「20代になってから友達がいない」「学生時代の友人とは疎遠になり、気づけば一人ぼっち」——そんな悩みを抱えている方は、決して少なくありません。社会人になれば仕事や家庭など生活の優先順位が変わり、人とのつながりを築く機会も減少します。SNSで繋がっているはずなのに、なぜか孤独を感じる。自分だけが取り残されているような気がして、さらに心を閉ざしてしまう。このような「孤立の連鎖」は、20代の多くの人が静かに抱える現代的な課題です。
しかし、友達をつくることは「才能」ではなく「スキル」です。そしてスキルであれば、年齢に関係なく誰でも磨くことができます。実際、心理学・教育学・社会学の研究では、「友人関係の構築」は練習や意識の変化で向上できると示されています（Wentzel & Erdley, 1993, https://doi.org/10.1037/0012-1649.29.5.819）。
この記事では、友達がいないことに悩む20代に向けて、「なぜ友達ができないのか？」という根本から掘り下げ、実践的に試せる具体的なスキルや行動、そして心の持ち方までを丁寧に解説していきます。専門家による研究データや論文の知見を織り交ぜつつ、今日からできる一歩をあなたに届けます。
この記事は以下のような人におすすめ！
- 周りと比べて「友達がいない」ことに焦りを感じている
- 新しい人間関係の築き方が分からない
- 誘い方や話し方に自信がない
- 社交的になりたいけれど、何から始めたらいいか分からない
- 一人は気楽だけど、たまに寂しさを感じてしまう
それでは、20代のあなたが友達をつくるための“本当に使えるヒント”を、根本理解から実践ステップまで順にご紹介していきましょう。
1. 「友達がいない」ことに悩む20代が増えている背景
かつては学生時代の自然なつながりの中で、友達は「できるもの」でした。しかし20代に入るとその構造が一変し、「気づけば一人だった」と感じる人が増えています。人間関係の構築には時間と労力が必要ですが、現代の生活スタイルや社会的背景は、それを阻む方向に働いているのが実情です。ここでは、20代における友人関係の希薄化を理解するための3つの要因を掘り下げていきます。
1-1. データから見る「孤独な20代」の実態
まず、事実として20代の「友達がいない」という悩みは決して珍しいことではありません。総務省の統計や内閣府の若者意識調査などからも、近年「孤独感を感じる20代」が顕著に増加していることが分かっています。特に新型コロナウイルス以降は、孤立傾向がさらに加速しました。
実際、心理学者Clare M. Mehtaによる成人期の友情に関する研究では、20代後半から30代にかけての時期に「友情の数と質」が顕著に低下する傾向があり、「仕事や恋愛、家族の責任」が対人関係の障壁になると報告されています（Mehta, 2025, https://doi.org/10.1093/9780197777763.003.0006）。
つまり、友達がいない状態は「自分のせい」ではなく、社会全体がそのように変化しているということです。自責に陥る必要はありません。
1-2. 現代社会が生む人間関係の希薄さ
ではなぜ、かつてのように自然と友達ができないのでしょうか。その理由の一つに「人と深く関わることへの心理的なブレーキ」があります。現代は、効率性・個人主義・過剰な気遣い文化が混在しており、表面的にはうまく立ち回っていても、心の奥ではつながりに飢えている人が少なくありません。
『ソーシャルスキルの訓練』に関する研究でも、現代人は「対人スキルの分解と意識化」によって人間関係の質を向上できるとされており、これまで“自然にやっていた”ことを意識して訓練する必要性が指摘されています（Mueser, 2010, https://doi.org/10.1002/9780470479216.CORPSY0899）。
また、家庭や職場でも「ほどよい雑談」が消えつつあり、仕事とプライベートの境目が曖昧になったことで、信頼構築のきっかけが掴みにくくなっているのです。
1-3. SNS時代の“つながってるのに孤独”問題
「SNSでフォローはされているけど、会話はない」「いいねはもらえるけど、誰にも本音は言えない」——そんな声を多く耳にします。これはまさに、現代特有の“見せかけのつながり”による孤独の一形態です。
Barbara CooperとNancy Widdowsによる社会的スキル育成ワークブックでは、友情を築くには「自分らしくありながらも、相手の気持ちを意識した言動」が不可欠であるとされており、「表面的なやりとりでは関係性は深まらない」と明言されています（Cooper & Widdows, 2008, https://doi.org/10.1037/0012-1649.29.5.819）。
つまり、SNSのつながりでは満たされない「リアルな人間関係」への渇望が、20代の孤独感を増幅させているのです。
ポイント
- 友達がいない20代は珍しくない。統計や研究でも、孤独を感じやすい年代として報告されている。
- 社会全体が人間関係を築きにくくしている。個人の問題ではなく、構造的な背景がある。
- SNSの“擬似的つながり”は孤独を深めやすい。本音を話せる関係が不足しがち。
- 人間関係は「自然にできる」時代から「意識的につくる」時代へと変化している。
次の章では、「なぜ20代で友達を作るのが難しいのか？」という根本的な構造について、さらに深く掘り下げていきます。
2. なぜ20代で友達を作るのが難しいのか？
20代という時期は、人生のターニングポイントが次々と訪れる年代です。進学・就職・転職・独立・引っ越し・結婚など、環境が大きく変化する中で、交友関係も大きく揺れ動きます。かつては当たり前だった「いつもの友達」との関係が自然に消えていき、「新しく誰かと仲良くなる」という行為に、大人になった今、戸惑いを覚える方も多いのではないでしょうか。
本章では、20代で友達作りが難しくなる背景を、主に3つの側面から解説します。
2-1. 学生時代と社会人の「出会い構造」の違い
学生時代の友情は、「毎日顔を合わせる」ことを前提に構築されます。同じ教室・部活・ゼミ・バイト先など、物理的にも心理的にも“閉じた環境”がありました。この「強制的な接触回数」が関係性の深まりを生んでいたのです。
一方、社会人になるとその「仕組まれた出会いの場」が一気に減ります。職場は上下関係や業務目的が強く、無目的な雑談やふざけ合いが難しくなるため、純粋な「友達関係」が育ちにくくなります。
また、20代は異動・転職・地方移住などが頻発する世代でもあり、せっかく築いた人間関係が環境の変化で途絶えてしまうリスクもあります。Clare M. Mehtaの研究でも、成人期における友情は「形成の機会が限定的であり、維持にも努力が必要」とされています（Mehta, 2025, https://doi.org/10.1093/9780197777763.003.0006）。
