歓迎会に行きたくない…社会人のための角が立たない断り方7選

「歓迎会」と聞くと、多くの人が明るく和やかな場を思い浮かべるかもしれません。けれどその一方で、「正直、行きたくない」「苦手だけど断れない」「どうやって断ったら角が立たないのか分からない」と、内心モヤモヤを抱えている方も少なくありません。

特に社会人になると、仕事とは関係のない時間にも職場の人間関係がついて回ります。歓迎会はその象徴的なイベントのひとつです。「新しく入った人を歓迎する会なのだから出るべき」「常識として出ないとまずいのでは？」と、出席が当然のように語られる空気感。そのプレッシャーに、言いようのない息苦しさを感じた経験はありませんか？

しかし、「歓迎会に行きたくない」と感じるのはごく自然な感情です。誰かを否定しているわけでも、自分が冷たいわけでもありません。単に、あなたにとってその場が“心地よくないだけ”かもしれません。

このブログ記事では、歓迎会が苦手な方や行きたくないと感じる方に向けて、無理をせず、周囲とも良好な関係を保ちつつ、自分の気持ちに正直に行動するための方法をご紹介します。

「断っていい」と誰かに言ってほしかった。
「自分だけじゃなかった」と安心したい。
「どう断ればいいか」を知って実行したい。

そんなあなたのために、角が立たない断り方、心が軽くなる考え方、そして人間関係を壊さない対応策を網羅しました。自分を守ることは、わがままではありません。この先、あなたが少しでも心穏やかに働けるよう、現実的で実践しやすいヒントをお届けします。

1. 歓迎会に行きたくないのはおかしくない

社会人として職場に馴染む努力は大切ですが、「歓迎会に行きたくない」と思う感情を抱くこと自体は決しておかしなことではありません。むしろ、働く人の数だけ考え方や感じ方があるのは自然なこと。歓迎会というイベントが全員にとって心地よいものであるとは限らないのです。

職場には、誰とでも打ち解けられる人もいれば、距離感を大切にしたい人もいます。会社の文化や人間関係の空気感もそれぞれ異なります。その中で、「あの空気が苦手」「形式的な集まりに意味を感じない」「ただただ疲れる」という気持ちが芽生えるのは、むしろ“健全な感性”とも言えるでしょう。

ここでは、なぜ「歓迎会に行きたくない」と感じてしまうのか。その気持ちに罪悪感を持たなくていい理由を、3つの視点から紐解いていきます。

1-1. 「歓迎される場なのに…」と感じる罪悪感

歓迎会というのは、新しく入った人を歓迎する目的で開かれるものです。そのため、「そんなふうに迎えてくれるなら断りづらい」「せっかく開いてくれるのに失礼では？」と感じる方も多いでしょう。

特に真面目な性格の人ほど、「行きたくないと思う自分は社会人として間違っているのでは…」と自責的になってしまうことがあります。ですが、ここで大切なのは、感謝の気持ちと参加意欲は別物だということです。

誰かの好意をありがたいと感じつつも、「自分にとっては苦痛な場」と感じることは矛盾ではありません。それは、あなたが人の気持ちを大切にできるからこそ、余計に悩んでしまっているという証でもあります。

無理に自分の気持ちを押し殺して出席しても、表情や空気感で周囲に気を遣わせてしまうことも。本音を抑え込むことが、必ずしも最良の選択ではないのです。

1-2. 実は同じ悩みを抱えている人は多い

歓迎会に対して「苦手」「気が進まない」と感じるのは、決してあなただけではありません。表面上は楽しそうにしていても、内心では「早く帰りたい」「なんとなく疲れる」と思っている人は意外と多いものです。

とくに最近では、働き方や価値観の多様化が進み、「飲み会＝歓迎や感謝を伝える唯一の方法」ではなくなりつつあります。プライベートと仕事の線引きを大切にする人や、飲酒文化に馴染めない人も増えており、そうした感覚が少しずつ許容され始めています。

あなたのまわりにいる“飲み会が好きそうな人”も、もしかしたら「義務感」で出席しているだけかもしれません。無理に合わせて疲弊するより、自分に合ったスタンスを見つけることが、今後の社会人生活を楽にするカギになります。

1-3. 行きたくない気持ちは“わがまま”ではない

「自分が楽をしたいだけ」「付き合いを避けるのは社会人失格かも」——そんなふうに感じてしまったとしたら、少し立ち止まって考えてみてください。

あなたの中にある「行きたくない」という気持ちは、単なる怠惰や甘えではありません。むしろ、自分の心や体の状態に正直でいようとする自然な感情です。そしてそれは、自分自身を守ろうとする健全な反応でもあります。

現代社会では、職場での人間関係に疲れ、メンタル不調に陥る人が少なくありません。だからこそ、「苦手な場を避ける」「負担を減らす」という判断は、決して否定されるものではなく、“自分らしく働くための知恵”ととらえるべきです。

人には得意な場面と不得意な場面があります。あなたにとって歓迎会が「合わない場」だったとしても、それがあなたの価値を下げることにはなりません。自分の苦手を認識し、丁寧に対処する姿勢は、むしろ誠実な生き方の表れなのです。

ポイント

1. 歓迎会に行きたくない気持ちは、ごく自然な感情であり、おかしなことではない
2. 好意に感謝しつつも、自分の限界を知っているからこそ断るという選択肢がある
3. 同じ悩みを持つ人は多く、無理に合わせなくても良いという風潮も広がっている
4. 自分を守る行動は、わがままではなく、持続可能な働き方への第一歩である

2. なぜ歓迎会に行きたくないのか？本音の理由10選

歓迎会に対して「行きたくない」と感じる理由は、表面的には「面倒だから」「疲れるから」と片付けられがちです。しかし、その背景にはさまざまな“本音”が隠れています。ここでは、社会人が歓迎会を敬遠する代表的な10の理由を紹介します。あなた自身が感じているモヤモヤの正体に、少しでも言葉が与えられれば、心の整理にもつながるはずです。

2-1. 話すのが苦手・人見知りだから

歓迎会は、まだ関係性ができていない人たちと積極的に会話を交わす場です。そのため、話すことが得意ではない人や初対面に強い緊張を覚える人にとっては大きな負担になりがちです。

誰にどう話しかければいいか分からず、会話が続かないことへの不安や、沈黙が気まずいという感覚から、「だったら行かないほうが楽」と考えてしまうのは自然なことです。

また、人見知りの人ほど「浮いてしまうのではないか」「場の空気を壊してしまわないか」といった不安も強くなります。その結果、「歓迎会が怖い」「始まる前から憂うつ」と感じてしまうのです。

