飲み会をしたがる人の心理とは？職場にいる場合の付き合い方ガイド

「そろそろ飲みに行きませんか？」
そんな一言に、心のどこかでモヤモヤした経験はありませんか。職場や友人関係の中で、やたらと飲み会を企画したがる人がいる。行く気がなくても断りにくく、なんとなく付き合ってしまう。でも、帰宅後にどっと疲れてしまう――。

飲み会をしたがる人の心理とは、一体どんなものなのでしょうか？

本記事では、そうした人々の内面にある感情や価値観、行動の動機を心理学的視点と職場文化の変遷から紐解きます。彼らが「飲み会を開きたい」と思う理由は、ただの社交好きというだけではありません。
そこには、承認欲求や所属意識への不安、ストレスの逃避先といった複雑な人間心理が存在します。

一方で、「飲みにケーション」と呼ばれる昭和的な文化が今なお職場で根強く残っている現実もあります。特に年齢や世代、立場の異なる人たちが交わる場では、飲み会への認識が大きくズレていることもしばしば。そのギャップは、Z世代と上の世代の間で摩擦や不信感を生む原因にもなり得ます。

「飲み会を断るのは悪いこと？」
「あの人はなぜあんなに誘ってくるの？」
「Z世代の自分はどう立ち回るべき？」

こうした疑問や葛藤は、決して一部の人に限ったものではありません。多くの人が感じているにも関わらず、話題にしづらく、曖昧なまま飲み会文化に巻き込まれているのが実情です。

この記事では、以下の3つの軸で深掘りしていきます。

• 飲み会をしたがる人の心理や性格傾向
• 職場における飲み会文化とその変遷、Z世代とのズレ
• 無理せず、関係性を崩さない断り方・関わり方のヒント

一方的に「飲み会嫌い」「飲み会不要」と断じるのではなく、相手を理解しつつ、自分の立場や感情も尊重できる対応策を提案します。重要なのは、“行く・行かない”の二択ではなく、「関係をどう築きたいか」という視点です。

誰かの「飲みたい」は、時に寂しさや不安の裏返しかもしれません。逆に、自分の「行きたくない」にも、しっかりと理由があります。
本記事を通して、無理のない関係性の築き方を考えるヒントにしていただけたら幸いです。

1. 飲み会をしたがる人の心理とは？

職場やプライベートで、頻繁に「飲みに行こうよ！」と誘ってくる人に出会ったことはありませんか？
そうした人の心理には、単なる社交性の高さだけでなく、もっと深い人間的な背景が隠れていることがあります。

「楽しいから行きたい」と素直に感じている人もいれば、「飲み会を開かないと人間関係が築けない」「誘わないと嫌われるかも」といった不安から、無意識に飲み会を習慣化しているケースもあります。
まずは、飲み会をしたがる人の内面を理解することから始めてみましょう。

1-1. 飲み会にこだわる人の心理的背景

飲み会に積極的な人の心理には、「つながっていたい」という強い欲求があることが少なくありません。これは心理学でいう「社会的欲求」に関係します。誰もが多かれ少なかれ、他者に受け入れられたい、孤立したくないという感情を抱いています。

職場や人間関係において不安を抱いている人ほど、安心感や承認を求めて「飲み会」という手段に頼りがちです。なぜなら、飲みの場は仕事やルールに縛られず、本音を言いやすくなる空間だからです。

特に以下のような心理的背景が見られることがあります

• 表面上は明るいが、本音では人間関係に自信がない
• 日常的にストレスを感じており、“ガス抜き”の場を求めている
• 職場内でのポジションを維持するため、親密さの演出が必要だと感じている

本人が意識していない場合でも、飲み会という形式にこだわる人ほど、「会って話すこと」や「空間を共有すること」に大きな価値を見出している傾向があります。

1-2. 飲み会好きな人に共通する性格傾向と行動パターン

飲み会を好む人には、いくつかの共通した性格や行動パターンがあります。代表的なものは以下のとおりです。

• 外向的・エネルギッシュ：人と話すことでエネルギーを得るタイプ
• リーダーシップを取りたがる：飲み会幹事や音頭取りを進んで引き受ける
• 話し好き・聞き役が得意：飲み会の場で話題を回すのが好き
• 周囲に気を遣うが、人との距離を縮めるのが好き：表面上の空気を大切にする
• 承認欲求が強い：人から「いい人」「ノリがいい」と思われたい

このような傾向を持つ人は、飲み会そのものが好きというよりも、「飲み会を通じて得られるつながり」や「場の主導権を握ること」に魅力を感じているケースが多いのです。

また、飲み会を企画することで“仲間を集めた感覚”や“チームとしての一体感”を得ようとする心理も働いています。
一方で、誘われた側がそうした価値を共有していない場合、無理に巻き込まれてしまいストレスになることもあるため注意が必要です。

1-3. 飲み会に「安心」や「承認」を求めているケース

「飲み会は楽しい」「親睦が深まる」──そのように語る人たちの多くは、実は飲み会の中に安心感や自分の存在意義を見出しています。

これは特に、日常の人間関係や仕事の中で不安や孤立を感じやすい人ほど顕著です。飲み会の場は形式的ではなく、ゆるい関係性が許されるため、自分らしくいられる場所＝居場所と認識されやすいのです。

