話し合ったのに改善されない…その時の選択肢
「ちゃんと伝えたはずなのに、また連絡がない」
「こっちが気持ちを開いたのに、相手は何も変わらない」
そんなふうに、一度は勇気を出して話し合ったのに、状況が変わらないとき、深い失望と疲れを感じるものです。
この章では、話し合いの後でも改善が見られない場合、あなたがどう向き合い、どう決断していけばよいかを見つめていきます。
相手の態度だけではなく、自分自身の“限界”と“価値観”にも目を向けることが必要になってくるフェーズです。
7-1. 境界線を再確認する
まず確認しておきたいのは、「あなたが許容できること」と「どうしても譲れないこと」の線引きです。
それが曖昧なままだと、「また我慢すればいいのかな」「次は期待できるかも」と希望的観測でズルズルと状況を引き延ばしてしまいがちです。
一度目の話し合いのあとに改善がなかったということは、相手がその話を“重要”とは捉えていない可能性もあるということ。
それでも続けたいなら、あなた自身が「ここまでは我慢できる」「これ以上は自分をすり減らす」と、心の中で“境界線”をはっきりさせることが大切です。
境界線があるからこそ、人間関係には安心感が生まれます。
我慢の限界がどこかを自覚し、それを相手にきちんと伝えた上で、行動を見極めましょう。
7-2. 「それでも好きか」を自問してみる
連絡がない、気持ちが伝わらない、歩み寄りが見えない…。
それでもあなたは、その人のことを“今も好き”だと胸を張って言えるでしょうか？
これはとても苦しく、でも重要な問いです。
恋愛において、「好きな気持ちがあるから続ける」のか、
「今さら離れるのが面倒だから続けている」のかでは、心の充実感がまったく異なります。
人は、付き合った“期間”が長くなるほど、その関係に「投資した時間」を手放せなくなります。
でも、“今”のあなたがその人といて幸せか？ という問いにYESと答えられないなら、それは一度立ち止まって考えるサインかもしれません。
「それでも好きか？」という自問は、自分の本音を知るための鏡です。
7-3. 無理しない恋愛観とは何かを考える
恋愛は、「我慢の上に成り立つもの」ではありません。
たとえどれだけ好きな相手でも、自分の尊厳を削ってまで続ける関係は、健全とはいえないのです。
あなたが大切にされていないと感じているなら、それは“直感”としてとても重要です。
その直感を信じることは、わがままでも甘えでもありません。
また、「恋人だからこそ許容しなければ」と自分を縛る必要もありません。
大切なのは、自分を大切にできる関係を選ぶこと。そのうえで相手も大切にできるなら、それが理想です。
無理して相手に合わせたり、自分の感情を殺して続ける恋愛は、長くは続きません。
「変わらない人を責める」のではなく、「自分がどうありたいか」を見つめ直すことで、自然と答えが見えてくることもあります。
ポイント
- 一度話し合っても改善されないなら、あなた自身の“譲れないライン”を再確認することが大切。
- 「それでも好きか？」という自問を通じて、本音と向き合うことで気持ちの整理ができる。
- 恋愛は我慢比べではなく、お互いが自然体でいられる関係が理想。
- 変わらない相手に執着するより、「自分が大切にされているかどうか」を軸に判断を。
- 自分の価値を損なわない恋愛こそ、心が穏やかに保たれる最善の選択。
8. 飲み会が続く季節・職場での付き合い…放っておくべき？
忘年会や新年会、歓送迎会、夏のビアガーデンシーズンなど、社会人になると飲み会の頻度が高まる時期が必ずやってきます。
そんなときに限って、恋人からの連絡がぱったり途絶える。
何度も同じような状況が続けば、「またか」「もう放っておいた方がいいかも…」と考えてしまうのも無理はありません。
でも、彼の状況や心理、そしてあなた自身の受け止め方を冷静に捉え直すことができれば、
「放っておく」と「大切にしない」は、まったく違う意味だということにも気づけるはずです。
8-1. 社会人男性の「飲み会事情」と心理
まず理解しておきたいのは、社会人男性にとっての飲み会が「業務の一環」でもあるケースがあるという点です。
