鬱陶しいと言われた時の正しい返し方｜恋人・友達・職場で変わる対応例

鬱陶しいと言われても、すぐに嫌われたと決めつけなくて大丈夫です。まずは短く受け止め、関係性ごとに返し方を変えるのが安全です。

「鬱陶しい」と言われると、頭の中が一気に固まりますよね。
恋人に言われたなら「もう冷められたのかも」と感じますし、友達なら「距離を置かれるのかな」と不安になります。職場で上司や同僚に言われた場合は、傷つくだけでなく「自分の仕事ぶりが悪いのか」「これって普通に言われることなのか」と混乱することもあります。

ただ、最初に覚えておきたいのは、鬱陶しいと言われたことだけで、関係が終わったと決まるわけではないということです。相手が一時的に余裕をなくしていた可能性もありますし、あなたとの距離感に負担を感じていた可能性もあります。反対に、相手の言い方が強すぎる、繰り返し人格を傷つけてくる、というケースもあります。

だからこそ、言われた直後に長文で謝ったり、「なんでそんなこと言うの？」と詰めたり、何度も連絡したりするのは避けた方が安全です。まずは短く受け止めて、必要なら少し距離を置く。そのうえで、恋人・友達・職場など、相手との関係に合わせて返し方を変えていきます。

この記事では、鬱陶しいと言われた時にそのまま使える返信例、送らない方がいいNG文面、相手の心理、自分が直す部分と受け入れなくていい部分を整理します。もし職場やパートナー関係で何度も傷つく言葉を言われているなら、一人で抱え込まないための相談目安も確認できます。

1. 鬱陶しいと言われた時は、まずどう返すのが正解か

鬱陶しいと言われた直後は、反論や長文謝罪を避けて短く受け止めるのが安全です。嫌われたかどうかは状況を分けて判断します。

「鬱陶しい」と言われた瞬間、まず浮かぶのは「嫌われたのかな」「もう連絡しない方がいいのかな」という不安だと思います。特に恋人や好きな人に言われた場合は、言葉の意味以上に、関係そのものを否定されたように感じることがあります。

ただ、ここで急いで結論を出す必要はありません。鬱陶しいと言われたことだけで、嫌われた・終わった・自分が全部悪いと決まるわけではないからです。相手が一時的に余裕をなくしていたのか、あなたとの距離感に負担を感じていたのか、それとも相手の言い方が強すぎるのかで、返し方は変わります。

最初にやることは、うまい言葉で取り返すことではありません。まずは感情的に返さず、短く受け止めることです。詳しい返信例や関係性別の対応は次章で扱うので、この章では「最初に何を避け、どんな姿勢で返すか」を整理します。

1-1. 「嫌われた」と決めつける前に、まず言葉の強さを整理する

「鬱陶しい」は、かなり強く聞こえる言葉です。言われた側は、ただ注意されたというより、「自分の存在が邪魔なのでは」と受け取ってしまいやすい言い方です。

でも、相手が本当に伝えたかったことは、必ずしも「あなたが嫌い」ではない場合があります。

たとえば、よくあるケースとしては次のようなものです。

ここで大事なのは、言葉の意味だけでなく、言われた流れを見ることです。

あなたが何度も連絡していた直後なら、相手は「少し放っておいてほしい」と言いたかったのかもしれません。反対に、普通に話していただけなのに突然きつく言われたなら、相手の言い方にも問題があります。

「鬱陶しい」と言われた側は、つい自分の性格そのものを否定されたように感じます。けれど、見直すべきなのは性格ではなく、まずはその時の距離感・連絡頻度・言い方です。そこを分けるだけで、必要以上に自分を責めずに済みます。

1-2. 最初に避けたいNG対応は、追いLINE・長文謝罪・詰問

言われた直後は、何か返さないと関係が壊れる気がしてしまいます。けれど、焦って送った言葉ほど、あとで読み返して苦しくなることがあります。

特に避けたいのは、次の3つです。

たとえば、次のような返し方は避けた方が安全です。

そんなこと言われると思ってなかった。私の何が悪かったの？ちゃんと説明して。もう嫌いになったってこと？返事して。

気持ちは自然です。傷ついた側からすれば、理由を知りたいのは当然です。
ただ、この文面は相手に「今すぐ説明して」「今すぐ安心させて」と迫る形になりやすく、相手がさらに距離を取りたくなる可能性があります。

最初の返し方は、短くて大丈夫です。

嫌な思いをさせたならごめん。少し距離を置くね。

負担になっていたならごめん。今はこれ以上連絡しないでおくね。

このくらいで十分です。最初の返信で全部解決しようとしないことが、関係を悪化させないためのコツです。

1-3. まず送るなら短く受け止める一文でいい

「正しい返し方」と聞くと、相手の機嫌を直す完璧な文章を探したくなります。けれど、言われた直後に必要なのは、きれいな謝罪文ではありません。

まずは、相手の負担を一度受け止めること。
そして、これ以上押さないことです。

使いやすい基本形は、次の3つです。

今すぐ使える短い返し方

恋人や友達なら、まずは感情を受け止める一文が向いています。
職場なら、感情的な謝罪よりも、業務上の改善点に話を戻す返し方が安全です。

ここで注意したいのは、「ごめん」を何度も重ねないことです。謝りすぎると、相手が強い言葉を使ってもよい関係になってしまうことがあります。必要なのは、へりくだることではなく、負担になった可能性を認めつつ、自分の心も守ることです。

言われた直後は、返事のうまさよりも、送る量を減らす方が効きます。短く返して、そこで止める。次にどう動くかは、相手の反応と関係性を見てからで遅くありません。

ポイント

• まずは「嫌われた」と決めつけず、言われた流れを見る
• 追いLINE・長文謝罪・詰問は、関係を悪化させやすい
• 最初の返信は短く受け止めて、次章で関係性別に調整する