2-2. 忙しさと責任の中で減る「余白」
20代になると、自分の時間は「自由」であるように見えて、実は「責任」によって縛られ始めます。フルタイム勤務・通勤・残業・副業・資格取得・キャリアアップ・家族との関係——すべてにおいて「やるべきこと」が増え、その分「人と向き合う時間」が後回しになります。
Don Gaborの『会話を始めて友達を作る方法』では、「良好な人間関係は“余裕”と“意図的な努力”によって生まれる」とされており、相手に関心を持って関係を築くには“時間と心の空白”が不可欠だと述べています（Gabor, 1983, https://doi.org/10.4324/9781315173405-9）。
ただでさえ忙しい毎日のなかで、「わざわざ人と会う」「気を遣う」という行為は、心理的・時間的にハードルが高くなるのも自然なことです。
2-3. 無意識の心理的ブロックとは
もうひとつ見落とされがちなのが、「人と関わることへのブロック」です。過去の人間関係での失敗や裏切り、傷ついた経験があると、それが防衛本能となって「もう誰とも深く関わらないようにしよう」という思考に変わっていきます。
このような無意識の防衛は、行動としては「誘えない」「話しかけられない」「自分から引いてしまう」などの形で現れます。
Kathryn R. Wentzelの研究でも、「友達を作るための戦略知識を持っていても、実行を阻む内的要因が存在する」とされ、心理的安全性と向社会的行動が友情形成に直結していることが明らかになっています（Wentzel & Erdley, 1993, https://doi.org/10.1037/0012-1649.29.5.819）。
つまり、友達を作るには、まず「自分の中にあるブレーキ」に気づくことが大切なのです。
ポイント
- 学生時代は“環境”が友情を生んでいた。社会人はその環境が激減し、自分から動かないとつながれない。
- 20代は多忙で責任が増えるため、人との時間を意図的に確保しなければならない。
- 過去の経験や自己不信が、人間関係を築こうとする行動を無意識に妨げている可能性がある。
- 友情形成には、心理的余裕と自己理解の両方が必要。
次章では、「自分自身の社交スタイルを知ること」が友達作りの第一歩である理由を解説していきます。
3. 自分の「社交スタイル」を知っておこう
友達をつくることは、相手のことを理解しようとする行為であると同時に、「自分を理解すること」でもあります。自分がどんなときに人とつながりたいと思うのか、どんな場面が苦手で、どういう距離感が心地よいのか。それを知らないままに、ただ「友達ができない」と焦ってしまうと、自分を否定するばかりで前に進むことができません。
ここでは、まず「あなた自身の社交スタイル」を知り、その上で無理なく、自然に人と関係を築いていくためのヒントを紹介していきます。
3-1. 内向型・外向型それぞれの強みと対処法
人には誰でも「社交的なタイプ」と「控えめなタイプ」があります。それは性格や気質の一部であり、どちらが良い・悪いというものではありません。むしろ大切なのは、「自分はどの傾向にあるのか」を正しく理解し、それに合った方法で人と関係を築いていくことです。
たとえば、外向型の人はイベントや飲み会、オープンな集団活動で力を発揮しやすい傾向にあります。一方で、内向型の人は1対1の対話や小規模なグループの方が安心して人と関われます。
Alex Kellyの『Friendship Skills』でも、自己紹介を通じて自然に会話を始めたり、思いやりや礼儀を示すことが友達作りの第一歩になるとしています（Kelly, n.d., https://doi.org/10.4324/9781315173405-9）。これらは内向型・外向型を問わず、誰でも実践できる「行動のスキル」です。
どちらのタイプでも、人とつながる力は伸ばせる。そのことを忘れないでください。
3-2. 会話の得意・不得意は克服できるスキル
「人見知りだから」「口下手だから」「何を話せばいいか分からない」といった悩みを抱える人も多いはずです。しかし、会話力も“スキル”である以上、コツをつかんで練習すれば伸ばすことができます。
Don Gaborはその著書で、会話を始めるには「魅力的なオープニング」と「相手に関心を持つ質問」の組み合わせが重要だと述べています（Gabor, 1983, https://doi.org/10.4324/9781315173405-9）。たとえば、「最近何か面白いことありましたか？」という問いかけは、相手に自由な回答を促しやすい優れたオープナーです。
また、Barbara CooperとNancy Widdowsのソーシャルスキルトレーニング（SST）ワークブックでは、「実際に声に出して練習する」「成功体験を積み重ねる」ことが、会話への苦手意識を取り除くカギになるとされています（Cooper & Widdows, 2008, https://doi.org/10.1037/0012-1649.29.5.819）。
「話せない自分」を責めるのではなく、「少しずつ慣れる自分」に目を向けましょう。
3-3. 自分を否定せず「向き合う力」を育てる
多くの人が、友達ができない原因を「自分の性格のせい」にしてしまいます。「もっと明るくなれれば」「もっと面白ければ」と、理想の自分像に届かないことに落ち込み、自分に対して否定的な見方をしてしまうのです。
しかし、それは人間関係の本質を見誤っています。真の友情は、完璧なキャラで築くものではなく、むしろ「欠点や弱さを共有できる関係性」から生まれます。
『The Social Success Workbook for Teens』では、「他人と良好な関係を築くためには、まず自分に対して誠実であることが大切」とされており、自分の強みと課題を知ることで人間関係が前進すると記されています（Cooper & Widdows, 2008, https://doi.org/10.1037/0012-1649.29.5.819）。
「自分を受け入れること」が、友達を作る最初のステップ。無理に変わろうとするのではなく、「今の自分で、どう人と関われるか」を考えることが、本質的な変化につながるのです。
ポイント
- 外向型・内向型にはそれぞれの強みがある。自分に合った環境を選ぶことで、無理なく関係を築ける。
- 会話力や社交性は「才能」ではなく「訓練可能なスキル」である。少しの練習で変化が起こせる。
- 友達作りの出発点は「自己理解」。自分を否定せず、向き合う姿勢が人との関係を育む。
- 完璧な自分ではなく、“弱さを見せられる関係”こそが本物の友情を生む。
次章では、「礼儀と思いやり」という普遍的な人間関係の基本を軸に、信頼される第一印象の作り方を紹介していきます。
4. 礼儀と思いやりが人を惹きつける基本