誰とでも打ち解けることが評価されやすい日本の職場文化では、こうした内向的な性格の人の葛藤は見えにくいものですが、決して少数派ではありません。

2-2. 飲み会のノリが苦痛に感じる

歓迎会といえば、定番の居酒屋や宴会場、そしてアルコールがつきものの「飲み会形式」が一般的です。しかし、そういった“飲みの場ならではのテンション”や“強制的な盛り上がり”に違和感を抱く人も少なくありません。

たとえば、お酒を飲むこと自体は問題なくても、場の空気に合わせて無理に大きなリアクションを取らされたり、知らない人との距離を一気に縮められたりすることに強いストレスを感じる人は多いです。

さらに、「無礼講だから」といった名目で上下関係の境界が曖昧になり、普段は距離を保っている上司や先輩から急に馴れ馴れしく話しかけられることに不快感を覚える人もいます。

大声での掛け声やゲーム、お酌文化、内輪ノリのギャグ――そういった「飲み会あるある」が合わない人にとっては、単に楽しめないだけでなく、苦痛にすらなるのです。本人に悪気がなくとも、文化や感性の違いからくるギャップが、「行きたくない」と感じさせる根本にあることは少なくありません。

2-3. 時間外労働と感じてしまう

歓迎会が就業時間外に開催されることが多いという点も、「行きたくない」と感じる大きな理由のひとつです。たとえ形式上は「自由参加」とされていても、暗黙の了解のように出席が前提になっている場合、心のどこかで“仕事の延長線”と受け止めてしまうこともあります。

「業務が終わったあとも会社の人と過ごさないといけない」「拘束時間が長くなるうえに、疲れた状態でさらに気を遣う」――このような感覚は、心身の疲労に直結します。

特に日中に全力で働いたあと、夜まで気を張るイベントが続くのは、体力的にも精神的にもきついと感じる人は多いでしょう。仕事が終わってホッとひと息つけるはずの時間が、再び“会社の空気”に包まれることへの抵抗感。それが、「参加したくない」という本音を生むのです。

さらに、家庭や副業、勉強など就業後に予定がある人にとっては、歓迎会が自分の時間を奪う存在にもなりかねません。会社のイベントが、個人の生活を圧迫するように感じてしまうのは、極めて現代的な悩みとも言えます。

2-4. お金をかけたくない

歓迎会に参加する場合、多くの職場では会費制となっており、たとえ自分が歓迎される立場であっても「割り勘」が求められるケースも少なくありません。金額にして3,000〜5,000円前後ということもあり、それが何度も続くと出費がかさむと感じる人もいます。

「たった数千円」と考える人もいるかもしれませんが、毎月の生活費が限られている若手社員や、新生活を始めたばかりの人にとっては、決して軽視できない出費です。さらに、「自分は楽しめない場にお金を払う」という感覚が重なると、その支払いは“納得できない負担”に変わってしまいます。

また、「参加しないことでお金を節約したい」という感覚は決して後ろめたいものではなく、自分の価値観やライフスタイルを大切にする自然な判断とも言えるでしょう。

最近では、価値観に合わない支出を避けたいという考え方も広がっており、「人付き合い＝お金がかかる」という常識が通用しなくなってきています。そうした時代の流れの中で、金銭面から歓迎会を敬遠する人がいても、不思議ではありません。

2-5. 飲酒を強制される空気がある

歓迎会に限らず、飲み会全般において根強く残っているのが、「お酒を飲んで当たり前」という空気です。本人が断っていても、「とりあえず一杯は」や「付き合いでしょ」といったプレッシャーを感じる場面があるのは事実です。

たとえ実際に強要されなくても、その場にいるだけで周囲が飲んでいる雰囲気に圧倒され、自分も飲まなければならないような気持ちになってしまう人もいます。これは、体質的にアルコールが合わない人にとってはもちろん、健康上の理由や宗教的信念、過去の経験などさまざまな事情を持つ人にとって、精神的な苦痛や疎外感につながることがあります。

さらに、アルコールによって空気が変わり、無礼講や下ネタ、説教などの“ありがちな展開”に巻き込まれることへの不安を抱えている人も少なくありません。

「飲まなくていい」と口では言われても、結局その場で“飲むことがスタンダード”という価値観が支配していれば、それは無言の強制力として作用します。そうした空気感そのものが、歓迎会を避けたくなる大きな要因になっているのです。

2-6. プライベートの時間を優先したい

社会人にとって、業務外の時間は極めて貴重です。平日は仕事に追われ、通勤や家事に時間を取られるなかで、ようやく確保できる“自分だけの時間”は、心身のリセットに欠かせないものです。そんな貴重な時間を割いてまで、職場の人間関係に気を遣い続ける歓迎会に参加することに、疑問や抵抗感を覚えるのはごく自然なことです。

「家でゆっくりしたい」「読書や趣味に集中したい」「睡眠を優先したい」——こうした願いを持っていても、歓迎会に出席することでそれらが後回しになる。その蓄積がストレスとなり、次第に「行きたくない」という気持ちを強めていきます。

また、子育てや介護など、ライフステージによっては業務外の時間が制限されている人も多く、自由に時間を使えない状況で歓迎会への参加を求められることは、大きな負担になります。家族との時間を削ってまで参加すべきかという葛藤が、断る理由として現実味を帯びてくるのです。

プライベートと仕事の線引きをしっかり引いている人ほど、「なぜオフの時間まで職場と関わらなければならないのか」という感覚が強くなり、歓迎会への参加を避けたいという気持ちが浮かび上がります。

2-7. 仲良くなりたい相手がいない

歓迎会の目的の一つは、職場の人との親睦を深めることです。しかし、その場にそもそも「親しくなりたい」と感じる相手がいない場合、出席へのモチベーションは当然ながら下がります。

人間関係には相性があり、すべての人と仲良くなれるわけではありません。「距離感を大切にしたい」「あくまで業務上の付き合いでいい」と感じている相手と、無理にフレンドリーな関係を築こうとすることは、かえってストレスの原因になります。

さらに、歓迎される側であっても、「一方的に話しかけられるだけで疲れる」「上司に囲まれて質問攻めになる」などのパターンを予想してしまい、心が引いてしまう人も少なくありません。

「誰と話すか」「どんな空気か」ということがわからないまま臨む歓迎会は、“人と会う場”というより“気を張る修行”のように感じられてしまうこともあります。自分が無理をしてまで参加する意味が見出せないとき、人は自然と「行きたくない」という選択に傾いていくのです。