2. 鬱陶しいと言われた時の正しい返し方｜そのまま使える対応例

返し方は「短く謝る」「理由を一度だけ聞く」「距離を置く」の3つに分けると迷いにくくなります。恋人・友達・職場では、使う言葉を変える必要があります。

「鬱陶しい」と言われた時の返し方に、全員に通じる完璧な正解はありません。恋人に送る文面と、職場の上司に返す言葉はまったく違います。

ただし、どの関係でも共通する軸はあります。短く返すこと、相手を責め返さないこと、必要以上に自分を下げないことです。

この章では、恋人・友達・職場の3つに分けて、そのまま使える返し方を紹介します。自分の状況に近いものを選び、少しだけ言葉を変えて使ってください。

2-1. 恋人に言われた時の返信例

恋人に「鬱陶しい」と言われると、かなりきついです。
友達や職場の人に言われるよりも、「もう好きじゃないのかな」「別れたいってことかな」と考えやすいからです。

でも、ここで感情のままに返すと、相手の気持ちを確かめる前に関係がこじれます。恋人に返す時は、まず負担を受け止める一文と、距離を取る一文をセットにすると安全です。

恋人に送るならこの形

恋人への返信で大事なのは、相手の気持ちを認めることと、自分の存在を必要以上に否定しないことです。

たとえば、次のような文面は避けた方がいいです。

ごめんねごめんね。私が全部悪いよね。もう連絡しない方がいい？嫌いになった？別れたいの？

気持ちは分かります。言われた側は、相手の本音を今すぐ知りたくなります。
でも、この文面は相手に返事を迫る形になりやすく、相手がさらに距離を取りたくなることがあります。

送るなら、次のくらいで止めます。

負担になってたならごめん。少し連絡控えるね。落ち着いたら、何がしんどかったか一度だけ聞かせて。

この文面なら、謝罪・距離・確認が入っています。長く説明しなくても、必要なことは伝わります。

2-2. 友達に言われた時の返信例

友達に「鬱陶しい」と言われた場合は、恋人ほど重く受け止めすぎなくてもいいケースがあります。冗談っぽく言った可能性もありますし、その場のノリで強い言葉になっただけのこともあります。

ただ、言われた側が傷ついたなら、なかったことにする必要はありません。友達への返し方は、軽く受け止める文面と、本音を確認する文面を使い分けます。

友達に送る返信例

友達の場合、重すぎる返信を送ると、相手もどう返せばいいか分からなくなります。
特に避けたいのは、関係を一気に白黒つけようとする返し方です。

そんなふうに思ってたんだ。じゃあもう友達やめた方がいいね。

傷ついた時ほど、こう言いたくなることがあります。
ただ、本当に関係を切るつもりがないなら、勢いで送らない方がいいです。あとから戻したくなっても、相手に強く残ります。

少し冷静に伝えるなら、こうです。

さっきの言い方は正直傷ついた。でも、しつこかった部分があるなら気をつけるね。

この返し方なら、相手を責めすぎず、自分の傷つきも消していません。友達関係では、このくらいの温度感の方が話し合いにつながりやすいです。

2-3. 職場で言われた時の返し方

職場で「鬱陶しい」と言われた場合は、恋人や友達と同じ返し方をしない方がいいです。
職場では、感情的な謝罪よりも、業務上の改善点を確認する返し方にした方が安全です。

特に上司や先輩に言われた場合、言い返し方によってはさらにこじれることがあります。とはいえ、人格を傷つける言葉をそのまま受け入れる必要もありません。

職場で使える返し方

職場では、「すみません、私が悪かったです」とだけ返すと、何を改善するのか分からないまま終わることがあります。
必要なのは、人格ではなく業務内容に話を戻すことです。

避けたい返し方は、次のようなものです。

そんな言い方しなくてもよくないですか？鬱陶しいってひどくないですか？

気持ちは当然です。ひどい言い方をされたら、反射的に言い返したくなります。
ただ、職場ではその場で感情をぶつけるより、あとで記録に残せる形にした方が自分を守りやすいです。

返すなら、まずはこうです。

承知しました。業務上どの点を改善すべきか、具体的に確認させてください。

この返し方なら、相手の人格攻撃には乗らず、仕事の話に戻せます。
もし「鬱陶しい」「邪魔」「使えない」などの言葉が繰り返されるなら、後の章で扱うように、日時・場所・発言内容をメモしておく方が安全です。

2-4. 送らない方がいいNG文面と改善例

「鬱陶しい」と言われた後は、相手に分かってほしくて、つい言葉を足したくなります。
でも、傷ついた直後の文面は、責める・すがる・試すのどれかに寄りやすいです。

ここで一度、送らない方がいい文面を整理しておきます。

NG文面と改善例

改善例に共通しているのは、相手を責めすぎず、自分を下げすぎず、短く終えることです。

特に使いやすい基本文は、この3つです。

負担になっていたならごめん。少し距離を置くね。

言われたことは傷ついたけど、しつこかった部分があるなら見直すね。

今は感情的になりそうだから、少し時間を置きます。

この3つを覚えておくだけでも、言われた直後の返信で大きく失敗しにくくなります。

2-5. すでに長文で謝ってしまった場合のリカバリー例

ここまで読んで、「もう長文で謝ってしまった」「何通も送ってしまった」と思った人もいるかもしれません。

その場合、さらに説明を重ねるより、一度止める文面を送った方がいいです。取り返そうとして何度も送るほど、相手には重く見えやすくなります。

送ってしまった後のリカバリー文

リカバリーで大切なのは、もう一度好かれようとしないことです。
目的は、関係を今すぐ元に戻すことではなく、これ以上こじらせない状態に戻すことです。

長文を送った後に、さらに「さっきの文章はこういう意味で」と説明を足すと、相手はまた返事を求められているように感じます。送るなら一文だけ。そして、その後は本当に止める。ここまで含めてリカバリーです。

ポイント

• 恋人には「負担を受け止める＋少し距離を置く」文面が使いやすい
• 友達には重くしすぎず、傷ついたことと見直す点を短く伝える
• 職場では感情ではなく、業務上の改善点に話を戻す

3. なぜ鬱陶しいと言われたのか｜相手の心理とよくある原因

相手が感じたのは、嫌悪ではなく「距離が近い」「負担が大きい」「余裕がない」というサインの場合があります。ただし、言い方が強すぎるケースも分けて見ます。

「鬱陶しい」と言われると、言葉そのものが頭に残ります。
何度も思い返して、「あの時のLINEが悪かったのかな」「心配しただけなのに」「もう自分のことが嫌いなのかな」と、原因を探し続けてしまう人も多いはずです。

ただ、原因を一つに決めつけると、対応を間違えやすくなります。相手が本当に距離を置きたかったのか、たまたま余裕がなかったのか、冗談のつもりだったのか、そもそも相手の言い方が攻撃的だったのかで、こちらの返し方は変わります。