とくに会社の上司や取引先との会食などでは、単なるリフレッシュではなく、「仕事の延長線上」として出席していることも多々あります。
そういった場面では、スマホをいじるのが失礼にあたると感じたり、LINEの返信を後回しにせざるを得ない状況も起こり得ます。
また、職場内での人間関係を円滑に保つために参加している場合もあり、
本人にとっては「面倒だけど義務感で行っている」という心理も。
あなたが想像しているような、「飲んで楽しくなって彼女のことを忘れてる」という単純な構図ではない場合もあることを知っておくと、
必要以上に落ち込んだり疑ったりする回数は確実に減っていきます。
8-2. 理解する＝我慢するではない
ただし、「そういう背景があるから仕方ない」と全てを受け入れるのが正解かというと、そうではありません。
理解することと、我慢することはまったく違います。
相手の状況や背景を知ったうえで、「それでも私はこうしてほしい」と伝えることは、自分を守るためにも必要な行動です。
もしあなたが「飲み会は仕方ないけど、一言くらいは欲しい」と思うのなら、
それを押し殺して無理に納得しようとすると、感情はどこかで必ず爆発します。
大切なのは、相手の事情を尊重しながらも、あなた自身の感情や希望にも“正当性がある”と認めること。
「仕事だから仕方ない」ではなく、「仕事なのは分かるけど、私は少し寂しい」——
このバランスが取れてこそ、関係は健やかに続いていきます。
8-3. 信頼できる人の「対応例」から学ぶ
もしあなたが、どうしても彼の行動に振り回されてしまう…という状況にいるなら、
他のカップルがどうしているかを参考にしてみるのもひとつの手です。
例えば、信頼関係ができているカップルの間では…
- 飲み会前に「今日は帰り遅くなるね」とひと言LINEを送る
- 翌朝、「昨日はありがとう、楽しかった」と報告をする
- 事前に「今日は仕事関係の会だから、あまり連絡できない」と伝える
といった“ちょっとした気遣い”が当たり前にされています。
これは、ルールではなく「お互いを安心させたい」という思いやりがベースにあるからこそ自然にできていること。
逆に言えば、何度伝えてもそうした気遣いが一切ないなら、その関係性を見直す時期なのかもしれません。
他人の関係をそのままコピーする必要はありませんが、心地よい距離感や信頼の築き方を参考にすることは、自分の恋愛にも良い影響を与えてくれます。
ポイント
- 社会人男性にとっての飲み会は「仕事の一部」としての側面もあり、スマホを見られない事情もある。
- 相手の状況を理解することと、自分の気持ちを押し殺すことは別。どちらも大切にする姿勢が必要。
- 飲み会シーズンに繰り返される無連絡に疲れたら、一度“どう向き合うか”を整理するタイミング。
- 他のカップルの対応例から、気遣いのある関係の築き方を学ぶのも有効。
- 「放っておく」ことは、冷たくすることではなく、あなた自身の心を守る手段でもある。
9. そもそも飲み会前にひと言くれる人との違いとは？
「今日は飲み会だから連絡遅くなるね」
「今から行ってくる、帰り遅くなると思う」
そんな一言があるだけで、恋人の行動に対する不安や疑念は驚くほど軽くなります。
でも一方で、その“たったひと言”すら言えない人もいます。
この違いはいったいどこから生まれるのでしょうか？
ここでは、飲み会の前に自然に連絡をくれる人と、そうでない人の違いに注目しながら、人間性・関係性・相性を考えるヒントをお届けします。
9-1. 「配慮がある人」はどこが違うのか
そもそも、飲み会前に「行ってくるね」とひと言くれる人は、相手を安心させたい、という気持ちが自然と行動に表れている人です。
このタイプの人は、他人の立場に立って物事を考える力が高く、
“自分がされて嫌なことは相手にもしない”という感覚がしっかり身についています。
つまり、恋愛においても「相手を思いやること」を特別なこととせず、自然にできてしまう性格や習慣を持っているのです。
このような配慮ができる人は、日常的にも約束を守る・感情表現が丁寧・報告や共有がまめ、といった特徴がある傾向にあります。
飲み会に限らず、日常のあらゆる場面で「信頼できる人」としての振る舞いが身についているのです。
9-2. 事前に「今日は遅くなるね」と言ってくれる彼との比較