2-8. 上司と距離を詰めたくない

職場において、上司との適度な距離感は心理的な安心につながります。業務中は敬語やビジネスマナーがあるからこそ、必要以上の干渉や遠慮が減り、一定の緊張感を保てます。しかし歓迎会というカジュアルな場になると、そのバランスが崩れることがあります。

飲み会の場では、「無礼講だから」と言いながら、普段なら言えないことを言ったり、逆に聞きたくないプライベートな話をされることもあるため、「この人とはここまで距離を縮めたくなかった」と感じることが起こりがちです。

特に、仕事の関係では問題がない上司でも、「お酒が入ると説教が始まる」「絡み方が重い」「プライベートに土足で踏み込んでくる」といったパターンを経験した人にとっては、それがトラウマとなり、次回以降の参加を避けたくなるきっかけになります。

仕事とプライベートを分けたいと感じる人にとって、歓迎会はその境界線を曖昧にする存在です。業務とは無関係の場所で、上司との距離が必要以上に縮まりすぎることで、むしろその後の関係に違和感や疲れを感じる場合もあります。そうした背景から、「あえて参加しない」という判断を選ぶ人は少なくありません。

2-9. 会話に入れず居場所がない

歓迎会では、話の中心が特定の人に偏ったり、すでに仲の良い人同士で会話が盛り上がったりすることがよくあります。そんな中に新しく加わった人が、話に入り込めず孤立感を味わってしまうというのは、珍しいことではありません。

たとえ好意的に迎えられていたとしても、「話しかけられない」「話すタイミングが見つからない」といった空気を感じるだけで、心理的なハードルは大きく上がります。話題が自分と無関係な社内ネタや過去のエピソードばかりだと、「この場にいる意味あるのかな」と感じてしまうこともあるでしょう。

さらに、グループ行動が苦手な人や、聞き役に回ることが多い人にとっては、賑やかでテンションの高い場に参加するだけでも強い疲労感を覚えるものです。黙って座っているだけで「もっと話したほうがいいのかな」と内心焦るような空気感も、歓迎会のようなシーンではありがちです。

そうした“居場所のなさ”が予測できてしまうからこそ、初めから「行かない」という選択を取る人もいるのです。

2-10. 過去に歓迎会で嫌な思い出がある

「前の職場で歓迎会に参加したとき、失敗した」「お酒を強く勧められて断れず、体調を崩した」「プライベートなことをしつこく聞かれて嫌な思いをした」など、過去の歓迎会で嫌な経験をしたことがある人にとって、同様の場面はトラウマになりやすいです。

人は一度強いストレスを感じた場面に対して、無意識に拒否反応を示します。「また同じようなことが起きたらどうしよう」「前回のように傷つきたくない」という不安が先立ち、どうしても気が進まなくなるのは自然な心理です。

さらに、過去の歓迎会で失礼な発言をされたり、場に馴染めずに浮いてしまったりした経験がある場合、「また同じように居心地が悪くなるくらいなら、最初から行かないほうがいい」と考えてしまうのも無理はありません。

このように、歓迎会＝ネガティブな記憶と結びついてしまっている場合、それを回避するために欠席を選ぶという判断は、防衛的な意味合いとして非常に合理的です。無理に過去を乗り越える必要はなく、「行かない」という選択もまた、自分を守るひとつの手段なのです。

ポイント

1. 歓迎会に行きたくない理由は、単なる「面倒」や「気分の問題」ではなく、多くが明確なストレス要因や価値観の違いに基づいている
2. 話すのが苦手、飲み会の空気に合わない、時間やお金が惜しいなど、どれも正当な理由として尊重されるべきである
3. 無理に参加しても心の負担になるケースが多く、過去のトラウマや人間関係の相性によっては強い拒否感が生まれることもある
4. 「歓迎会が苦手」という感覚は特別なものではなく、むしろ共感されやすい時代になってきている

3. 「断っても大丈夫？」社会人の歓迎会と参加圧

社会人になると、「職場の飲み会はある程度の義務」と捉えられる風潮がいまだに残っています。特に歓迎会のような“人を迎える場”では、「断ったら空気が悪くなるのでは」「非常識と思われないか」といった不安を抱えやすいものです。

ですが、時代の流れとともに働き方や人間関係のあり方が多様化し、歓迎会への出席が「絶対的なマナー」とされる空気は、確実に変化してきています。ここでは、「歓迎会に参加しない」という選択がどこまで許容されるのか、またその背後にある“参加圧”の実態について掘り下げていきます。

3-1. 強制ではないと知っておこう

まず大前提として、歓迎会への参加は法的にも就業規則的にも「強制」ではありません。あくまで“任意参加”という位置づけであり、行かないことで懲戒処分や査定への明確な悪影響が出るようなケースは極めて稀です。

ただし問題となるのは、明文化されていない「空気の圧力」です。「みんな来てるよ」「なんで来なかったの？」といった言葉や無言の視線が、断りにくさを生む最大の要因になっています。

この“同調圧力”に弱い日本社会では、「みんなと同じであること」が安心材料となりがちですが、それに過度に縛られてしまうと、自分の意思や快適さが後回しになる生活が続いてしまいます。

重要なのは、自分がなぜ行きたくないのかを自覚し、必要ならその理由を丁寧に伝えることです。そうすることで、単なる“わがまま”ではなく、“自分の価値観に基づいた選択”として周囲に伝えることができます。

3-2. 出なくても仕事に支障は出ない？

「参加しなかったら仕事に支障が出るのでは？」と不安に感じる人は少なくありませんが、結論から言えばほとんどの場合は問題ありません。なぜなら、評価や信頼関係のベースはあくまで日常の業務やコミュニケーションによって築かれるものだからです。

たしかに、歓迎会などで顔を覚えてもらいやすくなったり、雑談から人柄が伝わる場面があったりするのは事実です。しかしそれは“補助的な要素”であって、本質的な信頼は日々の言動によって形作られます。

むしろ、仕事が丁寧でレスポンスが早く、誠実な対応を心がけている人であれば、「あの人は飲み会には来ないけれど、頼れる人だよね」というポジティブな評価につながることもあります。

大切なのは、仕事上の関係に必要な信頼を、日中のやりとりでしっかり築いておくことです。そうすれば、たとえ歓迎会に参加しなくても、“付き合いの悪い人”という印象にはならずに済みます。