「この人、なんだか感じがいいな」——初対面でそんな印象を与える人には、必ずといっていいほど“礼儀”と思いやり”がにじみ出ています。友達を作るために必要なのは、特別な話術や華やかな外見ではなく、「この人と一緒にいて心地よい」と思わせる基本的な人間力です。
本章では、友情を築くうえで最も重要な基盤となる「礼儀と思いやり」について、具体的な行動例や研究の知見をもとに解説します。
4-1. 「挨拶」と「笑顔」は最強のコミュニケーションツール
人間関係の入口は、驚くほどシンプルなものでできています。たとえば「おはようございます」「こんにちは」という言葉と笑顔。これらは、言葉としては当たり前のものですが、実行する人は意外と少ないものです。
Alex Kellyの『Friendship Skills』では、友情を築くうえでまず「挨拶を交わし、笑顔を見せる」ことが信頼の第一歩になると強調されています（Kelly, n.d., https://doi.org/10.4324/9781315173405-9）。人間の脳は、相手の表情や声のトーンから無意識に“安心できるか”を判断する傾向があり、笑顔には攻撃性を感じさせない心理的な効果があります。
笑顔を向けることは、相手に対して「あなたの存在を歓迎していますよ」という非言語的メッセージを送る行為です。話しかける前に、まず“表情”で場の空気をやわらげることが、人との距離を自然に縮める鍵となります。
4-2. 小さな言葉の選び方で印象が激変する
礼儀というと堅苦しく感じられるかもしれませんが、その本質は「相手への尊重」です。そしてそれは、日々のちょっとした言葉づかいにあらわれます。
たとえば、「ありがとう」「ごめんね」「お願いできますか？」という言葉を丁寧に使うだけで、相手に与える印象は驚くほど変わります。Don Gaborは、こうした基本的な言葉の選び方こそが「対人コミュニケーションの潤滑油」であり、関係の継続を可能にするとしています（Gabor, 1983, https://doi.org/10.4324/9781315173405-9）。
また、丁寧語だけでなく「相手を立てる言葉」も効果的です。たとえば、「さすがですね」「それ、私には思いつきませんでした」といった言葉は、相手の自己肯定感を高め、良好な関係を育てやすくします。
大げさな称賛は必要ありません。誠実な言葉は、相手の心にまっすぐ届くのです。
4-3. 誠実さが信頼関係を生む理由
長く続く友情に共通しているのが「信頼感」です。そしてこの信頼は、派手なパフォーマンスではなく、誠実な行動の積み重ねによって育まれます。
Barbara CooperとNancy Widdowsのワークブックでは、「うそをつかず、間違いを認め、約束を守る」といった“当たり前の誠実さ”が、友情の土台を安定させると述べられています（Cooper & Widdows, 2008, https://doi.org/10.1037/0012-1649.29.5.819）。
また、他人の悪口を言わない、陰口を止めるといった「目の前にいない人への態度」も、相手はしっかり見ています。そうした言動の積み重ねが、「この人は信じられる」「一緒にいて安心できる」と思ってもらえる要因になります。
誠実さとは、誰かに見せるためのものではなく、「自分との約束を守る姿勢」です。その姿勢こそが、結果的に人を惹きつける魅力になるのです。
ポイント
- 挨拶と笑顔は“非言語の安心メッセージ”。人との距離を縮める最初の一歩になる。
- 「ありがとう」「ごめんなさい」などの言葉が、人間関係の印象を大きく左右する。
- 小さな誠実さの積み重ねが、信頼という“友情の土台”を支えている。
- 言動は相手だけでなく、周囲の人も見ている。信頼される人は裏表がない。
次章では、「会話の始め方と続け方」という、実践的なコミュニケーションスキルの磨き方について、詳しく解説していきます。
5. 会話の始め方と続け方を身につける
「何を話せばいいか分からない」「沈黙が怖くて会話が続かない」——これは20代に限らず、多くの人が抱える対人関係の悩みです。どれだけ礼儀正しく、感じの良い人でも、会話の始め方や続け方に自信がないと、人との距離はなかなか縮まりません。
ですが安心してください。会話もまた“才能”ではなく“技術”です。ちょっとしたコツを押さえ、場数を踏むことで、誰でも少しずつ上達していけます。ここでは、初対面の人とも自然に打ち解けられるようになるための具体的なアプローチを紹介します。
5-1. 自己紹介と話題の“きっかけワード”とは？
初対面の場では、まずは「自己紹介」が基本です。とはいえ、ただ名前と職業を伝えるだけでは印象に残りません。相手が共感できそうな情報を“1つだけ”添えるのが、自然な自己紹介のコツです。
たとえば、「最近カフェ巡りにハマっていて」といった軽い趣味の話を添えることで、相手が「どこのカフェが好きなんですか？」と返しやすくなります。この“会話のきっかけワード”は、自分が話しやすい話題にしておくと緊張も和らぎます。
Don Gaborは、『How to Start a Conversation and Make Friends』の中で、「人との会話をスムーズに始めるには、“自分を開示することで相手も話しやすくなる”」と述べています（Gabor, 1983, https://doi.org/10.4324/9781315173405-9）。
つまり、最初の一言で「私はこういう人です」と伝えることが、相手の心を開く鍵になります。
5-2. オープンクエスチョンで会話を深めよう
会話が続かない原因の多くは、「質問の仕方」にあります。よくあるのが、「はい・いいえ」で答えられるクローズドクエスチョンばかり投げてしまうケースです。
たとえば、「映画観ますか？」と聞くと「はい」「いいえ」で終わってしまいますが、「最近観て面白かった映画ありますか？」と聞けば、そこから感想やおすすめ作品の話に広がります。これが「オープンクエスチョン」です。
Alex Kellyも、友達づくりには「相手の話を引き出し、聞く姿勢を持つことが重要」と述べており、オープンな質問をすることで、相手に安心感と関心を伝えることができるとしています（Kelly, n.d., https://doi.org/10.4324/9781315173405-9）。
また、オープンクエスチョンを使うと、相手の「好き・嫌い」や「価値観」が自然に見えてくるため、関係性が一歩深まります。
5-3. ボディランゲージや相槌の力を活かす
言葉の内容だけでなく、「どう聞いているか」も、会話の流れを左右します。うなずき、笑顔、驚きのリアクションなどの非言語的な動作（＝ボディランゲージ）は、相手に「ちゃんと聞いてもらえている」と安心させる効果があります。
心理学では、こうした非言語的要素が人間関係に及ぼす影響は言葉以上とも言われており、「視線」「姿勢」「声のトーン」などが信頼関係の構築に大きく関わることが明らかにされています（Mueser, 2010, https://doi.org/10.1002/9780470479216.CORPSY0899）。