ここでは、よくある原因を4つに分けて整理します。大事なのは、相手の心理を当てにいくことではなく、自分が次に取る行動を選びやすくすることです。

3-1. 連絡・心配・確認が多すぎて負担になったケース

一番多いのは、距離感のズレです。
言った側は「嫌い」とまでは思っていなくても、連絡の頻度や確認の多さに疲れて、「鬱陶しい」という強い言葉で出してしまうことがあります。

たとえば、よくあるケースとしては次のような場面です。

• 返事がないのに、何度も「大丈夫？」と送った
• 相手の予定や交友関係を細かく確認した
• 心配のつもりで、行動を止めるような言い方をした
• 会えない理由を何度も聞いた
• 相手が疲れている時に、気持ちの確認を求めた

言われた側からすると、「好きだから心配しただけ」「仲がいいから聞いただけ」と感じるかもしれません。
でも、受け取る側が「見張られている」「自由がない」「返事を急かされている」と感じると、好意でも負担になります。

ここで必要なのは、自分を責め続けることではありません。見直すなら、愛情の有無ではなく、伝え方と頻度です。

連絡や心配が負担になっていた時の見直し表

このケースなら、最初の返し方は短くて十分です。

負担になっていたならごめん。少し連絡の頻度を控えるね。

ここで「でも心配だったから」「悪気はなかった」と説明を重ねると、相手には言い訳に聞こえることがあります。言いたいことがあっても、まずは一度引く。相手が落ち着いてから話した方が、伝わる可能性は上がります。

3-2. 相手に余裕がなく、きつい言葉で出てしまったケース

「鬱陶しい」と言った原因が、あなたの行動だけではないこともあります。
相手が仕事で疲れていた、家庭のことで余裕がなかった、体調が悪かった、別のストレスを抱えていた。そういう時、人は近い相手に強い言葉をぶつけてしまうことがあります。

もちろん、余裕がないからといって、人を傷つける言葉を使っていいわけではありません。
ただ、相手の状態が悪い時にこちらもすぐ言い返すと、話し合いではなくぶつかり合いになります。

このケースで見たいのは、言われた前後の流れです。

相手に余裕がなさそうな時は、すぐに理由を詰めない方が安全です。

今は疲れていそうだから、少し時間を置くね。落ち着いたら話せたらいいな。

このくらいで止めます。

ただし、ここで気をつけたいのは、相手の事情を理解しようとするあまり、自分が傷ついた事実をなかったことにしないことです。

「疲れていたなら仕方ない」と飲み込むだけだと、同じ言葉が繰り返されても我慢してしまいます。一度きりなら様子を見る。何度も続くなら、言葉の使い方について話す。ここは分けて考えた方がいいです。

3-3. 冗談のつもりでも、言われた側は深く傷つくことがある

相手が「冗談のつもりだった」と言うケースもあります。
友達同士や恋人同士で、軽いノリとして「うざい」「鬱陶しい」と言ったつもりだった、という場合です。

でも、言った側のつもりが軽くても、言われた側が傷ついたなら、その傷は本物です。
特に、普段から不安を抱えやすい関係や、相手の気持ちが見えにくい時期に言われると、冗談として受け取れないことがあります。

このケースでは、重く責めるよりも、自分には刺さったと短く伝えるのが向いています。

冗談だったのかもしれないけど、今の言い方は少し傷ついた。

しつこかったなら気をつけるけど、「鬱陶しい」はちょっときつかった。

この言い方なら、相手を一方的に悪者にせず、自分の受け取り方も伝えられます。

逆に、避けたいのは次のような返し方です。

冗談でもそんなこと言うなんて最低。もう信用できない。

本当に深く傷ついたなら、その気持ち自体は否定しなくていいです。
ただ、相手に悪意がなかった可能性がある段階で強く断定すると、話し合いの余地が狭くなります。

冗談か本気か迷う時は、次の表で見分けます。

見落としやすいのは、最後の反応です。
冗談だったかどうかより、こちらが傷ついたと伝えた後にどう返してくるか。その反応に、相手の距離感や誠実さが出ます。

3-4. 相手が支配的・攻撃的に言っているケースは分けて考える

「鬱陶しい」と言われた原因を考える時、全部を自分のせいにしないことも大事です。
たしかに、連絡頻度や距離感を見直した方がいいケースはあります。けれど、相手がこちらを黙らせるために強い言葉を使っている場合は、対応を変える必要があります。

たとえば、次のような言い方が繰り返されるなら注意が必要です。

• 「お前、ほんと鬱陶しい」
• 「だから嫌われるんだよ」
• 「黙ってろ」
• 「面倒くさいから話しかけるな」
• 「普通そんなことも分からないの？」
• 「お前が悪いのに傷ついたふりするな」

このような言葉が何度も出る関係では、「どう返せば嫌われないか」だけを考えると、自分の心がどんどん削られます。
必要なのは、相手を怒らせない返信を探すことではなく、その関係が安全かどうかを見ることです。

自分が直す部分と、受け入れなくていい部分

この表で大事なのは、左側だけを見ないことです。
真面目な人ほど、「自分が直せること」を探し続けます。でも、右側に当てはまることが多いなら、返し方の工夫だけでは足りない場合があります。

その場で返すなら、強く言い返すよりも距離を取る言葉が安全です。

その言い方をされると話し合いができないので、少し時間を置きます。

改善点があるなら聞きます。ただ、人格を否定する言い方は受け止められません。

職場なら、次のように業務の話に戻します。

業務上の改善点があれば確認します。具体的にご指示ください。

この後も同じような言葉が続くなら、言われた日時・場所・内容をメモしておく方がいいです。恋人や配偶者、職場の相手など、関係が近いほど「自分が我慢すればいい」と考えやすくなります。けれど、繰り返し傷つけられているなら、次章以降で扱うように、関係性ごとの対応や相談目安も見ておく必要があります。

ポイント

• 「鬱陶しい」は、嫌悪だけでなく距離感のズレや相手の余裕のなさから出ることもある
• 冗談のつもりでも、傷ついたなら短く伝えていい
• 何度も人格否定される場合は、自分の返し方だけで解決しようとしない