3-3. 参加＝社交性とは限らない理由

歓迎会などの飲み会文化に馴染めないことで、「自分は社交性がないのでは」と悩んでしまう方もいますが、人付き合いの形はひとつではありません。

ある人にとっての“社交性”は、にぎやかな飲み会で輪の中心にいることかもしれません。一方で、静かに相手の話を聞き、場に穏やかに溶け込む姿勢こそが、別の意味での“社交性”として評価されることもあります。

つまり、「歓迎会に参加する＝協調性がある」「参加しない＝付き合いが悪い」といった単純な図式では測れないのが、現代の人間関係の本質です。

さらに、多様性が求められる現在のビジネス社会では、「自分の意志で行動できること」「無理をしない選択ができること」自体が、むしろひとつの強みとみなされるケースも増えています。

職場はあくまで仕事をする場であり、プライベートな時間や感性を尊重し合える関係が築けることが、本当の意味での“良好な人間関係”ではないでしょうか。無理に合わせることが、信頼関係の近道だとは限らないのです。

ポイント

1. 歓迎会への参加は任意であり、出席しないからといって非常識とは限らない
2. 評価や信頼関係は、日常業務の中で十分築ける
3. 飲み会に参加することだけが“社交性の証”ではない
4. 自分の意志と価値観を大切にすることが、結果的に持続可能な職場関係を育てる

4. 歓迎会に行きたくないときの角が立たない断り方7選

歓迎会に参加したくないと思っても、まわりの目や職場の空気が気になり、つい無理をしてしまう人は少なくありません。ですが、角を立てずに丁寧に断る方法を知っていれば、精神的な負担を最小限に抑えながら自分の意志を通すことが可能です。

大切なのは、「断る＝拒絶」ではないということ。相手の立場を思いやりつつ、率直な事情を伝えることで、良好な関係を保ったまま参加を見送る選択も十分にあり得ます。ここでは、職場の人間関係を壊さず、なおかつ自分の気持ちも尊重できる断り方を7つ紹介します。

4-1. 「体調不良」で丁寧に断る

最も使いやすく、相手も納得しやすい断り方の一つが「体調不良を理由にする」方法です。たとえば、

• 「ちょっと風邪気味で、悪化させると仕事に支障が出そうなので…」
• 「最近体調を崩しやすく、今日は大事を取って休ませてもらえたらと思います」

といった伝え方であれば、無理に深く追及されることなく、自然に断ることができます。

このとき重要なのは、嘘をつくことに罪悪感を覚えすぎないことです。「完全な病気でなければ言ってはいけない」と思う必要はありません。自分の体調を守ることは、社会人としての責任でもあります。むしろ無理して参加して体調を崩し、翌日以降の業務に悪影響を与えるほうが、よほど問題になるでしょう。

また、体調を理由にした断り方は、「今回はたまたま体調が優れないだけ」という印象を与えやすいため、今後の人間関係にも角が立ちにくいというメリットがあります。

4-2. 家庭・育児・介護などプライベート事情を理由にする

家庭の事情を理由にするのも、理解されやすい断り方の一つです。たとえば、

• 「今日は子どもの保育園の迎えがあるので…」
• 「両親の通院に付き添う予定があって」
• 「家族の介護があり、夜は外出できなくて」

といった事情であれば、職場でもプライバシーに踏み込みづらく、あえて詮索されることもほとんどありません。

このような理由は、特に既婚者や育児・介護世代の社員にはリアリティがあり、実際に頻繁に使われる言い訳でもあります。「プライベートを犠牲にしない姿勢」への理解も広まりつつある今の時代、職場の人も無理に引き止めたり批判したりしづらくなっています。

さらに、家庭を大切にする価値観は、むしろ好感を持たれる場合もあるため、信頼を損ねずに断る手段としては極めて有効です。

ただし、あまりにも繰り返すと「また家庭の事情？」と違和感を持たれることもあるので、頻度には注意が必要です。あくまで自然な間隔で、他の断り方と組み合わせることで違和感を避けられます。

4-3. 予定があると事前に伝えておく

歓迎会の開催予定がわかった段階で、「その日は既に予定があって…」と早めに伝えておく方法は、非常に有効です。スケジュールの都合という理由は強引に否定されにくく、特に個人のプライベートを掘り下げない文化の職場であれば、角が立ちにくい断り方といえるでしょう。

ポイントは、「当日になってから体調不良などを理由に断る」よりも、事前に「行けない」と伝えることで誠実な印象を与えることです。以下のように一言添えるだけで印象が変わります。

• 「申し訳ないのですが、以前からの予定がありまして…」
• 「その日どうしても外せない用事があって、参加が難しそうです」

予定の内容をあえて詳しく言う必要はありません。相手が信頼しているあなたであれば、詳細を話さなくても理解してくれるでしょうし、余計な詮索を招かないためにも「私用です」の一言で済ませるのも良い判断です。

また、こうした伝え方には「悪意はないけれど都合が合わない」というニュアンスが含まれており、強く責められることが少ないのも利点です。職場によっては「もっと早く言ってくれれば…」と不満をもたれるケースもあるので、なるべく早めの連絡を心がけましょう。

4-4. 「また別の機会に」と意志を見せる

歓迎会を断る際に、ただ「行きません」と言うのではなく、「またの機会があればぜひ」と前向きな姿勢を見せることで、印象を大きく変えることができます。これは、特に「義理を果たさない人」と思われたくないときに効果的な方法です。

たとえばこんな言い方が自然です。

• 「その日はどうしても予定が重なっていて…。また機会があれば、参加したいです」
• 「申し訳ないですが、今回は難しそうで…。次の機会があればぜひ！」

このように伝えることで、「あなた方との関係を大切にしたくないわけではありませんよ」というメッセージを添えることができます。

重要なのは、「断る」ことと「関係を切る」ことはイコールではないということを相手に理解してもらうことです。たとえそれが社交辞令に近いニュアンスだったとしても、相手に“拒絶された”と感じさせない表現が、社会人としての気遣いにつながります。

もちろん、実際に別の機会に参加するかどうかはそのときの判断で構いません。ただ、その場限りで終わらせず、相手に配慮を見せることで断り方に柔らかさが生まれるのです。

4-5. オンライン参加を提案する

時代の変化とともに、社内コミュニケーションにも柔軟性が求められるようになってきました。コロナ禍を経て定着した「オンライン飲み会」や「リモート参加」という選択肢を活用するのも、断りにくさを和らげる一つの方法です。