さらに、相槌（例：「うんうん」「そうなんですね」）を打つことで、会話のリズムが心地よくなり、沈黙が怖くなくなります。
ポイントは、“話すこと”よりも“聞くこと”。うまく会話を運ぶ人ほど、聞き方に気を配っています。
ポイント
- 自己紹介には“共感を引き出す小ネタ”を加えると、会話の扉が開きやすい。
- オープンクエスチョンは、相手の話を引き出し、自然に会話を深める強力なツール。
- 非言語コミュニケーション（うなずき・笑顔・相槌）は、安心感と好印象を生み出す。
- 会話は“話す技術”よりも“聞く姿勢”が大切。聞き上手こそが信頼される。
次章では、出会いのチャンスを「偶然」に任せるのではなく、自ら“仕組み化”して人とつながっていく方法を紹介していきます。
6. 出会いの場を「仕組み化」する戦略
「出会いがないから友達ができない」——この言葉は多くの人にとって共感できる悩みでしょう。しかし、待っているだけでは人間関係はなかなか始まりません。社会人になると、自分から動かなければ“新しいつながり”は生まれにくいのが現実です。
だからこそ必要なのが、「出会いを偶然ではなく、仕組みにする」こと。ここでは、友達をつくるための“出会いの環境”を自分で整える具体的な方法について紹介していきます。
6-1. 趣味・地域・イベントから人間関係を広げる
「何かを一緒にする」ことは、最も自然な人間関係の始まり方です。たとえば、読書会、ボードゲーム会、カメラサークル、料理教室、マラソンチームなど、共通の目的や趣味で集まった人たちは、話すきっかけに困りません。
Barbara CooperとNancy Widdowsのワークブックでも、友情を築くには「共通の関心を持った場で活動すること」が推奨されており、自分に合った空間に身を置くことで、緊張や不安を減らす効果があるとされています（Cooper & Widdows, 2008, https://doi.org/10.1037/0012-1649.29.5.819）。
また、地域のボランティアや市民講座などは「意識が高い人」だけでなく、「何かを始めたい」と思っている人が多いため、話しかけやすく、心理的なハードルが低いのが特長です。
6-2. 社会人サークル・ボランティア・オンラインも活用
社会人向けの活動団体や交流イベントも、多様な出会いの宝庫です。特に、共通の目的がある場は「立場や年齢に縛られないフラットな関係」が生まれやすく、友達関係に発展しやすい傾向があります。
最近では、対面に限らずオンラインのコミュニティも活発です。たとえば、DiscordやSlackを使った趣味の集まり、読書コミュニティ、勉強会など、ネット上でも“共通の話題を持つ仲間”が見つけやすくなっています。
Clare M. Mehtaの研究でも、成人期の友情形成においては「物理的接触よりも、関心と志向性を共有できる環境」が重要だとされており、オンライン・オフライン問わず「出会いの場を自分で選ぶ力」が求められるとされています（Mehta, 2025, https://doi.org/10.1093/9780197777763.003.0006）。
6-3. 毎日の行動に“出会いの種”を仕込もう
友達作りは「イベントに参加する」といった特別な行動だけでなく、日常の中にもチャンスがあります。たとえば、カフェでいつも同じ席に座らない、ジムで少し声をかけてみる、エレベーターでの軽いあいさつから会話をつなげるなど、小さな変化の積み重ねが人間関係の芽を育てます。
Alex Kellyの研究では、「自己紹介やちょっとした会話を意識的に増やすことが、信頼関係のきっかけになる」とされており、日々の行動が友達作りに直結することを示しています（Kelly, n.d., https://doi.org/10.4324/9781315173405-9）。
つまり、「きっかけは特別なもの」と思わず、「日常にある“偶然”を仕掛けに変える」意識を持つことが、出会いを仕組み化する第一歩です。
ポイント
- 共通の趣味や目的を持つ場に身を置くと、自然に話しやすい関係が生まれる。
- 社会人サークルやボランティアは、「上下関係のないフラットなつながり」をつくるのに最適。
- オンラインのコミュニティも出会いの可能性が広がる有効な手段。
- 「日常の選択肢」を少し変えるだけでも、新しい出会いの種をまくことができる。
次章では、「日常で信頼を育むためのコミュニケーション術」として、聞き方・感情の伝え方・失敗時の対応について詳しく解説していきます。
7. 日常で信頼を育むコミュニケーション術
友達を作るだけでなく、「長く続く関係」を築くには、日々のコミュニケーションの質が大きく影響します。どれほど趣味が合っても、気が合っても、相手が「安心できない」「話していて疲れる」と感じてしまえば、関係は続きません。
人は「共感してくれる人」「一緒にいて心地よい人」に自然と惹かれていきます。ここでは、相手との信頼関係を深めるための“聞き方”“感情の扱い方”“トラブル時の姿勢”といった3つの技術について解説します。
7-1. 「聞き手上手」が人に好かれる理由
話し上手よりも、聞き上手の方が人に好かれる——これは数々の研究でも証明されている対人関係の鉄則です。実際、「もっと話したい」と感じさせる人は、たいてい話をうまく“聞いてくれる人”です。
Alex Kellyはその研究で、「相手の話を最後まで遮らずに聞く」「反応を示して理解を深める」ことが、信頼形成に欠かせない要素であると述べています（Kelly, n.d., https://doi.org/10.4324/9781315173405-9）。
また、相槌（「そうなんだ」「すごいね」など）や要約（「つまり○○ってことだよね」）を適切に挟むことで、「この人はちゃんと聞いてくれている」と相手が実感し、心の距離が一気に縮まります。
7-2. 感情の共有が関係を深くする鍵
日々の会話のなかで、自分の感情を適切に共有することは、深い信頼関係を築くための潤滑油になります。たとえば、単なる事実を伝えるだけでなく、「それが嬉しかった」「実はちょっと不安だった」など、自分の感情を素直に言葉にすることで、相手は「この人は本音を見せてくれている」と感じやすくなります。
Ruth H. Rossの『Making Friends, PreK-3』では、友情を築くには「自分の感情を表現し、相手の感情に共感を示すこと」が重要であるとされており、感情のやりとりが関係性の深さを左右すると述べられています（Ross & Roberts-Pacchione, 2011, https://doi.org/10.1002/9780470479216.CORPSY0899）。
「楽しかった」「ちょっと寂しかった」「助けられて嬉しかった」——そんな一言が、あなたという人間を相手に伝え、関係を豊かにしていくのです。
7-3. ミスや失敗を乗り越える姿勢も友情に