例えば、職場で自分の意見が通りづらかったり、浮いた存在になっていると感じている人は、飲み会を通じて「フラットに話せる機会」を求めます。お酒の力を借りることで、普段は言えないことも自然と話せる環境になるため、自分の存在を再確認できるのです。

また、「自分が企画することで人が集まってくれる」という体験が、自己肯定感の強化に繋がっているケースもあります。
そのため、誘いを断られることが続くと、無意識に「拒絶された」と感じ、自己否定に繋がってしまうことすらあります。

ポイント

1. 飲み会をしたがる人の根底には「つながりたい」「認められたい」という心理がある
2. 社交的に見えても、内面では不安や孤独を感じている人も多い
3. 飲み会を“自己肯定感の源”としている場合、断られることで傷つくこともある
4. 飲み会好きな人には、外向性・リーダー気質・承認欲求の強さなど共通点がある
5. 飲み会に誘ってくる人を単なる「おせっかい」ではなく、心理的に理解することでストレスを軽減できる場合もある

2. 飲み会したがる人の“本音”を探る視点

「そんなに頻繁に誘わなくても…」と思うほど、何度も飲み会に誘ってくる人。
彼らの行動を見て、単なる社交好き、もしくは空気の読めない人と片づけたくなるかもしれません。ですが、その裏には意外と個人的で複雑な“本音”が隠れていることがあります。

ここでは、飲み会をしたがる人の内面をもう一歩深く掘り下げて、その行動の動機と心理的な背景を具体的に見ていきます。

2-1. 飲み会＝人間関係を深める手段と思っている

飲み会を「人間関係の潤滑油」と考えている人は少なくありません。特に仕事や上下関係が絡む場面では、本音を引き出したり、距離を縮めるきっかけとして飲み会を位置づけている場合があります。

この考え方は、主に以下のような信念に基づいています。

• 「会って飲んでこそ、相手を深く理解できる」
• 「お酒の場では、立場の垣根を越えて話せる」
• 「一緒に飲んだことで仲間意識が生まれる」

つまり、飲み会は単なるイベントではなく、信頼関係を構築するための“戦略”として活用されているのです。

特に中間管理職やベテラン社員の中には、業務外での関わりによってチームの結束が生まれると信じている人も多く、積極的に場をつくろうとします。

ただし、この価値観は全世代に共通ではなく、世代間で大きなギャップを生む原因にもなっている点は見過ごせません。

2-2. ストレス発散や日常逃避の場としている

もう一つ見逃せないのが、「飲み会＝ストレス発散」という位置づけです。
仕事や家庭で抱えるプレッシャーから一時的に解放されたいとき、人は無意識に逃避先を求めます。そして、多くの人にとって手軽で正当化しやすい“逃避の場”が、飲み会なのです。

その場にいるだけで役割があり、孤立せず、話題があって、酒が入れば多少無礼でも許される――。
この空間は、日々の緊張や葛藤を抱えている人にとって、ほっとできる逃げ場所になります。

特に以下のような背景がある人にとって、飲み会は“必須の場”にすらなっています

• 家庭や職場に悩みを抱えており、日常から意識を切り離したい
• 愚痴や本音を話せる場所が少なく、飲み会でしか感情を吐き出せない
• 何かと「面倒くさい」現実から逃れるリセットの時間がほしい

このような人にとって、飲み会は単なる娯楽以上の意味を持っているため、他人の断りを「冷たさ」として受け取ってしまうこともあります。

2-3. 飲み会を「義務化」してしまう人の心理構造

一部の人は、飲み会を「やらなければならないもの」として強く内面化しています。
たとえば、「新人が入ったら歓迎会を開くべき」「チームで成果を出したら打ち上げをしないといけない」など、行事化・儀式化された飲み会が無意識に定着しているのです。

この背景には、以下のような心理構造が見られます

• 「飲み会＝人間関係のマナー」という強い思い込み
• 過去の職場文化や先輩からの指導が、価値観として刷り込まれている
• 「やらないと角が立つ」「付き合いが悪いと思われたくない」といった過剰な同調圧力

こうした人たちは、たとえ自分が楽しんでいなくても、「みんなのために開催するのが当然」と信じ込んでいます。そしてその姿勢が、結果的に周囲にプレッシャーをかけてしまう要因になっているのです。

本人に悪気はないものの、文化の名残や習慣が、そのまま周囲への圧力として作用している例は少なくありません。

ポイント

1. 飲み会を「人間関係を深める戦略」として位置づけている人がいる
2. ストレス発散や逃避手段として、飲み会を“必要な癒やしの場”と捉えている場合もある
3. 過去の職場文化やマナー意識が、飲み会を“義務”と感じさせる要因になる
4. 本人の中では善意や思いやりで誘っているつもりでも、受け取る側にとっては負担になることもある
5. 飲み会をしたがる人の“本音”に気づくことで、対立を避けつつ関係を調整しやすくなる

3. 職場にいる“飲み会したがり”に疲れるときの対処法

「また誘われた…」「今回は断りたいけど、角が立ちそう」
そんな風に、飲み会に誘われるたびに心がざわつく人は少なくありません。特に職場では、上司や同僚との関係性を保つために、断るにもひと苦労――。