たとえば、

• 「体調が不安なので、顔だけオンラインで参加させてもらえますか？」
• 「家庭の都合で外出できませんが、リモートなら少し顔を出せそうです」

といった形で提案すれば、完全な不参加よりも柔らかい印象を与えることができます。

オンライン参加であれば、自宅など自分の安心できる場所から参加できるため、精神的な負担がぐっと軽減されるのも大きな利点です。また、画面越しであれば飲酒を避ける言い訳も立てやすく、早めにログアウトすることで拘束時間も短くできます。

もちろん、職場によっては歓迎会をオンラインで実施する文化がない場合もありますが、提案するだけでも“断りづらさ”の緩和につながることがあります。相手が理解ある上司や同僚であれば、「それなら…」と受け入れてくれる可能性も十分あるでしょう。

この方法は、“参加の意思はある”という姿勢を見せつつ、自分のペースを守るための有効な戦略といえます。

4-6. 一次会だけ顔を出す選択肢も

歓迎会を完全に欠席するのは気が引けるけれど、フルで参加するのは正直しんどい……。そんなときは、一次会だけ軽く顔を出して途中で帰る、という中間的な選択肢が有効です。

• 「最初の1時間だけ参加させてもらってもいいですか？」
• 「一次会だけで失礼しますね、用事があって」

と伝えることで、“まったく来ない人”という印象を与えずに済みます。実際、歓迎会の冒頭であいさつ的な交流ができていれば、それだけで十分に“参加した”という扱いになる職場もあります。

この方法の良い点は、最初に礼儀として顔を出しつつ、自分の限界を超えないタイミングで退席できることです。歓迎される立場の人であれば、「来てくれた」という印象を残すだけでも十分。幹事側や周囲の人も、「最初だけでも来てくれてありがとう」と感じやすくなります。

途中退席をするときは、あらかじめ「一次会で失礼しますね」と伝えておくことが大切です。無断で帰ると誤解を招く可能性があるため、事前の一言がマナーといえるでしょう。

4-7. 正直に「こういう場が苦手」と伝える場合の注意点

歓迎会のような集まりが本当に苦手で、無理をすると逆にメンタルに支障をきたすような場合には、正直に「こういう場が得意ではない」と伝える選択肢もあります。

たとえば、

• 「申し訳ないのですが、こうした集まりが少し苦手で…」
• 「人が多い場だと緊張してしまうので、参加は控えさせていただきます」

というように、丁寧で誠実な言葉を選ぶことで、相手の理解を得られる可能性も十分にあります。特に、近年ではHSP（繊細な感性を持つ人）や内向型といった性格特性への理解が広がりつつあり、場の空気に合わないことへの共感を得やすくなっています。

ただし、注意したいのは、伝える相手やタイミングを見極めることです。すべてをオープンにする必要はなく、信頼できる上司や同僚にだけ話すというスタンスもありです。また、あくまでも“逃げ”や“批判”と受け取られないよう、「申し訳ない」という姿勢は忘れずに添えましょう。

正直な自己開示は、場合によっては周囲の理解や支援を得られるきっかけになります。無理に社交的に振る舞うよりも、誠実に向き合うことで自分らしくいられる環境が整う可能性もあるのです。

ポイント

1. 断るときは「体調」「家庭の都合」「既存の予定」など具体性のある理由が伝わりやすく、詮索されにくい
2. 「また別の機会に」「一次会だけ」など中間的な参加意志を示すことで、柔らかい印象を保てる
3. オンライン参加や時間限定の出席など、負担を抑えた関わり方を提案するのも有効
4. 正直に「苦手」と伝える場合は、伝え方や相手選びに配慮し、誠実な姿勢を示すことが大切
5. 無理をせず、自分に合った方法で関係性を築くことが、長く働き続けるうえでの鍵となる

5. 歓迎会に出ないリスクは？本音と建前のバランスをとる

歓迎会に行きたくない気持ちと、「出なければまずいのでは？」という不安。その間で揺れるのは、ごく自然な感情です。「参加しないことで評価が下がったらどうしよう」「職場の雰囲気が悪くなったら困る」——そんな思いがあるからこそ、悩むのです。

ここでは、歓迎会を断った場合に起こり得る影響と、その受け止め方について、社会人としてのバランス感覚を交えて解説します。リスクを“ゼロ”にすることは難しいかもしれませんが、必要以上に恐れることなく、自分の立場や関係性に合わせた判断ができるようになることが何より大切です。

5-1. どうしても悪く思われるリスクはある？

残念ながら、「歓迎会に参加しないことで悪く思われるリスクがまったくない」とは言い切れません。特に、上司や先輩の中には、「飲み会も仕事の一部」「顔を出すのが礼儀」と考える人もいます。

そうした価値観の人にとっては、歓迎会の欠席を“協調性がない”あるいは“輪を乱す行動”と受け取ることもあるのが現実です。これは世代的なギャップや、業界・企業文化にもよるため、一概にどの職場でもOKとは限らないのです。

しかし、その一方で、近年は価値観が多様化し、「飲み会の強要はパワハラに近い」と捉える風潮も広がってきています。以前よりも“個人の判断を尊重する”文化が浸透しつつあり、欠席が直ちにマイナス評価につながるケースは減ってきているのも事実です。

つまり、リスクは「ゼロではないが、必要以上に恐れる必要もない」というのが現実的な見方です。仮に一時的に誤解を受けたとしても、日頃の働きぶりや対人対応がしっかりしていれば、長い目で見て評価に影響はほとんど出ません。

5-2. 逆に「一線を引いてる人」と見られる安心感も

意外に思われるかもしれませんが、歓迎会などの集まりにあえて出ないことで、「一定の距離を保つ人」として一目置かれることもあります。特に、職場内で過度に馴れ合わず、冷静かつ誠実に仕事に向き合う姿勢を貫いている人に対しては、尊重の意識が芽生えるケースも少なくありません。

「この人はプライベートに深入りしない主義なんだな」と認識されれば、それ以上付き合いを強要されることがなくなり、自分にとっても心地よい関係性が築ける可能性があるのです。

もちろん、まったく会話をしない、挨拶すら交わさないというレベルで関係を絶ってしまえば、孤立を招きかねません。しかし、日中の仕事ぶりが誠実で、必要なコミュニケーションを怠っていなければ、「飲み会には来ないけど、仕事には真摯な人」としてポジティブな印象を残すことも可能です。

職場での信頼は、単なる“顔出し”や“同調”ではなく、日々の仕事を通して築かれていくもの。歓迎会に出るか出ないかで関係性が決まるわけではありません。

5-3. 距離感を見極めて“無理のない人間関係”を築こう

歓迎会を断るかどうかで悩む背景には、職場の人間関係を壊したくない、という真摯な思いがあります。しかし、そもそも人間関係において大切なのは、“距離感”を見誤らないことです。