4. 恋人・友達・職場で変わる対応例

同じ「鬱陶しい」でも、恋人なら距離感、友達なら境界線、職場なら業務上の指摘か人格否定かを見る必要があります。関係性ごとに返し方を変えるのが安全です。

「鬱陶しい」と言われた時、言葉だけを見てしまうと、全部同じように感じます。
でも実際には、恋人に言われた場合、友達に言われた場合、職場で言われた場合では、取るべき対応がかなり変わります。

恋人なら、連絡頻度や不安のぶつけ方が原因になっているかもしれません。友達なら、冗談や距離感のズレが混ざっていることがあります。職場なら、感情の問題ではなく、業務上の指摘なのか、人格を傷つける言葉なのかを分けて考える必要があります。

ここで一度、自分のケースに近いものを確認してみてください。

関係性別の最初の対応表

この表で大事なのは、同じ返信を使い回さないことです。
恋人に送るような感情のこもった文面を職場で使うと重くなりますし、職場のように淡々とした返し方を恋人に使うと、冷たく見えることがあります。

4-1. 恋人・好きな人に言われた場合は、追わずに一度引く

恋人や好きな人に「鬱陶しい」と言われた時に一番やりたくなるのは、相手の本音を確認することです。

「まだ好き？」
「別れたいってこと？」
「何が悪かったの？」
「もう連絡しない方がいい？」

言いたくなるのは自然です。恋愛関係では、相手の言葉がそのまま自分の価値に刺さってしまうことがあります。けれど、言われた直後に気持ちを確認しようとすると、相手にはさらに重く見えることがあります。

恋人や好きな人に言われた場合は、まず追わないことです。
ここでいう「追わない」は、冷たく突き放すという意味ではありません。相手が負担を感じている可能性をいったん認めて、これ以上押さないということです。

使いやすい返し方は、次のような文面です。

恋人に対しては、謝罪だけで終わらせるよりも、少し距離を置く意思を入れた方が安全です。
「ごめん、でも好きだから不安で」と続けると、相手にはまた説明を受け止める負担が生まれます。

たとえば、次の文面は避けたいです。

ごめん。でも好きだから心配だっただけだよ。鬱陶しいって言われるのは本当に悲しい。もう嫌いになったの？返事して。

この文面は、謝っているように見えて、相手に「安心させてほしい」「今すぐ答えてほしい」と迫る形になっています。

送るなら、こう短くします。

負担になってたならごめん。少し連絡控えるね。落ち着いたら、何がしんどかったか一度だけ聞かせて。

この一文なら、謝罪、距離、確認の余地が入っています。
相手が本当に距離を取りたいなら、その余白を渡せます。相手が言いすぎたと感じているなら、後から話すきっかけも残ります。

ただし、恋人だからといって、何を言われても我慢する必要はありません。
「鬱陶しい」に加えて、「だからお前はダメ」「黙ってろ」「面倒くさいから消えて」などの言葉が繰り返されるなら、返し方だけで解決しようとしない方がいいです。

4-2. 友達に言われた場合は、軽く謝って今後の距離感を調整する

友達に「鬱陶しい」と言われた場合は、恋人ほど深刻に見えないこともあります。
その場のノリ、冗談、軽いツッコミのつもりで言われることもあるからです。

ただし、言われた側が傷ついたなら、「友達だから気にしないでおこう」と無理に流す必要はありません。友達関係で大事なのは、重くしすぎず、でも自分の違和感を消さないことです。

友達への対応は、次の3つに分けると考えやすくなります。

たとえば、冗談っぽく言われた場合は、重い長文よりも短く返します。

今のちょっと刺さったわ。しつこかったならごめん。

冗談かもしれないけど、「鬱陶しい」は少しきつかった。

このくらいなら、空気を壊しすぎず、自分の傷つきも伝えられます。

本気で嫌そうに言われたなら、少し距離を置く文面にします。

嫌な感じにさせてたならごめん。少し距離感気をつけるね。

しつこかったならごめん。しばらくこちらからの連絡は控えるね。

友達関係で避けたいのは、勢いで関係を終わらせるような言葉を送ることです。

そんなふうに思ってたなら、もう友達じゃなくていいよね。

本当に距離を置きたいなら、それも選択肢です。
でも、傷ついた勢いで送っているだけなら、あとで自分も苦しくなります。関係を切るかどうかは、言われた直後ではなく、相手のその後の反応を見てからでも遅くありません。

友達に伝えるなら、次のように少し余白を残します。

さっきの言い方は正直傷ついた。でも、しつこかった部分があるなら気をつける。

この返し方なら、相手に全部を押し付けず、自分だけが我慢する形にもなりません。

もし友達が「ごめん、言いすぎた」と返してくれるなら、関係を調整できる可能性があります。反対に、「冗談も通じないの？」「だから鬱陶しいんだよ」と返されるなら、距離を置いた方がいい相手かもしれません。

4-3. 職場で言われた場合は、業務上必要な指摘か人格否定かを見る

職場で「鬱陶しい」と言われた場合は、恋人や友達とは別の考え方が必要です。

職場では、まずその発言が業務上の指摘なのか、人格を傷つける言葉なのかを分けます。
たとえば、「確認が多すぎて作業が止まるから、質問はまとめてほしい」という内容なら、改善点があります。けれど、「鬱陶しい」「邪魔」「使えない」とだけ言われたなら、仕事の指摘というより人格否定に近くなります。

判断しやすいように、分けて見ます。

職場で返す時は、相手の言葉に感情で返すより、具体的な改善点を確認する形にします。

承知しました。業務上、改善すべき点を具体的に確認させてください。

今後の対応を修正したいので、どの点が問題だったか教えていただけますか。

ご指摘は受け止めます。次回からどのように対応すべきか確認させてください。

この返し方なら、「鬱陶しい」という感情的な言葉には乗らず、仕事の話に戻せます。

避けたいのは、その場で次のように返すことです。

そんな言い方しなくてもいいじゃないですか。ひどくないですか。

言いたくなるのは当然です。傷つく言い方をされたなら、怒りが出るのも自然です。
ただ、職場ではその場でぶつかるより、後で見返せる形に残した方が自分を守れることがあります。

もしメールやチャットで言われたなら、画面を消さずに残しておきます。口頭で言われたなら、日時、場所、誰がいたか、何と言われたかをメモします。

一度だけの強い言い方なら、まずは業務上の改善点を確認します。
でも、何度も人格を否定される、他の人の前で繰り返し言われる、出勤が怖くなるほどつらい場合は、返し方だけで処理しない方がいいです。上司のさらに上の人、人事、社内相談窓口、外部の労働相談など、第三者に相談する選択肢も見ておきます。