ここでは、飲み会を提案しがちな人と職場でうまく付き合っていくために、心理的なプレッシャーの正体や、タイプ別の対応策、自分の気持ちを守るためのマインドセットを紹介します。

3-1. 断りにくい空気の正体とその心理的メカニズム

飲み会を断れない理由の多くは、実は「誘ってきた相手の問題」ではなく、自分の内側の“罪悪感”や“気まずさ”にあります。

職場では、以下のような“空気”が断りづらさを生んでいます

• 「みんな参加しているのに自分だけ断るのは…」という同調圧力
• 「付き合いが悪い」と思われたくないという評価不安
• 「嫌われたらどうしよう」という人間関係の恐れ

これは、認知的不協和という心理現象にも通じます。
自分の本音（行きたくない）と、社会的な期待（行くべき）がぶつかることで、脳が不快感を覚え、結果的に「仕方なく行く」という行動につながるのです。

特に真面目で気配り上手な人ほど、こうしたプレッシャーに過敏で、「場を壊さないように」と自分の意志を後回しにしてしまいがちです。

このような心理構造を自覚していないと、慢性的に無理をして参加し、心身ともに消耗してしまうという悪循環に陥ります。

3-2. 「誘ってくる人」のタイプ別・距離の取り方

飲み会を提案してくる人の背景や性格には幅があります。すべてを“しつこい人”として一括りにせず、相手のタイプによって適切な距離感を見極めることが、ストレスを最小限にするポイントです。

ここでは、よく見られる3つのタイプと対処のヒントを紹介します

タイプ①：純粋に飲み会好きな“社交派タイプ”

• 【特徴】楽しいことが好き。悪気なく誘ってくる
• 【対応】誘いに感謝しつつ、「今日は別の予定がある」とあいまいな理由でOK。断っても深く気にしないタイプ

タイプ②：「人間関係構築＝飲み会」と信じる“昭和的リーダータイプ”

• 【特徴】飲み会でチーム力が高まると本気で信じている
• 【対応】「飲み会以外で雑談できて助かってます」など、別の接点で関係構築しているアピールが効果的

タイプ③：参加しない人に不信感を持つ“押しつけタイプ”

• 【特徴】誘いを断る人に冷たくなる。参加は義務という認識
• 【対応】「○○さんに直接相談したいことがあるので、ランチでお願いしていいですか？」など、別の関係構築ルートを明示

相手の意図を読みつつ、自分の関わり方をカスタマイズする視点が大切です。

3-3. 飲み会を断る勇気を持つためのマインドセット

断るために必要なのは、テクニックだけではありません。最も大事なのは、「断っても人間関係は壊れない」という根本的な考え方の転換です。

以下のような視点を持つことで、不要な罪悪感から自分を解放できます。

• “NO”を言うのは自分の感情に誠実であること
• 一度断ったくらいで信頼が失われるなら、それは関係性が浅い証拠
• 「断る＝わがまま」ではなく、「断らない＝不健康な優しさ」かもしれない

さらに、「行かないことで迷惑がかかる」と思い込んでしまう人は、自分の存在を過大評価しすぎていることもあります。職場の飲み会は“義務”ではなく、あくまで“選択肢”です。

「今回は行かないけれど、また別の機会に」
このように余白を残す伝え方を意識することで、相手にも柔らかく自分の意思を伝えられます。

ポイント

1. 飲み会に断りづらいのは、外からの圧力だけでなく自分の“罪悪感”による部分も大きい
2. 相手のタイプ（社交派／昭和的リーダー／押しつけ型）を見極めることで、対応がスムーズになる
3. 自分の気持ちを大切にすることで、過剰なストレスを避けられる
4. 「断る＝悪」ではなく、「断る＝誠実」と捉え直すマインドが必要
5. 飲み会は義務ではなく選択肢。断る自由を持つことが、より健全な人間関係をつくる第一歩

4. 「飲みにケーション」の時代背景と現代のズレ

「飲みにケーション（飲み＋コミュニケーション）」という言葉を聞いたことがあるでしょうか？
かつて多くの企業や組織で推奨されていたこの文化は、今や一部の世代や若手社員との間で価値観のズレや摩擦を生む原因となっています。

ここでは、飲みにケーションの成り立ちとその背景にある価値観、そして現代の職場とのズレについて解説していきます。

4-1. 昭和・平成の“飲みにケーション”文化とは？

「仕事終わりに上司や同僚と飲みに行くのは当たり前」「酒の席でこそ本音が出る」
昭和〜平成初期の日本社会では、このような価値観が職場全体に浸透していました。

その背景には、以下のような要因が挙げられます

• 終身雇用と年功序列による同質的な組織構造
• 残業・休日出勤が当たり前という長時間労働体質
• 上司＝家庭外での“師匠”というメンター的な関係性

飲み会は、業務時間外で上下関係を和らげ、職場での信頼構築を加速する装置のようなものでした。
業務では聞けない話、相談しづらい悩み、褒められなかった努力…。
それらを“飲みの場”で汲み取ることが、上司や先輩の役割ともされていたのです。