誰とでも親しくなる必要はありません。むしろ、自分にとって心地よい距離を保ちつつ、必要な協力や情報共有ができる関係性こそが、社会人にとって最も現実的で長続きするスタイルです。

歓迎会のような場は、あくまでその距離感を“近づける手段の一つ”であって、強制されたり、無理をしてまで参加するものではありません。自分にとって負担が大きいと感じたら、その気持ちを尊重しても問題はありません。

職場の人間関係は長期戦です。無理に合わせて疲弊するよりも、自分らしく、無理のないスタンスで向き合うことが、結果的に良好な関係を築く最短ルートになります。歓迎会に参加するか否かは、そのための“判断材料のひとつ”に過ぎないのです。

ポイント

1. 歓迎会を欠席することでネガティブな印象を持たれる可能性はゼロではないが、多くの職場では致命的な影響は出にくい
2. あえて一線を引いたスタンスが、結果的に「冷静で信頼できる人」という印象につながることもある
3. 人間関係のカギは“距離感”。歓迎会参加の有無で評価される関係性は長続きしにくい
4. 日常業務を誠実にこなすことで、参加しなくても信頼を築くことは十分可能

6. 「行きたくないけど参加する」ときの3つの心構え

歓迎会に行きたくない気持ちはあるけれど、どうしても断りづらい——そんな状況は、多くの社会人が一度は経験するものです。「空気を壊したくない」「新しい職場だから印象を悪くしたくない」「断る勇気が出ない」など、さまざまな理由で参加を決めることもあるでしょう。

ただし、自分の本音を無視したまま無理に参加してしまうと、心がすり減ってしまうこともあります。だからこそ、行かざるを得ないときには「どう振る舞うか」「どう自分を守るか」が重要になります。

ここでは、歓迎会に“行きたくないけれど参加する”という場面において、少しでも気持ちが楽になるような心構えを3つ紹介します。

6-1. 自分に負担をかけすぎない考え方

歓迎会で「ちゃんと話さなきゃ」「盛り上げ役にならないと」「印象よくしないと」と意気込みすぎてしまうと、参加前から消耗してしまいます。大切なのは、“そこにいるだけで十分”と考えることです。

歓迎会は、必ずしも会話の中心に立つ必要はありません。笑顔であいさつし、場の雰囲気を壊さずに過ごしていれば、それだけで「感じの良い人」という印象を与えることは可能です。

また、「今日は自分の頑張りすぎない範囲で参加しよう」と、最初から“セーブモード”で臨むことも自分を守るコツです。たとえば、「最初の1時間だけ顔を出して、あとは空気を見て早めに帰ろう」と決めておくだけでも、気が楽になります。

職場の集まりは“戦場”ではなく、“通過点”です。すべてに全力で挑むのではなく、自分の心と体に優しいスタンスで向き合っても、社会人として何ら問題はありません。

6-2. 無理に盛り上がらなくてもいい

歓迎会に行くと、「楽しそうにしなければ」「積極的に話さなければ」といった“社交的な演技”を求められているように感じることがあります。けれど、無理にテンションを上げたり、話を盛り上げたりする必要はありません。

話しかけられたら穏やかに受け答えをするだけで、じゅうぶん会話は成り立ちます。沈黙を気にしすぎる必要もありませんし、全員と話す必要もありません。むしろ、無理に話しすぎて疲れ切るよりも、自然体でいた方が場に落ち着きをもたらす存在として感謝されることもあるのです。

また、「周囲が盛り上がっているのに、自分だけ話に乗れない」と感じたとしても、それは個性であり問題ではありません。むしろ、聞き手に回ることが得意な人がいることで、場がバランスよく保たれていることも多々あります。

“盛り上げ要員”にならなくても、あなたの存在には意味があります。参加する＝サービス精神全開、という思い込みから自分を解放することが、歓迎会を少しでも穏やかに乗り切るポイントです。

6-3. 一言だけでも好印象を残すコツ

どうせ参加するのであれば、「無難に終える」だけでなく、一言でも印象を良くしておけると、その後の職場関係がスムーズになります。とはいえ、長いスピーチや盛大なあいさつは必要ありません。ちょっとした心遣いや一言の挨拶があれば、それでじゅうぶんです。

たとえば、歓迎される側であれば、

• 「今日はありがとうございます。まだ慣れないことばかりですが、よろしくお願いします」
• 「お時間をいただいてうれしいです。これから少しずつ馴染んでいければと思います」

といったシンプルな言葉でOKです。迎える側であれば、

• 「緊張しますよね。私も最初はそうでした」
• 「何か分からないことがあったら、いつでも聞いてくださいね」

といった声かけが、相手の緊張を和らげ、自分の印象も良くしてくれます。

「何を言うか」ではなく、「どういう気持ちで言うか」が伝わるのが、人間関係の本質です。苦手な場でも、一言の心遣いがあなたの誠実さをしっかり伝えてくれるはずです。

ポイント

1. 行きたくない気持ちがあっても、参加するなら「最低限だけ頑張る」と割り切ることが大切
2. 無理に盛り上がろうとせず、聞き役や穏やかな態度でその場にいるだけで好印象につながる
3. 一言だけでも感謝や歓迎の気持ちを伝えることで、その後の人間関係に良い影響を与えられる
4. 「出席＝全力で楽しむべき」という思い込みを手放すことで、精神的な負担は大きく軽減できる

7. それでも参加を迷うあなたへ｜自己理解を深める3つの問い

歓迎会に行きたくない気持ちと、参加したほうがいいのではないかという気持ち。そのあいだで心が揺れ動くのは、とても自然なことです。「行きたくない理由はあるけれど、断っていいのか自信がない」「断る理由が正当かどうか分からない」——そう悩むあなたは、きっと真面目で、周囲への気配りもできる人でしょう。

けれど本当に大切なのは、「他人の目」ではなく「自分の納得感」です。ここでは、あなた自身の価値観や本音を見つめ直すために役立つ、3つの問いかけをご紹介します。この問いに向き合うことで、「行く・行かない」の判断がよりクリアになり、自分の選択に自信が持てるようになります。

7-1. 「なぜ行きたくないのか」を改めて言語化してみる

多くの人が「なんとなく行きたくない」と感じるとき、それは無意識下にあるストレスや不安が原因であることが少なくありません。だからこそ、まずはその“なんとなく”を丁寧に言葉にしてみることが大切です。