4-4. 夫婦・パートナー間では、単発の喧嘩か繰り返しの暴言かを分ける

夫婦や同棲中のパートナーに「鬱陶しい」と言われた場合は、恋人よりも生活への影響が大きくなります。
同じ家にいる、家事やお金の話をする、子どもがいる、簡単に距離を置けない。そういう状況では、一言のダメージが長く残りやすいです。

まず分けたいのは、単発の喧嘩なのか、繰り返しの暴言なのかです。

単発の喧嘩なら、落ち着いてから「言い方」について話す余地があります。

昨日の「鬱陶しい」はかなり傷ついた。言いたいことがあるなら、別の言い方で伝えてほしい。

私にも直すところがあるなら聞く。でも、あの言い方をされると話し合いができなくなる。

ここでは、相手を責め倒すよりも、言い方を変えてほしいことと、改善点は聞く姿勢があることを分けて伝えます。

反対に、何度も「鬱陶しい」「黙れ」「面倒くさい」「お前が悪い」と言われる場合は、返し方の工夫だけでは足りません。
この状態で「どう返せば相手が怒らないか」ばかり考えると、自分の感覚がどんどん小さくなります。

注意したいサインは次のようなものです。

• 何を言っても「鬱陶しい」で片づけられる
• 話し合おうとすると怒鳴られる、無視される
• 相手の機嫌を損ねないように言葉を選びすぎている
• 自分の友人や家族に相談しづらくなっている
• 「自分が悪いから仕方ない」と考えることが増えた
• 怖くて本音を言えない

この場合、まずは一人で抱えないことです。信頼できる人に状況を話す、言われた内容をメモする、必要なら相談窓口を調べる。関係を続けるかどうかを今すぐ決めなくても、自分の感覚を外に出すことはできます。

その場で返すなら、短く境界線を引きます。

その言い方をされると話し合いができないので、少し時間を置きます。

改善点は聞きます。でも、傷つける言い方を受け入れることはできません。

夫婦やパートナー間では、「家族だから」「一緒に住んでいるから」と我慢し続けてしまうことがあります。けれど、近い関係ほど、言葉の傷は積み重なります。単発の喧嘩なら言い方を話し合う。繰り返しなら、返し方ではなく安全と相談を考える。この分岐は、かなり大事です。

ポイント

• 恋人には、短く謝って一度引く返し方が安全
• 友達には、重くしすぎず傷ついたことも伝える
• 職場では、人格ではなく業務上の改善点に話を戻す

5. 自分が悪い？相手が悪い？直す部分と受け入れなくていい部分

鬱陶しいと言われた時は、自分の距離感を見直すことと、相手の強い言い方まで受け入れないことを分けます。全部を自分のせいにしない判断が必要です。

「鬱陶しい」と言われた後は、どうしても自分を責めやすくなります。

「自分がしつこかったのかな」
「重かったのかな」
「嫌われるようなことをしたのかな」

そう考えるのは自然です。相手との関係を大事に思っているほど、自分の悪かった部分を探そうとします。

ただ、ここで全部を自分のせいにすると、次の判断を間違えます。たしかに、連絡頻度や言い方を見直した方がいいケースはあります。けれど、相手の暴言や人格否定まで「自分が悪いから仕方ない」と受け入れる必要はありません。

この章では、直す部分と受け入れなくていい部分を分けて整理します。

5-1. 自分が見直した方がいいケース

まず、自分側に見直せる部分があるケースから見ていきます。

ここで大切なのは、「自分が悪い人間だった」と考えないことです。見直すのは性格ではなく、行動や伝え方です。

たとえば、次のような状況があるなら、相手が負担を感じた可能性はあります。

この表に当てはまるものがあるなら、まずはそこだけを直せば大丈夫です。
「だから自分は嫌われて当然」と広げなくていいです。

返すなら、次のように短く伝えます。

連絡が多くなっていたならごめん。少し控えるね。

心配のつもりだったけど、重く感じさせたならごめん。伝え方を気をつけるね。

忙しい時に話そうとしてごめん。落ち着いた時に一度だけ話せたらうれしい。

謝る時のコツは、何を見直すのかを一つに絞ることです。
「全部私が悪かった」と言うより、「連絡が多かったなら控えるね」の方が、相手にも伝わりやすく、自分も必要以上に沈まずに済みます。

5-2. 相手の言い方にも問題があるケース

一方で、相手の言い方に問題があるケースもあります。

「鬱陶しい」と言われた時、もし自分に見直す部分があったとしても、相手がどんな言い方をしてもいいわけではありません。改善点を伝えることと、相手を傷つけることは別です。

次のような言い方があるなら、相手側の問題も見た方がいいです。

この場合、必要なのは「もっと好かれる返し方」を探すことではありません。
まず、その言い方を受け入れ続けていいのかを考えることです。

返すなら、次のように境界線を引きます。

改善点があるなら聞く。でも、その言い方をされると話し合いができない。

負担に感じさせた部分は見直す。ただ、人格を否定する言い方は受け止められない。

今は傷ついて冷静に話せないから、少し時間を置きたい。

ここで大切なのは、相手を言い負かそうとしないことです。
目的は勝つことではなく、自分の心を守りながら、話し合える形に戻すことです。

もし相手がこのように返してくるなら、さらに注意が必要です。

そんなことで傷つく方がおかしい。
冗談も通じないの？
お前が悪いから言われるんだよ。
だから鬱陶しいんだよ。

この反応が続くなら、あなたがどれだけ言葉を選んでも、対等な話し合いになりにくいかもしれません。関係を続けるかどうかをすぐ決める必要はありませんが、少なくとも「自分だけが悪い」と考える段階ではありません。

5-3. 謝るべき時と、謝りすぎない方がいい時

「鬱陶しい」と言われた後は、謝るべきか迷います。

結論から言うと、相手に負担をかけた心当たりがあるなら、短く謝っていいです。
ただし、何度も謝ったり、自分を下げ続けたりする必要はありません。

判断が分かれるのは、ここからです。

謝るべき時・謝りすぎない方がいい時

謝る時に避けたいのは、次のような文面です。

私が全部悪いよね。ごめん。もう何もしないから嫌いにならないで。

この文面は、相手に許してもらうために自分をかなり下げています。
一時的に関係が落ち着くことはあるかもしれません。でも、この謝り方が癖になると、相手が強い言葉を使うたびに、自分だけが折れる形になります。