信頼は、“失敗のあと”にこそ深まることがあります。たとえば、約束を忘れてしまった、気を遣えなかった、言い方がきつかった——そういったミスを完全に避けることはできません。
大事なのは、ミスをしたあとに「きちんと謝ること」「気持ちを素直に伝えること」「相手の立場に立って考えること」です。Barbara CooperとNancy Widdowsは、友情を維持するには「間違いを認める誠実さ」と「自己修正する姿勢」が重要であると指摘しています（Cooper & Widdows, 2008, https://doi.org/10.1037/0012-1649.29.5.819）。
むしろ、すべてが順調なときよりも、こうした“揺らぎのある瞬間”を乗り越えることで、本物の友情が築かれるのです。
ポイント
- 聞き手上手は、話し手以上に信頼を集める。リアクションや要約が効果的。
- 感情を言葉にすることで、表面的なやりとりから「人としてのつながり」へと変わる。
- ミスやすれ違いを誠実に対応する姿勢が、相手との関係性をより強固にする。
- 深い友情は、完璧さではなく「人間らしいやりとり」から生まれる。
次章では、友情を壊してしまう“やってはいけない行動”を取り上げ、その理由と避け方を具体的に紹介していきます。
8. 人間関係の“NG行動”を知って避ける
人との関係は、築くことよりも“壊すこと”のほうが簡単です。たった一言、たった一回の態度が、相手の心を遠ざけてしまうことは珍しくありません。特に20代の友人関係は、「選び直せる関係性」であるぶん、信頼を損なう行動にはシビアです。
ここでは、友達作りや人間関係の維持において、気づかぬうちにやってしまいがちな“NG行動”を具体的に挙げ、その背景や避けるための工夫を解説します。
8-1. ゴシップ・悪口が信頼を壊すワケ
最も分かりやすく、かつ信頼を損ないやすい行動が「ゴシップ（うわさ話）」や「陰口」です。「あの人さ〜」という一言から始まる会話は、たとえその場が盛り上がったとしても、相手には「この人、私のこともどこかで言ってるかも…」という不信感を与えてしまいます。
Alex Kellyは、友情形成において「人の悪口を避けることは非常に重要である」と述べており、「誰かの噂話に加担しない姿勢」こそが信頼される資質だとしています（Kelly, n.d., https://doi.org/10.4324/9781315173405-9）。
また、他人のゴシップに対して「それって本人にも言った？」などとやんわり止める人は、「信頼できる人」として尊敬を集めやすいのも事実です。
8-2. 一方的・支配的な態度に注意
「話を全部自分のペースで進める」「相手の意見を否定し続ける」「“してあげてる”感を出す」といった一方的な態度は、親しさを感じるどころか、“圧力”として受け取られます。
心理学的には、これは「対等でない関係性」にあたります。Ruth H. Rossの研究では、友達関係を築くには「交互性（mutuality）＝お互いに主導権を分け合う関係」が必要であり、一方だけが主導する関係は長続きしないとされています（Ross & Roberts-Pacchione, 2011, https://doi.org/10.1002/9780470479216.CORPSY0899）。
「誘ってばかりで疲れる」「相談に乗ってばかりで、逆はない」——こうした関係は、一見親しいようで、実は片方が消耗している場合が少なくありません。
8-3. トラブル対応は“逃げずに話す”が正解
どんなに気の合う人同士でも、トラブルは起こり得ます。誤解、すれ違い、約束を忘れる、小さなひと言による傷つき——完全に避けることは不可能です。
問題は、「起きたあとにどう対応するか」です。たとえば、連絡を無視する・避ける・SNSをブロックするなど、“無言で関係を断つ”行動は、相手に大きなダメージを与えます。
Barbara CooperとNancy Widdowsの研究によると、友人関係を維持するには「問題が起きたときに対話し、誠実に謝る力」が必要であり、それこそが“本物の信頼”につながるとされています（Cooper & Widdows, 2008, https://doi.org/10.1037/0012-1649.29.5.819）。
逃げるのではなく、ちゃんと向き合う——その姿勢があるだけで、「この人とは安心して関われる」と思ってもらえるようになります。
ポイント
- ゴシップや陰口は、共感を生むどころか信頼を壊す最短ルート。
- 一方的な言動は、相手を“対等な友達”ではなく“操作対象”のように感じさせてしまう。
- トラブルが起きたときの“対応力”こそが、本当の信頼を築くカギになる。
- 友情を壊さないためには、意識的に「尊重・誠実・対話」の姿勢を持ち続けることが重要。
次章では、20代の大人が新たな友情を築くために欠かせない「3つの意識」について深掘りしていきます。
9. 大人になってからの友情に必要な3つの意識
学生時代の友達関係は、無意識のうちに自然と築かれていくものでした。けれども、大人になってからの友情はそうはいきません。社会人としての役割や責任が増え、人付き合いに割ける時間も体力も限られてくる中で、意識的に“育てる”ことが求められる関係へと変化していきます。
ここでは、大人になってからも新たな友情を築き、持続させるために不可欠な「3つの意識」を紹介します。友達が欲しいのにできない…というジレンマから抜け出すヒントが、きっと見つかるはずです。
9-1. 意図的につながりを求める「志向性」
社会に出てからの人間関係においては、「偶然の出会い」に期待していては何も始まりません。むしろ、“つながろう”とする意思＝志向性（intentionality）こそが、友情を作るうえで最も重要なスタート地点です。
Clare M. Mehtaは、成人期の友情の変化に関する研究の中で「新しい友人関係の形成には、意図的な行動と努力が不可欠である」とし、特に20代後半以降は“つながりを持ちたいという明確な意思”がなければ友情は始まらないと指摘しています（Mehta, 2025, https://doi.org/10.1093/9780197777763.003.0006）。
「誰かに声をかけてみよう」「週に1回は人と会う予定を入れてみよう」といった、小さな行動計画が、“出会いの偶然”を“出会いの必然”に変えてくれるのです。
9-2. 家族・恋人・仕事とのバランス感覚
大人になると、恋愛・結婚・育児・介護・仕事——とにかく“誰かのために動く時間”が増えていきます。その中で「友達との関係」に時間や気持ちを割くことは、時に後回しになりがちです。
しかし、それらが忙しいからこそ、自分を取り戻せる「第3の関係性」としての友情が、精神的な安定や自己肯定感に大きく関わってきます。