たとえば、次のような問いかけをしてみてください。

• 誰との会話に気疲れしそうなのか？
• どんな状況になるのが嫌だと感じているのか？
• 以前の経験で、嫌だった具体的な場面はどこか？

こうして自分の感情を細かく見つめていくことで、「行きたくない理由」が曖昧な“わがまま”ではなく、十分に納得できる感覚であることに気づけるようになります。

人に説明する必要はありません。ただ自分自身のために、「何が嫌なのか」「何が負担なのか」を明確にしてあげることで、選択の軸がはっきりしていくのです。

7-2. 参加のメリット・デメリットを天秤にかけてみる

感情に引きずられそうなときは、メリットとデメリットを客観的に書き出してみるのも有効です。

たとえば歓迎会に「行く場合」のメリットとデメリットは以下のようになります

行くメリット

• 一応の礼儀は果たせる
• 職場の雰囲気に馴染みやすくなるかもしれない
• 周囲からの印象が良くなる可能性がある

行くデメリット

• 心身に大きなストレスがかかる
• 時間とお金の負担がある
• 無理して参加しても自分らしく過ごせない

こうして整理してみると、「今の自分にとって、どちらが大切か」「どちらを選べば後悔が少ないか」が見えてくるはずです。

どちらを選んでも、それが自分の判断であることが明確になっていれば、結果としての納得感が得られるものです。判断に迷ったときほど、自分にとって何が優先順位の高い要素なのかを意識してみましょう。

7-3. 自分を守る行動が長期的にどう影響するか

「今断ったらどう思われるか」と、短期的な視点にとらわれることはよくあります。でも、その場の空気を優先して自分をすり減らす選択を続けていると、いつか心や体が限界を迎えることもあるというのが現実です。

そこで考えてほしいのが、「この選択は、1か月後の自分を楽にしているか？」「半年後も同じように悩み続けているか？」という少し先の自分を想像する視点です。

もし今、「行くのがどうしてもつらい」「気分が重くなる」という気持ちが強いのなら、それは無理してまで参加すべきではないという“内なる警報”かもしれません。

一度、自分を大切にする判断をしたことで、職場の空気が少し変わることもあります。そのときだけの感情に飲まれず、長期的な自分の健康や働き方を守るために、今どう動くかを選んでほしいのです。

ポイント

1. 「なんとなく行きたくない」を細分化することで、自分の気持ちが明確になる
2. メリットとデメリットを冷静に比較することで、納得感のある選択ができる
3. 自分を守る判断は、短期的には誤解されても、長期的には健康と信頼を築く土台になる
4. 他人軸ではなく“自分軸”で判断することが、心地よい働き方と人間関係につながっていく

8. 歓迎会文化に疲れたらどうする？環境や価値観の見直しも

歓迎会に限らず、職場の飲み会や社内イベントに対して「疲れた」「しんどい」と感じることが続くようなら、それは単なる一時的な不調ではなく、あなた自身の価値観や働き方のスタイルが、今の職場環境と噛み合っていない可能性を示しています。

我慢すればなんとかなると思っていたけれど、毎回心がすり減る。周囲には理解してもらえず、「ノリが悪い」「協調性がない」といった目で見られるのがつらい。そうした思いが積み重なると、「自分がおかしいのかもしれない」と自己否定に陥ることもあるかもしれません。

でも、まず知っておいてほしいのは——あなたが悪いわけではないということ。社会全体が大きく変わりつつある今、職場の文化や価値観と個人の感性が合わないことは、何も珍しいことではありません。

ここでは、もしあなたが歓迎会をはじめとする社内文化に違和感や限界を感じているなら、どのようにその状況と向き合えばいいのか。そのヒントをお伝えします。

8-1. 職場全体の飲み会文化を見極める

まず考えたいのは、自分が今いる職場の“空気”がどういうものかを冷静に見つめ直すことです。歓迎会が年に1回程度で、あとは自由参加のイベントが中心という職場もあれば、月に数回の飲み会が“暗黙の了解”で組み込まれているような環境もあります。

自分だけが苦手なだけなのか、それとも「合わない文化の中にいる」のか。この違いを見極めることはとても重要です。

たとえば、歓迎会に限らず常に「参加して当たり前」「断ると白い目で見られる」という空気が漂っているのであれば、それは個人の努力だけでは変えにくい“組織文化”の問題です。

一方で、たまたま幹事が飲み会好きだったり、周囲が社交的なだけで、「実は参加を強制されていない」というケースもあります。この場合は、自分の立ち位置や関係の持ち方を工夫することで解消される可能性もあるでしょう。

いずれにしても、自分がどんな文化のなかにいて、その価値観がどの程度共有されているのかを知ることは、ストレスを減らす第一歩になります。

8-2. 働く場所や人間関係を選ぶという選択

もし、何度も我慢してきたのに状況が改善されない、毎回無理をしてまで参加している、という状態が続くようなら——「働く場所を変える」という選択肢があってもいいのです。

これは決して逃げではなく、自分の価値観や健康を大切にする「前向きな選択」です。現代では、職場に求める条件として「人間関係」や「社内文化の相性」を重視する人が増えています。仕事の内容や待遇だけでなく、自分らしくいられる環境かどうかを軸にして職場を選ぶことが、当たり前の時代になってきています。

たとえば、「飲み会やイベントが少ない会社」「フルリモートで人間関係の距離感がちょうどいい職場」などを選ぶことで、精神的な負担がぐっと軽くなるケースは多いです。

今すぐ転職という話ではなくても、「他の場所もある」と知っているだけで、今の職場に対するストレスを絶対的なものと感じずに済むようになります。

8-3. 自分の価値観を優先する勇気

最後に、何よりも大切にしてほしいのは、自分が何にストレスを感じ、何を大切にして働きたいかという“価値観”です。

たとえば、

• 無理に付き合うのではなく、心地よい距離感で働きたい
• 仕事は真面目にやるけれど、プライベートは自分の時間にしたい
• 表面的なつながりよりも、本当に信頼できる人とだけ関わりたい

——そんな気持ちを持っているのなら、その価値観を「わがまま」とか「協調性がない」と否定しないでください。それはあなただけの「働く上での軸」であり、それを大切にすることでしか、真に満足できる働き方にはつながりません。

歓迎会に限らず、すべての人付き合いは「適切な距離」があってこそ成立するものです。周囲に合わせすぎて自分を見失ってしまう前に、自分の本音に耳を傾け、時には勇気を出して「NO」と言えるようになることが、これからのキャリアと人生を健やかにしていく鍵になります。