謝るなら、次のくらいで十分です。

連絡が多くて負担になっていたならごめん。少し控えるね。

言い方が重くなっていたならごめん。そこは見直す。

感情的に言いすぎたのはごめん。少し時間を置いてから話したい。

この文面は、謝る部分を限定しています。
謝ることと、自分の全部を否定することは違います。ここを分けるだけで、相手との関係も、自分の気持ちも守りやすくなります。

5-4. 「自分が全部悪い」と考え始めた時の確認ポイント

言われた直後は、冷静に考えるのが難しいです。
特に、恋人や職場の上司など、自分にとって影響の大きい相手から言われた場合は、「相手を怒らせた自分が悪い」と考えやすくなります。

でも、「自分が全部悪い」と思った時ほど、いったん紙やメモに分けてみてください。頭の中だけで考えると、相手の言葉がどんどん大きくなります。

自分が直す部分／受け入れなくていい部分の切り分け表

この表で右側に当てはまることが多いなら、返し方だけでどうにかしようとしない方がいいです。

たとえば、あなたが連絡しすぎたとしても、相手が何度も人格を否定していい理由にはなりません。あなたが仕事でミスをしたとしても、「鬱陶しい」「使えない」と言われ続けていい理由にはなりません。

ここを混ぜると、必要な改善と不要な我慢が一緒になります。

最後に、次の3つを確認してください。

• 自分が謝ろうとしている内容は、具体的に何か
• 相手の言葉は、改善点を伝えているのか、人格を傷つけているのか
• 自分は今、怖さや罪悪感だけで返事をしようとしていないか

この3つに答えられない時は、すぐに返信しない方がいいです。
一度スマホを置いて、メモに書く。信頼できる人に「この言い方って普通かな」と聞く。それだけでも、相手の言葉に飲み込まれにくくなります。

ポイント

• 見直すのは性格ではなく、連絡頻度・距離感・言い方
• 相手の人格否定や暴言まで、自分の責任として受け入れなくていい
• 謝る時は「何を直すか」を一つに絞り、自分を下げすぎない

6. 何度も鬱陶しいと言われる場合の危険サインと相談目安

繰り返し人格否定される、怖くて言い返せない、仕事や生活に支障が出る場合は、返し方だけで解決しようとせず、記録と相談を考えます。

一度だけ「鬱陶しい」と言われた場合と、何度も同じような言葉を浴びせられる場合では、考え方を変えた方がいいです。

一度だけなら、距離感のズレやその場の感情だった可能性もあります。けれど、何度も言われる、人前で言われる、怖くて言い返せない、眠れないほど引きずる。そうなっているなら、「どう返せば嫌われないか」だけを考える段階ではないかもしれません。

この章では、職場・恋人・配偶者関係で注意したいサインと、相談する前に残しておきたい情報を整理します。目的は、相手をすぐ悪者にすることではありません。自分の心と生活が壊れる前に、状況を外から見られる形にすることです。

6-1. 職場で上司や先輩に言われる場合は、パワハラの視点も持つ

職場で「鬱陶しい」と言われた場合、すぐにパワハラだと断定する必要はありません。
たとえば、質問のタイミングが悪かった、確認が細かすぎた、業務の進め方に改善点があった。そういう場合は、まず業務上の指摘として受け止める余地があります。

ただし、次のような状態が続くなら、単なる注意として片づけない方がいいです。

• 「鬱陶しい」「邪魔」「使えない」など、人格を下げる言葉が繰り返される
• 他の人の前で強く言われる
• 何を改善すればいいのか具体的に示されない
• 質問や報告をするのが怖くなっている
• 出勤前に動悸がする、眠れない、涙が出る
• 相手の機嫌を損ねないことが仕事の中心になっている

厚生労働省の公式情報では、職場のパワーハラスメントは、優越的な関係を背景とした言動、業務上必要かつ相当な範囲を超えたもの、就業環境が害されるものという3つの要素を満たすものと説明されています。人格を否定するような言動やひどい暴言も、状況によっては精神的な攻撃として扱われる可能性があります。

判断しやすいように、分けて見てください。

職場で返すなら、感情的に反論するよりも、業務の話に戻します。

業務上、改善すべき点を具体的に確認させてください。

今後の対応を修正したいので、どの点が問題だったか教えていただけますか。

ご指摘は受け止めます。次回からどう対応すべきか確認させてください。

それでも人格を傷つける言葉が続くなら、無理にその場で解決しようとしないでください。厚生労働省の総合労働相談コーナーは、いじめ・嫌がらせ・パワハラなどを含む労働問題の相談対象として案内されています。社内で相談しにくい場合、外部に話す選択肢もあります。

6-2. 恋人・配偶者から繰り返し言われる場合は、支配やDVの可能性も見る

恋人や配偶者から「鬱陶しい」と言われた時も、一度の喧嘩だけで深刻な問題と決めつける必要はありません。
疲れていた、言い方が荒くなった、あとで謝ってくれた。そういうケースなら、落ち着いてから距離感や言い方を話し合える可能性があります。

ただし、繰り返し強い言葉を言われる場合は別です。

• 話しかけるたびに「鬱陶しい」と言われる
• 「黙れ」「消えろ」「だから嫌われる」と言われる
• 相手の機嫌を損ねないように、言葉を選びすぎている
• 怖くて本音を言えない
• 友達や家族に相談することをためらう
• 「自分が悪いから仕方ない」と思うことが増えた

政府広報オンラインでは、DVやデートDVは身体的な暴力だけではなく、傷つく呼び方、無視、不機嫌、怒鳴る、責める、脅すといった行為も例として紹介されています。恋人や配偶者の言葉で怖さや支配を感じているなら、「自分の返し方が悪いだけ」と決めつけない方が安全です。

特に注意したいのは、次のような状態です。

この場合、その場でうまく返すことより、一人で抱えないことを優先してください。

その言い方をされると話し合いができないので、少し時間を置きます。

改善点は聞きます。でも、傷つける言い方を受け入れることはできません。

このように伝えても、相手がさらに怒る、脅す、無視する、責め続けるなら、信頼できる人や相談窓口に状況を話した方がいいです。内閣府のDV相談ナビでは、配偶者からの暴力に悩んでいて相談先が分からない人に向けて、全国共通番号から近くの相談窓口につながる案内があります。