たとえば、事前に「今日は飲み会が長引きそうだから、あまり連絡できないと思う」と伝えてくれる彼がいたとしましょう。
そういう一言があるだけで、「あ、今日は返信こない前提なんだな」と気持ちの準備ができ、必要以上に心配せずにすみます。
これがないと、「どうしたのかな」「事故？それとも私が何かした？」と、根拠のない不安が雪だるま式に膨らんでいきます。
つまり、一言の有無は単なる行動の差ではなく、「相手に対する信頼度」「心の安定度」に直結する要素なのです。
言い換えれば、連絡をしない人は“配慮が足りない”という以前に、
「相手の心の動きに関心を持っていない」「それを想像する習慣がない」といった価値観の違いがあることも多いのです。
9-3. 連絡の質で見抜く相性・人間性
ここで考えてみたいのは、「連絡がある・ない」という表面的な違いではなく、“その背景にある人間性や相性”です。
あなたが不安や孤独を感じやすいタイプであれば、まめに連絡をくれる人のほうが安心して付き合っていける可能性が高いです。
逆に、「連絡の頻度は気にしない」「自由が尊重される関係が心地いい」というタイプなら、連絡が少ない恋人でも無理なくやっていけるかもしれません。
つまり、大切なのは「どちらが正しいか」ではなく、「あなたにとって心地いいかどうか」。
恋人との連絡頻度が合わないと感じるなら、それは相性のサインでもあります。
その違和感をごまかさずに受け止めることが、よりよい関係づくりへの第一歩になるのです。
ポイント
- 飲み会前にひと言くれる人は、相手への配慮を“当たり前”にできる性格の持ち主。
- 事前連絡は、安心感を与えるだけでなく、信頼を育てる小さな積み重ねになる。
- 連絡の質や頻度には、人間性だけでなく相性の違いも深く関係している。
- あなた自身の“心地よさ”を基準に、どんな関係が合っているのかを見極める視点が大切。
- 「連絡しない彼を変える」より、「自分に合う関係を選ぶ」ことが、心の安定につながる。
10. 連絡のない彼に振り回されない自分軸のつくり方
恋人が飲み会に行くたびに、スマホばかり気になってしまう。
連絡が来るまで落ち着かず、返事が来ればホッとして、来なければ心が沈む…。
そんなふうに相手の言動に自分の感情が左右される日々は、決して楽なものではありません。
「好きだから仕方ない」と言い聞かせてはみるけれど、自分をないがしろにしているような感覚がふと胸をよぎることはありませんか？
ここでは、そんなあなたのために、“振り回されない自分”をつくる方法＝「自分軸の育て方」を丁寧に解説します。
恋愛にのめり込んでもいい。でも、その中心に自分自身の幸せがちゃんとあるように——そんな視点を取り戻すヒントです。
10-1. 自分の感情は自分で満たす
「彼が連絡をくれないと寂しい」
「愛されてる実感が欲しい」
それはとても自然で、否定されるべきではない感情です。
けれど、それを“彼からしか得られないもの”にしてしまうと、自分の幸福がすべて相手次第になってしまいます。
そうなると、彼の態度ひとつで気分が上下し、いつしか“恋愛している自分”より“苦しんでいる自分”のほうが大きくなっていきます。
そこで大切なのが、自分の感情を自分でケアする力＝「情緒の自立」です。
たとえば、寂しい夜にはお気に入りの音楽を聴いたり、温かいお茶を飲んでリラックスしたり、信頼できる友人に話を聞いてもらったり——
そうして自分の心を自分の手で整えていく練習を少しずつ重ねていくのです。
他人の行動に感情を預けないことは、冷たくなることではありません。
むしろ、それは大切な人と健やかな距離を保つための“土台”になる強さなのです。
10-2. “心の距離”に敏感になりすぎない
恋愛にのめり込んでいるとき、相手の行動に対して“心の距離”を感じやすくなります。
「今日はLINEの返信が冷たい」「最近、声のトーンが違う」
そんな些細な違和感を敏感にキャッチしては、不安をふくらませてしまうこともあるでしょう。
でも実はそれ、“過剰な自己防衛”の表れであることも少なくありません。
不安を感じやすい人ほど、相手の言動に「これは愛情が減った証拠では？」と意味づけしがちです。