また、お酒を飲み交わすことで「本音で話せる仲間」としての距離感をつくるのが、日本独自の人間関係構築スタイルとされてきました。

しかし、それは裏を返せば“同じ文化圏にいること”が前提の関係性であり、多様な価値観や働き方を受け入れる現代社会とは大きく異なっています。

4-2. 「飲み会＝信頼構築の場」という考え方の限界

もちろん、飲み会がすべて悪いわけではありません。
問題は、「飲み会こそが信頼関係を築く最適な手段である」という前提が、いまだに無意識に根付いていることです。

現代の働き方や価値観は多様化しており、次のようなケースが増えています

• 飲酒が苦手、あるいは完全にお酒を飲まない人
• 家庭や副業などで、就業後の時間が限られている人
• 会食や密な交流よりも、個別のやりとりを好む人
• 精神的に“オフ”の時間を確保したい人

このような人たちにとって、飲み会は「信頼構築」どころか“信頼を損なう機会”にもなりかねません。
誘われるたびに「断りにくさ」や「付き合いが悪いと思われる不安」を抱くことで、本来の人間関係までぎこちなくなってしまうのです。

また、信頼やチームワークは日々の業務や言動によって構築されるものであり、一夜の飲み会で急に築けるものではないという冷静な指摘もあります。

飲み会を「手段の一つ」と捉え、多様なアプローチを柔軟に取り入れることこそ、これからの組織に求められる姿勢だと言えるでしょう。

4-3. 現代ビジネスにおける“オフタイム強制”の問題点

現代において特に問題視されているのが、業務外の時間を組織が拘束しようとする構造そのものです。
いくら「自由参加」と言っていても、上司が企画・声かけしている以上、心理的な強制力が働いてしまうケースが後を絶ちません。

この“オフタイム強制”には、以下のような課題があります

• 私生活と仕事の境界線が曖昧になる
• 断ることに罪悪感を抱かせてしまう
• 断った人に対する“非協調的”というレッテルが暗黙に貼られる
• 人間関係が“飲み会参加歴”に依存して評価される恐れ

こうした構造は、結果的に組織にとっても逆効果です。
飲み会を通じて生まれるはずだった信頼が、「押しつけ感」「疲労」「不信感」にすり替わり、メンバーの離脱やパフォーマンス低下を招くこともあります。

時代の変化と共に、人が安心して働ける関係構築の在り方もまた進化していく必要があるのです。

ポイント

1. 「飲みにケーション」はかつて信頼構築の定番だったが、現代では価値観が大きく分かれている
2. 飲み会に強い意味づけをすることは、世代間の摩擦や誤解の原因になりやすい
3. お酒やオフタイムに依存したコミュニケーションは、現代の多様な働き方と合致しづらい
4. 飲み会を義務としない“選択型の関係性”こそ、信頼の新しいかたち
5. 組織としても、自由と尊重を前提としたコミュニケーション設計が求められている

5. Z世代と飲み会文化のギャップを理解する

飲み会に誘っても、「え、なんで行くんですか？」とポカンとされた。
あるいは、新人が歓迎会を断ってきて驚いた――そんな経験を持つ中堅・ベテラン層の方も多いのではないでしょうか。

Z世代（概ね1996年〜2012年生まれ）の社会人が増える中で、「飲み会＝常識」だった上の世代との間に、価値観の深いギャップが生まれています。
この章では、Z世代が飲み会文化をどう捉えているのか、そしてその背景にある考え方や働き方の違いを紐解いていきます。

5-1. Z世代が飲み会を避けたがる理由とは？

Z世代が飲み会を敬遠する理由は、決して単なる“ノリの悪さ”ではありません。むしろ彼らなりの合理的・心理的な理由があり、そこには現代的な価値観の変化が表れています。

主な理由は以下の通りです

• 業務外の時間は完全に“プライベート”と考える
  → 就業後は趣味・副業・休養など、自分の時間を大切にする傾向が強い
• 上下関係を重視する場がストレスになる
  → お酒の席で「気を遣うのが当たり前」という文化に馴染めない
• お酒を好まない・飲めない人が多い
  → 飲み会そのものを楽しめず、体調や価値観的に“避けたい場”と感じる
• 同調圧力への強いアレルギー反応
  → 「自由参加」と言いながら暗黙の強制がある場を避けようとする

Z世代にとっての「コミュニケーションの場」は、必ずしもリアルな対面や飲みの場ではありません。SNSやチャット、1on1の会話など、静かでフラットな関係性の中で築く信頼のほうが心地よいと感じる人が増えています。

5-2. 「効率」重視の価値観と飲み会の非合理性

Z世代の大きな特徴として、「時間とエネルギーを効率的に使いたい」という価値観があります。
そのため、「仕事のために飲み会へ行く」という感覚が、極めて“非合理的”に映ることがあるのです。

たとえば

• 3時間の飲み会より、10分の雑談で十分
• 本音はLINEやチャットで言える
• 飲み会で得られる情報の大半は、正直ムダに感じる

このように、Z世代は“目的のない時間の浪費”に敏感です。
上の世代が「顔を出すことに意味がある」と考える一方で、Z世代は「目的がないなら行く理由がない」と感じるのです。