6-3. 眠れない・出勤が怖い・涙が止まらない時は、返信より相談を優先する

「何て返せばいいか」を考え続けて、夜中までスマホを見てしまう。
相手の言葉を思い出すたびに胸が重くなる。
朝になると、また会うのが怖くなる。

こういう状態になっているなら、返信文を探すより先に、自分の状態を見た方がいいです。

もちろん、傷ついたからといって、すぐに病気だと決めつける必要はありません。けれど、心や体に影響が出ているなら、「自分が気にしすぎなだけ」と流さないでください。

相談を考えたいサインは、次のようなものです。

• 眠れない日が続いている
• 食欲が落ちている
• 出勤や登校の前に強い不安が出る
• 相手からの通知を見るだけで怖い
• 涙が止まらない
• 自分を責める考えが止まらない
• 消えたい、いなくなりたい気持ちが出ている

最後のような気持ちが出ている場合は、関係修復より先に安全を優先してください。相手にどう返すかを一人で考え続けるより、今すぐ信頼できる人に連絡する、身近な相談先につながる、危険がある場所から離れることを考えます。

職場のことで心身に影響が出ている場合は、厚生労働省の「こころの耳」のように、働く人や家族向けにメンタルヘルスや相談窓口の情報を提供している公的サイトもあります。仕事や職場の人間関係で苦しくなっている時は、返し方の正解を探すだけでなく、外部の相談先を確認することも選択肢になります。

ここで大事なのは、相談することを「大げさ」と考えないことです。
相談は、相手を訴えるためだけの行動ではありません。自分が置かれている状況を、誰かと一緒に整理するための行動でもあります。

6-4. 相談する前に残しておきたいメモとスクショ

相談するかどうか迷っている段階でも、記録は残しておいた方がいいです。
記録があると、あとから自分でも状況を整理しやすくなります。特に職場やパートナー関係では、時間が経つほど「自分の受け取り方が大げさだったのかな」と分からなくなることがあります。

残しておきたいのは、次の情報です。

相談前に残すメモ

チャットやメールなら、スクショを残します。
口頭なら、直後にメモを取ります。完璧な文章でなくて大丈夫です。むしろ、あとから整えようとすると記憶が変わることがあります。

メモは、次のように簡単で構いません。

5月12日、職場の休憩室。
〇〇さんに質問した後、「ほんと鬱陶しい」と言われた。
周りに△△さんがいた。
その後、質問しづらくなり、午後の作業で手が止まった。

恋人や配偶者の場合も同じです。

5月12日、夜。
夕食後に予定の話をしたら、「鬱陶しい、黙って」と言われた。
話し合おうとしたが無視された。
怖くなってそれ以上話せなかった。

記録を残す目的は、相手を攻撃する材料を集めることだけではありません。
自分が何に傷ついているのか、何が繰り返されているのかを見える形にすることです。

何度も「鬱陶しい」と言われる状況では、言葉に慣れてしまうことがあります。最初は傷ついていたのに、だんだん「またか」「自分が我慢すればいい」と思ってしまう。そうなる前に、記録と相談で外の視点を入れてください。

ポイント

• 何度も人格否定される場合は、返し方だけで解決しようとしない
• 職場では、業務上の指摘か人格否定かを分けて記録する
• 怖さや生活への影響があるなら、相談は大げさではなく安全確保の一つ

7. Q&A：よくある質問

7-1. 鬱陶しいと言われたら、もう嫌われたということですか？

鬱陶しいと言われたからといって、すぐに嫌われたと決まるわけではありません。連絡が多い、心配の伝え方が重い、相手に余裕がないなど、一時的な負担が強い言葉で出ただけのケースもあります。

ただし、相手が距離を取りたがっている可能性はあります。まずは追い連絡をせず、短く受け止めて様子を見る方が安全です。

7-2. すぐ謝った方がいいですか？

自分の連絡頻度や言い方に心当たりがあるなら、短く謝って大丈夫です。たとえば「負担になっていたならごめん。少し連絡を控えるね」くらいで十分です。

反対に、「全部私が悪い」「嫌いにならないで」と何度も謝ると、相手に返事の負担をかけたり、自分を下げすぎたりします。謝るなら、何を見直すのかを一つに絞ります。

7-3. 理由を聞いてもいいですか？

聞いてもいいですが、言われた直後に詰めるのは避けた方がいいです。「何が悪かったの？」「ちゃんと説明して」と迫ると、相手がさらに距離を取りたくなることがあります。

聞くなら、「落ち着いたら、何が負担だったか一度だけ聞かせて」と短く伝えます。一度聞いたら、相手の反応を待つことも大事です。

7-4. 恋人に鬱陶しいと言われたら別れるべきですか？

一度言われただけで、すぐ別れると決めなくても大丈夫です。まずは連絡頻度や不安の伝え方を見直し、落ち着いた時に距離感を話せるかを見ます。

ただし、「鬱陶しい」だけでなく、人格否定、無視、脅し、怒鳴る言い方が繰り返されるなら、話は別です。どう返すかよりも、その関係で安心して話せるかを確認してください。

7-5. 職場で鬱陶しいと言われたらパワハラですか？

一度言われただけで、必ずパワハラと断定はできません。業務上の改善点がある場合もあります。まずは「どの点を改善すべきか、具体的に確認させてください」と仕事の話に戻すのが安全です。

ただし、上司や先輩から何度も人格を否定される、人前で傷つく言い方をされる、出勤が怖くなる場合は、記録を残して相談を考えた方がいいです。

7-6. すでに長文で謝ってしまった場合はどうすればいいですか？

さらに説明を重ねるより、一度止める文面を送ります。「長く送ってしまってごめん。これ以上は送らず、少し時間を置くね」のように短く区切ります。

その後は、本当に送らないことが大事です。取り返そうとして何通も送るほど、相手には重く見えやすくなります。リカバリーの目的は、すぐ元通りにすることではなく、これ以上こじらせないことです。