Alex Kellyの『Friendship Skills』でも、「家庭や仕事以外の関係が個人の社会性や幸福感にとって極めて重要である」とし、“関係の偏り”が孤独感や燃え尽きに繋がる可能性を示唆しています（Kelly, n.d., https://doi.org/10.4324/9781315173405-9）。
つまり、「仕事が忙しいから無理」「家庭があるから友達はいらない」ではなく、“どれも大切にするバランス”を目指すことが、大人にとっての豊かな人間関係の鍵となります。
9-3. 継続には「小さな習慣」がものを言う
大人同士の友情は、学生時代のように「毎日会う」ものではありません。その代わり、“定期的に接触する小さな習慣”が関係を維持する最大のコツです。
たとえば、
- 月1回のランチやカフェタイム
- 毎週末のLINEのやり取り
- 誕生日や記念日にひとことメッセージを送る
など、「途切れさせない意識」が関係を“ゆるやかに保つ”潤滑油になります。
Barbara CooperとNancy Widdowsも、「友情は突発的なイベントではなく、継続的な行動と心がけによって成り立つ」とし、特に大人同士の関係には“習慣としての維持”が不可欠だと述べています（Cooper & Widdows, 2008, https://doi.org/10.1037/0012-1649.29.5.819）。
一度つながったご縁を、どう育てるか。その意識と行動が、大人の友情の“寿命”を決めていきます。
ポイント
- 大人の友情は「意図的なつながり」がなければ始まらない。待つより“動く”が正解。
- 家族や仕事に集中するだけでなく、友情という“第3の関係”を持つことが心の余裕を生む。
- 日常的な“ちょっとした習慣”が、関係を自然と長続きさせるカギとなる。
- 友情も人生の一部。バランス感覚を持ちながら、関係性を大切に育てていこう。
次章では、「ソーシャルスキル＝対人関係の技術」を実際にどう身につけ、実践できるか。練習方法と支援プログラムを紹介していきます。
10. ソーシャルスキルは練習で確実に伸ばせる
「友達ができない」「人とどう関わればいいか分からない」——そう感じている人の多くが、自分の性格や過去の経験のせいだと思い込み、改善をあきらめてしまいがちです。しかし、対人関係に必要な力＝ソーシャルスキルは、明確な“スキル”として学び・練習・向上させることができるのです。
この章では、友達を作るための“再現性のあるトレーニング”として注目されている「ソーシャルスキルトレーニング（SST）」や、誰でも実践できるロールプレイ練習、さらに世界的に評価されている支援プログラムについて紹介していきます。
10-1. ソーシャルスキルトレーニング（SST）とは？
ソーシャルスキルトレーニング（SST）は、心理療法や教育現場でも活用されている対人関係能力を高めるための実践的トレーニング手法です。SSTでは、友達づくりや会話、感情の表現、断り方、謝り方など、具体的なシーンを想定して行動を“分解”し、段階的に練習していきます。
Kim Mueserの定義によると、SSTは「複雑な社会的行動を、表情・声のトーン・言語・応答タイミングなどの小さなスキルに分解して練習することで、段階的に対人関係力を高めていく方法」であると説明されています（Mueser, 2010, https://doi.org/10.1002/9780470479216.CORPSY0899）。
これにより、たとえば「初対面の人と話す」という抽象的な不安も、「目を合わせる→挨拶する→質問する→リアクションを返す」というように具体的に練習できるようになります。
10-2. 友達を作る“ロールプレイ練習”のやり方
SSTの中でも特に効果的なのが、“ロールプレイ練習”です。これは、仮想の状況を設定し、役割を演じながらコミュニケーションスキルを実践的に学ぶ方法です。
たとえば以下のようなシナリオがよく使われます。
- カフェで隣の席の人に話しかけてみる
- 職場の人に趣味の話をしてみる
- 久しぶりの知人にLINEを送る
このように実際の行動に近い形で練習を重ねることで、「やったことがある」という体験が積み上がり、本番でも自然と振る舞える自信に変わっていきます。
Don Gaborも「自分の会話スタイルを理解し、何度もリハーサルすることが“会話不安”を減らし、実際のコミュニケーション成功につながる」と述べています（Gabor, 1983, https://doi.org/10.4324/9781315173405-9）。
10-3. PEERS®やワークブックを活用する方法
さらに、本格的な支援を受けたい方には、臨床実績のあるプログラムを取り入れるのも有効です。たとえば、アメリカで開発されたPEERS®（Program for the Education and Enrichment of Relational Skills）は、科学的エビデンスに基づいた対人関係スキル強化プログラムとして高く評価されています。
香港でのPEERS®の適用に関する研究では、「14週間のトレーニングで社会的スキルと対人機能が顕著に向上し、効果は終了後も持続した」と報告されています（Shum et al., 2019, https://doi.org/10.1007/S10803-018-3728-1）。
また、Barbara CooperとNancy Widdowsの『The Social Success Workbook for Teens』のようなワークブック形式の教材も、自己理解を深めながら段階的にスキルを磨ける優れたツールです。
時間をかけてじっくり取り組めば、コミュニケーションに苦手意識を持っていた人でも、確実に「話すこと」「つながること」が楽しくなってくるはずです。
ポイント
- ソーシャルスキルは“才能”ではなく“技術”。分解して練習することで確実に上達する。
- ロールプレイ練習は、“やったことがある”という安心感を生み出す効果的な手法。
- PEERS®やSSTワークブックなど、エビデンスに基づいたプログラムの活用が効果的。
- 「会話が怖い」「人付き合いが苦手」と感じる人こそ、練習によって大きな変化を得られる。
次章では、「どうせ自分なんか…」と感じてしまうあなたの心に寄り添い、自己肯定感を高めるための考え方や習慣をお伝えします。
11. 「自分なんて…」と思ってしまうあなたへ
「友達が欲しいけど、自分には無理だと思ってしまう」「どうせ嫌われるに決まってる」——そんな風に、最初から“自分を否定”してしまう気持ちを抱える人は少なくありません。
けれども、安心してください。対人関係がうまくいかないのは、あなたの価値が低いからではなく、ただ“正しい自己理解と小さな習慣”が足りていないだけです。
ここでは、自己否定のループから抜け出すために効果的な「3つの視点」をご紹介します。
11-1. 自己肯定感を育てる3つの習慣
自己肯定感とは、「自分には価値がある」と無条件に感じられる感覚のことです。これは特別な経験を積まなくても、日々の行動や考え方を少し変えるだけで確実に育てることができます。