ポイント

1. 職場全体の飲み会文化が“強制”か“自由”かを見極めることで、対処方法が変わる
2. 合わないと感じる環境に長くとどまることは、自分をすり減らす原因になりやすい
3. 転職や環境変更は「逃げ」ではなく、自分の価値観を大切にする前向きな手段
4. 自分の軸を明確に持つことで、人に流されず、心地よい人間関係を築けるようになる

9. Q&A：よくある質問

歓迎会に行きたくないと感じたとき、ふと頭に浮かぶ疑問や不安。それはあなただけが抱いているものではありません。多くの人が、同じような状況で「どうすればよいのか」「この選択で間違っていないか」と悩んでいます。

ここでは、歓迎会をめぐって寄せられる代表的な疑問に対して、心理的・実務的な両面からシンプルかつ丁寧にお答えします。判断に迷ったときのヒントとして、ぜひ参考にしてください。

9-1. 新入社員なのに歓迎会を断ったら悪印象になりますか？

必ずしも悪印象になるとは限りません。

確かに新入社員の場合、「最初の印象が大事」「顔を覚えてもらうチャンス」と言われがちですが、無理に参加してストレスを抱えるほうが長い目で見ると逆効果になることもあります。

重要なのは、断る際の伝え方と、その後の関係構築の姿勢です。体調や家庭の事情など、誠意を持った断り方をすれば、非常識とは受け取られません。日頃の業務に真摯に取り組むことで、「礼儀正しいけど無理をしない人」として自然に認められていきます。

9-2. 歓迎会が苦手でもうまく乗り切る方法はありますか？

“聞き役”に徹するのが一番のおすすめです。

無理に盛り上げ役になる必要はありません。初対面の人と話すのが苦手なら、「笑顔で相槌を打つ」「リアクションだけ丁寧に返す」といったシンプルな姿勢でも、場に自然と馴染むことは十分可能です。

また、「途中で退席する予定です」と事前に伝えておけば、長時間にわたって疲弊せずに済みます。歓迎会＝フル参加・フルテンション、という思い込みを手放せば、負担はぐっと軽くなるはずです。

9-3. 上司に断るとき、どんな言い方がベストですか？

「申し訳なさ」と「丁寧さ」を添えることが大切です。

例えばこう伝えると、角が立ちにくく、配慮が伝わります。

• 「その日、以前からの予定がありまして…せっかくお声かけいただいたのに、申し訳ありません」
• 「最近少し体調が不安定でして…ご迷惑をおかけしないよう、今回は控えさせていただければと」

ポイントは、断る理由よりも「あなたの気持ち・態度」です。誠意ある言葉選びができれば、たとえ理由が抽象的でも、理解を得やすくなります。

9-4. 歓迎会で気まずくならない距離感の取り方は？

「一歩引いた親しさ」が理想です。

特に人見知りの人は、「がんばって話さなきゃ」と無理をしがちですが、それよりも“自然な笑顔で対応すること”に集中しましょう。

• 無理に話題を振る必要はなし
• 話しかけられたら丁寧に受け答え
• 静かに周囲を見ながら、必要なときに軽く話す

このように、“壁を作らない”けれど“距離は保つ”スタンスを心がければ、あなたなりの心地よい立ち位置が見つかります。

9-5. 無理して出たくないのに、誘われるたびに悩みます…

「自分のルール」を決めておくと楽になります。

毎回誘われるたびに気が重くなるのは、「行く／行かないの判断を一から考えているから」です。そこで、

• 月1回までは参加、それ以外は断る
• 歓迎会などの公式イベントだけ参加する
• 体調や気分次第で出欠を決める

など、自分なりの“線引き”を作っておくと、罪悪感や迷いを減らすことができます。

誰かに合わせるのではなく、自分のリズムで関わり方をコントロールすることが、心を守るコツです。

10. まとめ

歓迎会に「行きたくない」と感じることは、決して珍しいことでも、間違ったことでもありません。人にはそれぞれの性格や価値観、過去の経験や現在のライフスタイルがあり、全員が同じように“楽しく参加できる”とは限らないからです。

とくに近年は働き方の多様化が進み、職場での人付き合いに対する考え方も大きく変わってきました。「飲み会＝正義」という時代は終わりを迎えつつあり、無理のない範囲で、自然体のまま働きたいと考える人が増えているのが現実です。

10-1. 歓迎会は義務ではない

歓迎会はあくまで「好意や慣習の延長線上」にあるものであって、法的にも職務的にも義務ではありません。たとえ新入社員であっても、参加しないという選択肢はありますし、それが必ずしも悪印象につながるとは限らない時代になっています。

「みんな行くから行かなきゃ」「行かないと浮いてしまう」と感じるかもしれませんが、大切なのは「自分にとってその場がどう感じられるか」。あなたの気持ちに嘘をつかないことのほうが、長い目で見てずっと大切です。

10-2. 自分を大切にしながら人間関係も築ける

歓迎会に行かないからといって、人間関係が築けないわけではありません。むしろ、日々の業務の中で誠実にコミュニケーションを取っていれば、十分に信頼は育っていきます。

さらに、断るときの言葉や態度に気を配ることで、「自分のペースを大切にしているけれど、礼儀や配慮もある人」という印象を与えることも可能です。

「行く／行かない」だけで人間関係が決まる職場であれば、それは健全な関係とは言い難いかもしれません。自分を押し殺さなくても自然に馴染める関係性こそ、長く働くうえで必要なものです。

10-3. 無理のない“距離感”を見つけよう

人付き合いにおいて最も大事なのは、「無理のない距離感」を自分なりに見つけることです。参加したくないときは断ってもいいし、参加すると決めたなら自分のペースで過ごしていい。中間の選択肢もたくさんあります。

今回ご紹介したような、角が立たない断り方や、心が疲れない過ごし方を知っておくだけでも、気持ちがぐっと軽くなるはずです。

あなたにとって「歓迎会」が苦痛の場でなく、必要なら距離を置いても良いと思えるようになること。そして、誰かに合わせすぎることなく、心から「ちょうどいい」と思える働き方ができること。この記事がそのきっかけになれば幸いです。

最後に

あなたの感じている「行きたくない」という気持ちは、わがままではありません。繊細な感受性と、自分の内面に正直であろうとする誠実さの表れです。

どうか、自分の心を大切にしてください。そしてその選択が、他人の目ではなく、あなた自身の納得感に根ざしたものであるように。それこそが、あなたらしく社会を生き抜く力になるはずです。