そして、本当はただ忙しいだけだったり、機嫌が悪いわけではなかったりすることを見落としてしまいます。
だからこそ、自分軸を育てる上では、“すぐに反応しない力”も非常に大切です。
少し距離を置いて状況を見る、時間を味方につけて感情を整える——
そうした“立ち止まる習慣”が、感情に飲み込まれずにすむ自分をつくっていきます。
10-3. 「選ばれる自分」ではなく「選ぶ自分」へ
恋愛で一番苦しくなるのは、“選ばれるために頑張る自分”に変わってしまうことです。
「彼に嫌われたくない」
「都合のいい女と思われたくない」
「だから我慢しよう、言いたいことを飲み込もう」
そんな風に、自分の本音や望みを犠牲にしてまで関係を保とうとすると、
やがて自分が誰なのか分からなくなってしまいます。
でも、あなたが求めるべきは、“選ばれる価値のある存在になること”ではなく、“自分がどういう関係を選びたいか”を明確に持つことです。
それが自分軸です。
あなたの望む恋愛とは？ 大切にされるとは？ 信頼できる関係とは？
その基準をあなた自身がしっかりと持てたとき、初めて「この人とは合わない」と判断できるようになります。
そして、それは「別れる」ことよりも、はるかに自分を大切にする行動になるのです。
ポイント
- 自分の感情を相手に預けず、まず自分自身で満たす習慣を持つことが、自立の第一歩。
- 相手の些細な反応に振り回されない“待つ力”“立ち止まる力”を育てることで、心が安定する。
- “選ばれるかどうか”より、“自分が選びたい関係かどうか”という視点を持つことが大切。
- 恋愛に振り回されない自分を育てるには、「自分にとって何が心地よいか」を軸に判断する力が不可欠。
- 自分を大切にする恋愛は、相手を責めずとも自然に良い関係を引き寄せる。
11. Q&A：よくある質問
飲み会中や後に連絡がない恋人に対して、多くの人が感じる疑問や不安はとても似ています。
ここでは、実際に多くの人が抱く悩みに対して、心理的・実践的な視点から分かりやすくお答えします。
同じような悩みを抱える人たちの声に触れることで、「私だけじゃなかったんだ」と安心できるきっかけにもなるはずです。
11-1. 飲み会で連絡がないのは普通のこと？
“普通かどうか”は、正直、人それぞれです。
ただし、社会的な感覚としては、恋人がいる場合、飲み会の前後に一言連絡を入れるのが「配慮ある行動」とされることが多いのは事実です。
とはいえ、飲み会中に頻繁に連絡を入れるのは少数派ですし、スマホを触りにくい環境だったり、本人が連絡の必要性を感じていないケースもあります。
つまり、「連絡がない＝悪」ではなく、ふたりの中で“連絡の頻度”や“必要性”をどう合意するかが重要です。
他人との比較ではなく、自分の心が苦しくない関係を築けているかを軸に考えましょう。
11-2. 浮気の可能性は？チェックポイントはある？
「連絡が来ない＝浮気」と直結させるのは早計ですが、“隠すような態度”が重なる場合は注意が必要です。
たとえば以下のような行動が複数あるなら、浮気の可能性を疑ってもいいかもしれません。
- 飲み会の内容を曖昧にしか話さない
- 「連絡するね」と言っておいて音信不通
- スマホを常に伏せて置く、ロックが厳重になった
- 飲み会のたびに翌日も不機嫌 or 連絡がない
- 共通の知人の前で話を濁すようになった
ただし、疑いすぎると関係は壊れます。
まずは落ち着いて会話の中で「信頼できるか」を見極めることが第一です。
11-3. LINEが既読スルーなのは何を意味する？
既読スルーは、タイミングや内容によって意味合いが大きく変わります。
飲み会中に既読がついた後返信がない場合、多くは「あとで返そうと思って忘れた」か、
「返信する余裕がなかった」というケースが大半です。
ただし、頻繁に既読スルーが続き、あなたの不安や気持ちを軽視しているような反応が見られる場合は、
「自分の時間を優先する＝あなたの存在を後回しにしている」可能性も考えられます。
大切なのは、“意図的か無意識か”“その後のフォローがあるかどうか”。
既読スルーの回数よりも、その対応の“質”で判断することがポイントです。
11-4. 重く思われたくなくても不安は伝えるべき？