おすすめは、以下の3つの習慣です。
- 小さな成功体験を記録する
→ 今日できたことを1つだけメモする。「話しかけられた」「ちゃんと笑顔で返せた」などでOK。 - 自分に優しい言葉をかける
→「ダメだ」ではなく、「今日もよく頑張った」と自分を労う。 - 比較ではなく変化を見る
→ 他人との比較をやめ、昨日の自分と比べて「できたこと」に目を向ける。
Barbara Cooperのワークブックでは、「他人との関係を築くには、まず自分自身との関係を築くことが第一歩」と繰り返し強調されています（Cooper & Widdows, 2008, https://doi.org/10.1037/0012-1649.29.5.819）。
11-2. 人と比べすぎない考え方
SNSを開けば、楽しそうに集まる誰かの姿が目に入り、「自分だけ孤独だ」と感じてしまうこともあります。でも、それは他人の“ハイライト”と自分の“日常”を比べているにすぎません。
Clare M. Mehtaの研究では、20代後半から30代前半にかけては、生活のステージの違いや忙しさによって友情の形が多様化し、頻繁な交流がなくても深いつながりが存在することが示されています（Mehta, 2025, https://doi.org/10.1093/9780197777763.003.0006）。
つまり、“誰とどれだけ付き合っているか”よりも、自分にとって心地よい関係を築いているかどうかが大事なのです。
11-3. 小さな一歩が未来を変える
友達ができない、会話が苦手、人といると疲れる…。そんなあなたにこそ伝えたいのは、変化は「小さな一歩」からしか始まらないということです。
Alex Kellyは、「思いやりのある行動（挨拶、笑顔、誕生日を覚えておくなど）が、友情を築く最初のきっかけになる」と述べています（Kelly, n.d., https://doi.org/10.4324/9781315173405-9）。
たとえば今日、職場で「お疲れさま」と一言かけてみる。それだけで、あなたは“人とつながる力”を確かに使ったことになります。
人間関係は一夜にして築かれるものではありません。けれど、毎日の一歩が、確実に未来を変える種になるのです。
ポイント
- 「自分には無理」という思い込みは、正しい理解と習慣で変えられる。
- 自己肯定感は才能ではなく、“育てるもの”であり、毎日の選択で高められる。
- 他人のSNSや交友関係と比べない。“あなたなりのつながり方”が大切。
- たった一言の挨拶、一度の目を合わせた会話。それが未来の友情の第一歩。
次章では、こうした心の習慣をさらに現実的な行動につなげていくために、「友達作りに役立つ日常の習慣リスト10」を紹介します。毎日できることから“関係の芽”を育てていきましょう。
12. 友達作りに役立つ日常の習慣リスト10
「人付き合いが苦手」「どう接すればいいのかわからない」と悩んでいる人にとって、日常の中に“友達ができる行動”を習慣として仕込んでおくことは非常に効果的です。
ここでは、専門的な研究・論文をもとに、シンプルだけど実践的な習慣10選をご紹介します。特別なスキルがなくても、少しの意識と行動で、関係は確実に変わっていきます。
12-1. 褒める・頼る・誘うの“シンプル三原則”
人との関係を築くうえで基本となるのが、「褒める」「頼る」「誘う」の3つです。
- 褒める
→ 服装や持ち物など相手のちょっとしたことを言葉にする。「そのノートかわいいね」だけでもOK。 - 頼る
→ 小さなことで構わないので、助けを求める。「この書類の出し方教えてもらえる？」の一言が距離を縮めます。 - 誘う
→ 「よかったら一緒にランチどう？」と軽く声をかけてみる。断られても気にしない姿勢が大切です。
Alex Kellyの友情スキル研究では、「誘い」「頼みごと」「褒め」が友情形成において非常に強い影響を持つことが示されています（Kelly, n.d., https://doi.org/10.4324/9781315173405-9）。
12-2. 思いやり行動チェックリスト
日常で実践しやすい「思いやりのある行動」は、相手との信頼関係を築く“土台”になります。
以下の行動を、1日に1つ実践してみましょう。
- 「おはよう」とあいさつする
- 相手の話を最後まで聞く
- 相手の名前を呼ぶ
- 誰かの荷物を持つ、手伝う
- お礼をきちんと伝える
- 元気がない人に「大丈夫？」と声をかける
- 「ありがとう」を自分から先に言う
- 間違ったときに素直に謝る
- SNSで知人の投稿にポジティブなコメントを送る
- 自分の話だけでなく、相手に質問する
これらはすべて、Barbara Cooperの『The Social Success Workbook for Teens』でも繰り返し紹介されている、友情と信頼を育むための具体的なスキルです（Cooper & Widdows, 2008, https://doi.org/10.1037/0012-1649.29.5.819）。
12-3. 続けることで変わる習慣の力
最も大事なのは、「続けること」。
いきなり親友ができることはありません。友達作りとは、“小さな善意を積み重ねていくプロセス”です。
Don Gaborの著書『How to Start a Conversation and Make Friends』では、「会話力や交友力は、練習によって育つ」と明言されています。会話のオープニングや質問の仕方、リアクションの取り方は、反復練習によって自然に身についていくスキルなのです（Gabor, 1983, https://doi.org/10.4324/9781315173405-9）。
つまり、“友達ができる人”は、もともと社交的だったわけではなく、日々の行動をコツコツ積み重ねてきた人なのです。
あなたも今日から、たった1つの行動で関係性を変えていけます。
ポイント
- 「褒める・頼る・誘う」の3つは友情づくりの最強ツール。遠慮せず使おう。
- 日常の思いやり行動は、相手の信頼を得る確実な方法。
- 友情は“出会い”ではなく“積み重ね”でできる。続ける人にチャンスが来る。
- 習慣はスキルと同じく、練習すれば必ず伸びていく。
次章では、実際に多くの人が抱える「友達に関する不安や疑問」に、よくある質問形式で答えていきます。心のモヤモヤを一緒に整理していきましょう。
13. Q&A：よくある質問
友達がいないことに悩む20代の方からよく寄せられる質問を、心理学的知見や実践的なアドバイスをもとに回答します。「それ、私も思ってた」と感じる疑問がきっとあるはずです。
13-1. 社会人になってから友達はできるの？
できます。ただし、意識的な努力が必要です。
社会人になると学生時代のような“偶然の出会い”が激減します。そのため、「友達ができる環境に自分を置くこと」が大切になります。