特に、飲み会での「根回し」や「暗黙の了解」のような、形式ばったコミュニケーションは、Z世代にとってストレスであり、無意味にすら映ることがあります。

これは“冷たい”のではなく、むしろフェアで効率的な関係を求める現代的感覚であると言えます。

5-3. 世代間で摩擦を起こさないための歩み寄り

「最近の若い子は付き合いが悪い」
「上の世代は強制ばかりで古い」

こうした相互の不満が募ると、職場の人間関係そのものにひずみが生まれてしまいます。
ではどうすれば、飲み会文化に対する価値観の違いを乗り越えられるのでしょうか。

ポイントは「理解」と「柔軟性」にあります。

上の世代ができること

• 飲み会の出欠は本当に“自由参加”であると明確にする
• 飲み会以外の場（業務内・ランチ・1on1など）でも関係性を築く努力をする
• 「参加しない＝協調性がない」と短絡的に判断しない

Z世代ができること

• 自分の価値観を伝えるときは一歩引いた言い方を意識する（例：「私はこういう方がやりやすいんです」）
• 飲み会を“否定”するのではなく“選択肢の一つ”として捉える姿勢を持つ
• たまに参加することで、相手の価値観も理解しようとする柔軟さを持つ

世代間の橋渡しには、相手の背景や経験を知ろうとする態度が何より重要です。
お互いの立場を認め合えれば、たとえ飲み会という場を共有しなくても、心地よい職場コミュニケーションは十分に築くことができます。

ポイント

1. Z世代は「飲み会＝仕事の一環」と捉えておらず、業務後の自由時間を尊重したいと考える傾向がある
2. 飲み会での“空気を読む”“気を遣う”文化は、Z世代にとってストレスになりやすい
3. 時間やエネルギーの効率性を重視し、目的のない飲み会は非合理だと感じる人が多い
4. 上の世代は「強制しない配慮」、Z世代は「否定しない理解」を持つことで摩擦を回避できる
5. 飲み会の有無ではなく、「どういう場で信頼を築くか」を共に探る姿勢が、世代間の共存を可能にする

6. 飲み会を断りたい人が知っておくべき対応術

飲み会の誘いを「行きたくないけど断りづらい」と感じること、ありますよね。
たとえ自由参加と言われていても、相手が上司や年上の同僚だったり、チーム全体での集まりだったりすると、断るのに妙なプレッシャーがかかるものです。

この章では、飲み会を断るときに役立つ具体的なコツや考え方、そして立ち回り方について掘り下げます。相手との関係を壊さずに、自分の時間や価値観を大切にできるよう、現実的でやさしい工夫を提案します。

6-1. 角が立たない断り方のコツとセリフ例

まず押さえておきたいのは、「断る＝失礼」ではないということ。
大切なのは“断り方の温度感”です。

以下は、相手に悪印象を与えず、やんわり断るための工夫です

✔ 感謝の言葉を添える

「お誘いありがとうございます。でも…」と、まず相手の好意に対して礼を尽くす。

例：「お声かけありがとうございます！ただ、今日はちょっと予定がありまして…」

✔ 理由は“個人的な事情”で

断る理由は、具体的である必要はありません。「予定がある」「体調を整えたい」など、自分の都合を優先しましょう。

例：「最近ちょっと体調がすぐれなくて…今日はゆっくり休もうと思っています」

✔ 否定しない・批判しない

「飲み会は無駄」「意味ないですよね」と否定すると角が立ちます。あくまで“自分はこうしたい”というスタンスに。

例：「せっかくですが、今日は一人でゆっくり過ごしたい気分でして…」

✔ 後日に繋げる選択肢を提示

完全にシャットアウトせず、「またの機会に」などの言葉を添えると、関係性を保ちやすくなります。

例：「また日を改めてゆっくりお話できる機会があれば、ぜひ」

“断ること”よりも、“どう伝えるか”が大事。丁寧な言葉選びと相手への敬意があれば、嫌な印象は残りません。

6-2. 飲み会に行くor行かないで評価は変わる？

「断ったら評価が下がるんじゃ…」「空気読めないと思われそう」
そんな不安を抱く人も少なくありません。しかし実際には、飲み会の出欠が直接的に評価に影響することは極めて稀です。

むしろ近年の職場では、次のような風潮が高まっています

• プライベートの過ごし方を尊重する空気感
• 「付き合いが悪い＝非協調的」とは見なされなくなってきている
• 成果主義・実力主義の評価制度が主流に移行

ただし、全く関係がないとは言い切れません。
とくに中高年層がマネジメント層にいる組織では、「あいつ、付き合い悪いな」と思われる懸念がゼロではないため、以下のような代替アプローチが効果的です

• 普段の業務で積極的にコミュニケーションを取る
• 1on1の場や日中の雑談など、「業務内の信頼構築」に力を入れる
• 「あの人は飲み会には来ないけど、信頼できる人」と印象づける

結論として、飲み会に参加しなくても信頼や評価は築けます。
ただし、その分「他の形で信頼を示す努力」は必要です。

6-3. 「たまに参加」で関係を円滑にする立ち回り方

断りたい気持ちはあっても、完全に距離を置くと関係が硬直してしまうこともあります。
そこでおすすめなのが、“たまに顔を出す”というスタンスです。

これは、以下のようなメリットがあります

• 「いつも断る人」という印象を避けられる
• 相手の気持ち（誘いたい気持ち）も一度は受け止められる
• 自分の心の余裕があるときだけ参加すればよいので、ストレスが少ない