はい、伝えるべきです。むしろ伝えないことのほうがリスクが高いといえます。
不安な気持ちを抱えたまま関係を続けると、次第にあなたの心の中で「不満」「我慢」「疑念」が積み上がっていき、
ある日突然爆発したり、心が冷めてしまう可能性があります。
その前に、「昨日ちょっと不安になっちゃった」など、“かわいげ”のある伝え方で小出しにしておくことが大切です。
伝え方を工夫すれば、“重い”とは思われません。
むしろ、きちんと自分の感情と向き合っている人は、誠実で信頼できる印象を与えることが多いのです。
11-5. 飲み会のたびにイライラする自分が嫌…どうすれば？
それは、あなたが「大切にされたい」「信頼されたい」と願っている証拠です。
イライラしてしまう自分を否定しないでください。
ただし、その感情に飲み込まれすぎて疲れてしまっているなら、
いったん彼の行動よりも、自分自身の感情に意識を向けることが有効です。
- 「どうして私はこんなに不安になるのか？」
- 「私はどうしてほしいのか？」
- 「この恋愛は私の自己肯定感を育てているか？」
こういった問いを自分に向けてみると、
感情の“奥にある本音”に気づけることがあり、結果としてイライラが減っていくこともあります。
感情をなくすのではなく、自分を丁寧に理解していく過程そのものが、恋愛を通じて成長していく力になります。
12. まとめ：連絡の有無に左右されない関係と心を育てるには
恋人が飲み会に行ったまま、連絡がない。
「今何してるんだろう」「もう帰ったのかな」「私のこと、ちゃんと大事に思ってくれてるのかな」
そんな風に思い悩み、心が揺さぶられてしまうのは、決してあなたが弱いからでも、依存しているからでもありません。
それはただ、あなたが相手を大切に思っているから。
ちゃんとつながっていたいと願っているからこそ、連絡がないことで不安が生まれてしまうのです。
けれど、そのまま感情に飲み込まれてしまえば、恋愛は“自分をすり減らすもの”になってしまいます。
だからこそ必要なのは、「連絡がないこと」自体に一喜一憂しすぎない“自分軸”を育てる視点”です。
自分を見失わない恋愛には「境界線」と「理解」が必要
恋愛においてもっとも大切なのは、お互いに無理をせず、心地よくいられる距離感を保つこと。
そのためには、自分がどんなことに傷つき、どんな行動に安心するのかを、まずは自分自身が知っておく必要があります。
「彼が悪い」「私が正しい」と白黒つけるのではなく、
「私はこう感じた」という本音を丁寧に扱い、相手にも誠実に伝えていく。
そうしていくことで、少しずつふたりの“理解”が積み重なっていきます。
一方で、何度伝えても変わらない、配慮が一切ない、という場合には、
「その人と本当に一緒にいることで、自分は幸せか？」という問いと向き合う覚悟も必要です。
相手を変えるより、「私らしくあること」を優先に
恋愛で多くの人が苦しむのは、「相手にもっとこうしてほしい」「察してほしい」「変わってほしい」と願うからです。
けれど、他人を変えることは難しい。
だからこそ、「私はどうありたいか」「どんな関係で安心できるか」を軸に置くことが、心を守るための最善の道です。
「私にとって心地いい恋愛とは？」「安心して信頼できる相手とは？」
それを丁寧に探していけば、相手に振り回されない自分をつくることができます。
そして、自分軸を持ったあなたにこそ、自然と尊重し合える関係が引き寄せられていくのです。
モヤモヤを乗り越える力は、あなたの中にある
連絡がない夜、不安で押しつぶされそうになったこと。
感情を抑えきれず、LINEを連投してしまった自分に落ち込んだこと。
伝えたのに何も変わらない現実に傷ついたこと。
どれもが、あなたが真剣に恋愛に向き合ってきた証です。
だからこそ、今度はそのエネルギーを、自分自身を育てるために使ってください。
感情に振り回されず、相手を責めず、自分の声に耳を澄ませながら——
あなたらしくいられる恋愛は、そこから始まります。
連絡があってもなくても、安心できる自分であること。
それこそが、恋に振り回されない強さであり、愛される力の本質なのです。
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