Mehta（2025）は、成人期の友情には「志向性（intentionality）」が不可欠であり、共通の関心を通じた交流が有効であると指摘しています（Mehta, 2025, https://doi.org/10.1093/9780197777763.003.0006）。
仕事後のイベントや趣味の集まりなど、自分から動くことがカギです。
13-2. 休日に一緒に過ごせる人がいません…
“予定がない休日”は、出会いのチャンスでもあります。
1人でいる時間を使って、イベントやボランティア、地域の活動などに参加してみてください。最初は緊張するかもしれませんが、目的を共有する場では自然に会話が生まれやすくなります。
また、オンラインの趣味コミュニティも良い選択肢です。実際に顔を合わせなくても、心が通う関係は築けます。
13-3. 無理してまで友達を作るべき？
無理する必要はありませんが、「つながりを持ちたい」という気持ちがあるなら行動すべきです。
友達がいないことを無理に変えようとすると、自己否定につながりやすくなります。大切なのは、自分にとっての“心地よいつながり”のあり方を見つけること。
Confucius（論語）の思想でも、友情は「質」に重点を置くべきとされ、「思慮深く、誠実なつながりを持つことが徳の一部」と説かれています（CHENG, 2005, https://doi.org/10.3969/j.issn.1009-7740.2005.02.015）。
13-4. 友達関係が長続きしないのはなぜ？
関係が浅いままだと、ちょっとしたことで途切れやすくなります。
友達関係を深めるには、「共感」「継続的な交流」「信頼」が必要です。
Wentzelら（1993）の研究では、向社会的行動（相手を思いやる行動）が、友情の持続性と相関関係にあると報告されています（Wentzel & Erdley, 1993, https://doi.org/10.1037/0012-1649.29.5.819）。
小さな配慮の積み重ねが、長い付き合いにつながります。
13-5. ぼっちが好きなのに不安になるのは変？
まったく変ではありません。
1人の時間を楽しめるのは強みですが、“孤独感”は別物です。孤独感が強いと、メンタルヘルスへの影響も指摘されています（Mehta, 2025, https://doi.org/10.1093/9780197777763.003.0006）。
自分のペースで人とつながれる選択肢を持っておくことで、不安をやわらげることができます。
13-6. 1人が気楽。でも寂しい。どうすれば？
“気楽さ”と“寂しさ”は同時に存在します。
大切なのは、無理せず「関係性の質」を選ぶこと。深く話せる相手が1人でもいれば、孤独感は和らぎます。
定期的に話せる人がいない場合は、カジュアルなオンラインコミュニティや、共通の趣味を通じた会話アプリなどから始めてみると良いでしょう。
13-7. 会話が下手でも好かれる方法はある？
あります。むしろ、“聞き上手”のほうが好かれます。
Don Gabor（1983）の研究では、会話の内容よりも、「リアクションの質」と「関心の示し方」が印象を大きく左右するとされています（Gabor, 1983, https://doi.org/10.4324/9781315173405-9）。
相手に質問を投げかける、目を見てうなずく、相手の言葉を繰り返す――こうした姿勢だけでも、「この人は感じがいい」と思われやすくなります。
ポイント
- 社会人でも友達はできる。カギは「行動」と「志向性」。
- 休日に人がいないときは、新たな出会いの機会に変えよう。
- 無理に友達を作らず、自分にとっての心地よい関係を意識。
- 友情が続かない原因は“浅さ”と“配慮の不足”。思いやりが鍵。
- 一人を楽しむ力と、孤独感は両立する。両方をケアしよう。
- 会話が苦手でも、聞き手力を磨けば人から好かれる。
次章では、この記事全体の要点を「まとめ」として整理し、あなたの一歩を後押しします。
14. まとめ
20代で「友達がいない」と感じることは、決して珍しいことではありません。むしろ現代においては、多くの人が同じ悩みを抱えています。
しかし、本記事を通して見てきたように――友達作りは「才能」や「性格」の問題ではなく、行動・意識・環境のかけ合わせで変えられるものです。
以下に、これまでの内容を総括しつつ、あなたが前向きな一歩を踏み出せるようにポイントを整理します。
🔑 孤独な20代は「時代の構造」も原因だった
- SNSや個人主義の進行、ライフスタイルの多様化が、“つながりづらさ”を生み出している（Mehta, 2025, https://doi.org/10.1093/9780197777763.003.0006）。
- 「孤独感」は恥ずかしいことではなく、むしろ正常な反応。
🧠 心理的なハードルは「気づき」と「理解」で乗り越えられる
- 自分の社交スタイルを知ることで、向いている関わり方が見つかる。
- 「内向的＝人付き合いが苦手」ではない。誠実さや聞き上手な姿勢が強みになる。
🗣 礼儀・共感・会話の工夫で人は近づいてくる
- 「あいさつ」「笑顔」「ありがとう」が人間関係を劇的に変える（Kelly, n.d., https://doi.org/10.4324/9781315173405-9）。
- 会話スキルは、生まれつきではなく後天的に身につくもの（Gabor, 1983, https://doi.org/10.4324/9781315173405-9）。
📍 出会いは「仕組み化」し、友情は「積み重ね」で育てる
- 出会いのチャンスは“偶然”ではなく、“戦略”で生み出せる。
- 信頼関係は、一度で生まれない。小さな行動の継続が鍵（Wentzel & Erdley, 1993, https://doi.org/10.1037/0012-1649.29.5.819）。
💡 大人の友情に必要なのは「意図性」と「バランス」
- 社会人になると、友達作りには“意図的に動くこと”が必要。
- 仕事・恋愛・家族とのバランスの中で、小さなつながりを丁寧に扱うことが長続きの秘訣。
🛠 そして友情スキルは練習で伸びる
- ソーシャルスキルトレーニング（SST）やワークブック、PEERS®のような科学的プログラムも活用できる（Shum et al., 2019, https://doi.org/10.1007/S10803-018-3728-1）。
- 「人付き合いが苦手」もトレーニングで変えられる時代。
🚀 最後に
人間関係に悩むことは、あなたが「人とつながりたい」という気持ちを持っている証拠です。それは、とても大切な資質です。
無理をせず、自分のペースで――
でも「習慣」として少しずつ動いていけば、必ず信頼できるつながりは生まれます。
あなたの小さな一歩が、未来を変えていく力になります。
今日から、できることを1つ、始めてみてください。
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