たとえば

• 新年度の歓迎会だけ顔を出す
• 大きなプロジェクトの打ち上げには参加する
• 数か月に1度だけ「行けそうなら参加」と柔軟に考える

この“間を取る”考え方は、関係性を保ちつつも、自分の時間や価値観を守るバランス感覚として非常に有効です。

また、参加するときには無理に盛り上げようとせず、自然体でOK。「あの人、飲み会は苦手だけど、来てくれた」と思ってもらえるだけで十分価値があります。

ポイント

1. 飲み会を断るときは、感謝＋自分の事情＋ソフトな伝え方が効果的
2. 飲み会への参加有無で評価は大きく変わらないが、信頼は別の場面で築くことが大切
3. 飲み会文化に無理に適応する必要はないが、たまに参加する“余白”を持つと関係が円滑になる
4. 断ることに罪悪感を持ちすぎず、自分を優先する意識が健全な人間関係につながる
5. 大切なのは、「行く・行かない」ではなく、「どう関係性を育てるか」の姿勢

7. 飲み会が苦手な人への心理的サポートと提案

「断りたいけど、気まずくなるのが怖い」
「行けば行ったで気疲れしてしまう」
そんなふうに、飲み会に対して“苦手意識”を持つ人は少なくありません。

気を遣う場が続くことで、ストレスを感じたり、強い不安を覚えたりする場合もあります。無理に適応しようとするほど、心はすり減ってしまうものです。

この章では、飲み会が苦手な人が少し楽になるための心理的サポートや、無理のない関係構築の選択肢をご紹介します。

7-1. 「飲み会恐怖症」に近い感覚とは？

一見、社交的な場に見える飲み会ですが、内向的な人やHSP（繊細な気質を持つ人）にとっては、精神的負荷が大きい場面でもあります。

以下のような感覚を抱える人は、飲み会を“楽しむ場”ではなく、“耐える場”と捉えている可能性があります

• 話題に入れず居心地が悪い
• 周囲のテンションに合わせるのが苦痛
• お酒を強要されそうで怖い
• 飲み会のあとに自己嫌悪が押し寄せる

こうした症状が強く出る人は、「飲み会が怖い」という感情を持つことがあります。
それは決して“甘え”や“わがまま”ではありません。自分の心を守るための自然な防衛反応なのです。

「どうしても無理だ」と感じるときは、思い切って距離を取ることも一つの選択肢です。
まずは自分の感情に正直になること。それが最初のステップです。

7-2. お酒を飲まなくても関係性を築ける方法

「飲めないから」「場のテンションに馴染めないから」
そんな理由で職場の人間関係に不安を感じている方もいるかもしれません。

でも実際には、お酒を飲まなくても信頼や親しみは築けます。
重要なのは、“どこで関係性を築くか”です。

たとえば以下のような選択肢があります

• 1on1でのランチやカフェでの会話
  → 少人数かつ短時間で、安心感が得られる
• 業務中のちょっとした雑談を大切にする
  → 無理にイベントを設けず、日常の延長で関係を築ける
• 雑談チャット・社内SNSでのやり取り
  → テキストベースで自分のペースで発信できる
• 仕事を通じた信頼構築
  → 飲み会よりも、仕事ぶりや対応力で信頼される人も多い

お酒の場だけが人間関係をつくる唯一の方法ではありません。
むしろ自分に合った方法でつながることで、心の負担も少なく、関係性も持続しやすいのです。

7-3. 苦手意識がある人に向けた安心感の持ち方

「飲み会が苦手」と感じる自分に、罪悪感や引け目を感じてしまう人は少なくありません。
けれど、職場の人間関係とは「飲み会に行くかどうか」ではなく、どれだけ相手を尊重できるか、信頼を築けるかが本質です。

以下のような視点を持つと、少し気持ちが軽くなります

• 飲み会に行かなくても、仕事で評価されれば信頼は築ける
• 苦手なものに無理して適応しなくてもいい
• 「断る勇気」も立派な自己肯定の一歩
• 気が合う人とは、自然に別の形で関係が深まる

自分のペースで関係を築いていいと自分に許可を出せるようになると、無理に「合わせる」ことが減り、人間関係そのものが楽になります。

周囲の価値観に完全に同調する必要はありません。
大切なのは、「自分らしくいられる関係性を、どこにどう築くか」です。

ポイント

1. 飲み会が苦手な人の中には、強いストレスや不安を抱えている人もいる。これは個性であり、否定すべきものではない
2. お酒を飲まなくても、1on1・雑談・仕事など、他の手段で十分に関係性は築ける
3. 苦手意識を抱くことに罪悪感を感じる必要はなく、自分の特性を受け入れることが第一歩
4. 飲み会に参加しないことよりも、日々の信頼の積み重ねが人間関係を左右する
5. 無理せず、自分に合った距離感と関わり方を選ぶことで、心がすり減らない対人関係が可能になる

8. 飲み会に頼らない“新しい職場コミュニケーション”

飲み会に頼らず、チームの信頼関係を築くにはどうすればいいのか――
現代の多様な働き方や価値観に対応するためには、お酒の席に代わるコミュニケーションの形を模索する必要があります。

「飲みニケーションに代わる選択肢なんてあるの？」と疑問に思う方もいるかもしれません。
しかし、すでに多くの企業や個人が、飲み会以外の手段で良好な人間関係を構築する実践を始めています。

この章では、「新しいコミュニケーションの形」について、具体的な方法とそのメリット・注意点を解説します。

8-1. ノンアルイベントや1on1の可能性

飲み会に代わる場として、近年注目されているのがノンアルコールのカジュアルイベントや1on1の対話です。

ノンアルイベントの例

• ランチ会・モーニング会
• 社内勉強会後の軽食タイム
• ボードゲームやワークショップ形式の交流

これらのイベントでは、アルコールの影響を受けないため、誰にとっても安心感があるのが特徴です。
また、短時間で終わるよう設計されていることが多く、家庭を持つ人や体力的に飲み会が負担な人でも参加しやすくなります。

一方、1on1のミーティングも強力な信頼構築のツールです。
上司と部下、チームメンバー同士が短い時間で、目的を持って会話をする場を持つことで、お互いの理解が深まります。

ポイントは、「場の盛り上がり」よりも、「相手の話を丁寧に聞く時間」を意識すること。
その方が、表面的な関係ではない、本質的な信頼が生まれやすくなります。

8-2. 雑談チャット・ランチ会の効果と限界

職場での信頼は、必ずしも深い話をする場からしか生まれないわけではありません。
日々のちょっとした雑談や交流が、“関係性の土台”になることも多いのです。

最近では、以下のような取り組みも増えています

• SlackやTeamsでの雑談チャンネル
• 毎週開催される自由参加のランチ会
• バーチャルオフィスやオンラインカフェスペース

こうした軽いコミュニケーションは、強制感がなく、気軽に参加できるのが利点です。
特にリモートワークが普及した今、「仕事の話ではない会話」が人間味を伝える貴重なチャンスになっています。

ただし、これらには注意点もあります

• 参加するメンバーが固定化すると“内輪ノリ”になる
• 曖昧な立ち位置のまま続くと、「参加してない＝孤立」と受け取られるリスクがある
• オンラインの場合、「話しかけづらさ」が逆に距離を広げてしまうこともある

つまり、これらの仕組みは万能ではないということ。
意図や運営の工夫がないと、結局「気が合う人同士の場」になりかねません。

8-3. 「気を遣わないつながり」をどう作るか？

本当に理想的な職場の人間関係とは、「気を遣って場に合わせる」ことではなく、自然体でいられる“ほどよいつながり”ではないでしょうか。

そのためには、以下のようなアプローチが有効です

• “全員参加”を前提にしない関係づくり
  → 行事や集まりを“選択式”にし、参加しないことがデフォルトでも問題ない空気をつくる
• 「無理して親しくなる」ことを目的にしない
  → 共通の目的（プロジェクト・タスク・課題）を通じて自然に交流が生まれる設計を意識
• リアルより“信頼の見える化”を意識する
  → 表情・言葉・レスポンスの丁寧さ、約束を守る姿勢など、行動で信頼を示す
• 「お互いに踏み込みすぎない」距離感の美学
  → 距離を置いても大丈夫、沈黙があっても不安じゃない、そんな安心感が“信頼”に変わる

飲み会で無理に盛り上がるのではなく、静かで地に足のついたつながりを育てることこそ、現代のコミュニケーションにふさわしいスタイルです。

ポイント

1. 飲み会の代替手段として、ノンアルイベントや1on1が注目されている
2. 雑談チャットやランチ会など、気軽な交流も信頼関係づくりに効果的
3. 「気を遣わせない」「無理に仲良くさせない」設計が、新しい信頼関係の基盤となる
4. 飲み会に代わる関係性は、目的を持った交流と、無理のない距離感が鍵
5. 職場における“新しいつながり方”は、一人ひとりが安心して働ける環境づくりにつながる

9. Q&A：よくある質問

9-1. 飲み会に行きたがる人って寂しがりなんですか？

必ずしも全員がそうというわけではありませんが、「人とのつながりを強く求めるタイプ」であることは確かです。
飲み会に積極的な人の中には、孤独感を感じやすかったり、人に必要とされたいという承認欲求が強い傾向もあります。
そのため、飲み会を通じて「仲間」「一員」であることを再確認したいという心理が働いているケースもあります。

ただし、「単純に人と話すのが好き」「場を盛り上げたい」というポジティブな動機の場合もあるため、一概に“寂しがり”と決めつけるのは避けたほうがよいでしょう。

9-2. 飲み会を断ったら“ノリ悪い人”と思われる？

職場やメンバーの雰囲気によっては、そう思われるリスクもゼロではありません。
特に年齢層の高い職場や、飲み会が常態化している文化の中では、「付き合いが悪い＝協調性がない」と解釈されがちです。

ただし、近年は「無理に付き合う必要はない」という価値観が浸透してきており、断ったことだけで印象が大きく下がるケースは少なくなっています。
日頃から誠実な態度や丁寧なコミュニケーションを心がけていれば、飲み会の出欠で評価が決まることはまずありません。

9-3. 上司が毎回誘ってくる…無視してもいい？

無視はおすすめしません。なぜなら、「無視された」と感じた相手が、単なる断りよりも強く否定されたと受け止めてしまう可能性があるからです。
たとえ行く気がない場合でも、感謝の気持ちを伝えつつ丁寧に断るのがベターです。

たとえば

「いつもお誘いいただいてありがとうございます。今日は都合がつかず申し訳ありません」

このように一言添えるだけでも、印象はまったく違ってきます。
大切なのは“断る”ことではなく、“どう断るか”です。

9-4. お酒を飲めないと職場の人間関係で不利？

昔に比べれば、お酒が飲めないことが人間関係で不利になる時代ではなくなっています。
ただし、完全に疎外感を感じずに済むかどうかは、職場の雰囲気やメンバーの理解によります。

お酒が飲めない人でも、以下の工夫でコミュニケーションに支障なく溶け込むことができます

• ソフトドリンクで乾杯して、場には加わる
• 最初の1時間だけ参加して早めに帰る
• 別の形（ランチ・雑談など）での交流を大切にする

つまり、「飲まないから仲良くなれない」のではなく、関わり方に多様性があることを職場全体で受け入れられるかがポイントです。

9-5. 飲み会で得られるメリットってあるの？

適度な頻度で、希望者が集まる飲み会であれば、心理的距離を縮める効果は期待できます。
お酒の力を借りて普段言えないことを話したり、相手の人柄や考えを知るきっかけになることもあります。

また、以下のようなメリットが挙げられます

• チームの雰囲気が和らぐ
• 上司と部下の距離が近づく
• 業務外の会話から意外な発見がある

ただし、それらはあくまで「うまくいった場合の副産物」であり、無理に開催・参加させるような構造では逆効果です。
ポイントは、選択肢としての飲み会であること。誰もが安心して「行く・行かない」を選べる環境が整っていてこそ、そのメリットは活きてきます。

10. まとめ

飲み会に潜む“心理”を知り、心地よい関係性を築こう

職場での飲み会は、単なるイベントではありません。
その背後には、「もっと仲良くなりたい」「安心したい」「評価されたい」といった、人間らしい多様な心理が息づいています。
誰かが飲み会にこだわるとき、それは単なる娯楽ではなく、“つながり”を求める行動でもあるのです。

一方で、すべての人が飲み会を快く受け入れられるわけではありません。
苦手意識のある人にとっては、飲み会が気疲れやストレスの原因になりやすく、無理に参加すればかえって人間関係に負担がかかることもあるでしょう。

だからこそ重要なのは、次の3つの視点です。

1. 飲み会をしたがる人の心理に“理解”を持つ

誰かが飲み会を提案する背景には、さまざまな理由や感情があることを知るだけでも、関係性は柔らかくなります。
社交的な性格・承認欲求・不安の解消・ストレス発散――
相手の行動を表面的に否定するのではなく、「この人はこういう理由で誘ってくれているのかもしれない」と一歩踏み込んで考えてみることが、対立を避けるヒントになります。

2. 無理をしない“距離感”と“選択肢”を持つ

飲み会に参加するかどうかは、義務でも責任でもありません。
大切なのは、「自分が心地よくいられる関係の築き方」を知ること。
そのためには、以下のような選択肢を意識することが効果的です

• 断るときは丁寧に、でも遠慮しすぎない
• 無理せず“たまに参加”を選ぶことで関係性を保つ
• 飲み会以外で信頼関係を築く方法（ランチ、1on1、雑談）を活用する

自分の感情や体調を大切にすることは、自己防衛ではなく、長く健康に働くための知恵です。

3. 飲み会に頼らない“新しいコミュニケーション”を育てる

時代が変われば、人との関わり方も変わります。
かつて主流だった「飲みにケーション」が合わない人が増えている今、組織や上司には、多様なつながり方を尊重する姿勢が求められています。

Z世代をはじめとした若い世代は、効率やフラットな関係性を重視し、時間や感情の使い方に明確な基準を持っています。
その価値観と上の世代の経験が交わるためには、「飲み会以外」の手段を積極的に取り入れる柔軟さがカギとなります。

たとえば

• ノンアルイベントでの交流
• 雑談チャットやカジュアルな情報共有
• 定期的な1on1やフィードバックの機会づくり

こうした工夫があれば、「飲み会に行かない人＝孤立している人」という見方も自然となくなっていくでしょう。

最後に：飲み会は「付き合い」ではなく「選択」に変わるべき

飲み会が好きな人もいれば、そうでない人もいる。
このシンプルな事実を受け入れることができれば、職場の人間関係はもっと柔軟で、もっとおだやかになります。

無理に同じ価値観を押しつける必要はありません。
それぞれが自分の心地よさを大切にしながらも、相手の考えや背景を少しだけ理解しようとする姿勢――それが、職場の関係性を豊かにし、安心して働ける土壌をつくる第一歩です。

飲み会に行く・行かないは、人間関係の本質ではありません。
「どう関わるか」「どう信頼を築くか」が、これからのコミュニケーションの鍵です。