7-7. 友達に冗談で鬱陶しいと言われた場合も気にした方がいいですか？

冗談っぽく言われたなら、深刻に受け止めすぎなくていい場合もあります。ただ、あなたが傷ついたなら、なかったことにする必要はありません。

伝えるなら、「冗談かもしれないけど、今の言い方は少し傷ついた」「しつこかったならごめん。でも鬱陶しいはちょっときつかった」くらいが使いやすいです。相手の反応で、今後の距離感も見えてきます。

7-8. 返事をしないで距離を置くのは失礼ですか？

相手が怒っている時や、自分も感情的になりそうな時は、すぐ返さない方がいいこともあります。ただし、完全に無視するより、「少し時間を置くね」と一言だけ伝えて止める方が誤解は少なくなります。

特に恋人や友達の場合、沈黙が相手を試す形に見えることがあります。距離を置くなら、責めるためではなく、落ち着くためだと分かる言葉にします。

8. まとめ

「鬱陶しい」と言われた時に、まず大事なのは、すぐに「嫌われた」「もう終わった」と決めつけないことです。たしかに傷つく言葉ですが、その背景には連絡頻度の多さ、距離感のズレ、相手の余裕のなさ、冗談のつもり、あるいは相手の攻撃的な言い方など、いくつかの可能性があります。

最初の対応で避けたいのは、追いLINE、長文謝罪、理由の詰問です。言われた直後は、何とか取り戻したくなりますが、そこで言葉を重ねるほど相手に負担をかけたり、自分をさらに傷つけたりすることがあります。

返すなら、まずは短く受け止める一文で十分です。

負担になっていたならごめん。少し連絡を控えるね。

言われたことは傷ついたけど、しつこかった部分があるなら見直すね。

業務上、改善すべき点があれば具体的に確認させてください。

このように、恋人・友達・職場では返し方を変える必要があります。恋人には距離感、友達には境界線、職場では業務上の改善点に話を戻すことがポイントになります。

今後も意識したいポイント

「鬱陶しい」と言われた後は、自分の悪いところを探し続けてしまいがちです。けれど、見直すべきなのは自分の性格ではありません。連絡頻度、聞き方、心配の伝え方、話すタイミングなど、具体的な行動だけを見れば大丈夫です。

一方で、相手の強すぎる言い方まで受け入れる必要はありません。
「お前は鬱陶しい」「だから嫌われる」「黙れ」「使えない」など、人格を傷つける言葉が繰り返されるなら、返し方の工夫だけで抱え込まない方が安全です。

特に、職場で何度も言われる、恋人や配偶者に怖さを感じる、眠れない、出勤や連絡が怖い、涙が止まらないような状態なら、「どう返すか」より先に、記録や相談を考える段階です。

大事なのは、自分が直す部分と、受け入れなくていい部分を混ぜないことです。ここが分かれるだけで、必要以上に自分を責めずに済みます。

今すぐできるおすすめアクション

まずは、今の自分の状況を次の順番で整理してみてください。全部を一気に解決しようとしなくて大丈夫です。最初にやることは、返事を完璧にすることではなく、これ以上こじらせない状態に戻すことです。

• すぐ返信したい時は、1〜2文だけにする
  例：「負担になっていたならごめん。少し連絡を控えるね。」
• 理由を聞きたい時は、今すぐ詰めずに一度だけ聞く
  例：「落ち着いたら、何が負担だったか一度だけ聞かせて。」
• 自分に心当たりがある時は、直す行動を一つだけ決める
  例：連絡頻度を減らす、確認をまとめる、話すタイミングを変える。
• 相手の言い方がきつい時は、境界線を引く
  例：「改善点は聞くけど、その言い方をされると話し合いができない。」
• 何度も傷つく言葉を言われる時は、日時・場所・言葉をメモする
  後で相談するかどうか迷った時、自分の状況を整理しやすくなります。

最後に

「鬱陶しい」と言われた直後は、相手の言葉が自分の全部を否定しているように感じるかもしれません。けれど、本当に見るべきなのは、あなたの価値ではなく、その時の距離感、言い方、関係の安全さです。

自分に見直せる部分があるなら、そこだけ直せばいいです。
相手の言い方が強すぎるなら、それまで自分の責任として抱えなくていいです。

今日できる一番小さな行動は、返事を急がず、まず一文にすることです。
それでも苦しさが続くなら、相手との関係の中だけで答えを探さず、外の視点も入れてください。あなたが落ち着いて考えられる状態を取り戻すことが、次の返し方を選ぶ土台になります。

9. 参考情報

厚生労働省. 更新年不明. パワーハラスメントとは｜あかるい職場応援団.
https://www.no-harassment.mhlw.go.jp/foundation/harassment_list/power-hara/

〈要約：職場のパワーハラスメントについて、優越的な関係を背景とした言動、業務上必要かつ相当な範囲を超えたもの、就業環境が害されるものという3つの要素で説明している公式情報です。人格を否定する言葉やひどい暴言など、精神的な攻撃に当たる可能性がある行為例も紹介されています。〉

厚生労働省. 更新年不明. 総合労働相談コーナーのご案内.
https://www.mhlw.go.jp/general/seido/chihou/kaiketu/soudan.html

〈要約：解雇、雇止め、配置転換、賃金の引下げ、いじめ・嫌がらせ、パワハラなど、労働問題に関する相談先を案内している厚生労働省の公式ページです。職場で繰り返し傷つく言葉を言われる、社内で相談しづらい、仕事に支障が出ている場合の外部相談先として参考になります。〉

政府広報オンライン. 2024. DV（配偶者や交際相手からの暴力）に悩んでいませんか。一人で悩まず、お近くの相談窓口に相談を！. https://www.gov-online.go.jp/article/202402/entry-5667.html

〈要約：DVやデートDVについて、身体的な暴力だけでなく、傷つく呼び方、無視、不機嫌、怒鳴る、責める、脅すといった行為も例として紹介している政府広報オンラインの記事です。恋人や配偶者から繰り返し強い言葉を言われ、怖さや支配を感じる場合の判断材料として使えます。〉

内閣府男女共同参画局. 更新年不明. DV相談ナビについて.
https://www.gender.go.jp/policy/no_violence/dv_navi/index.html

〈要約：配偶者からの暴力について、どこに相談すればよいか分からない人に向けて、全国共通番号から近くの相談窓口につながるDV相談ナビを案内している公式ページです。パートナーとの関係で怖さがある、ひとりで判断するのが不安な場合の相談先として参考になります。〉

厚生労働省. 更新年不明. こころの耳：働く人のメンタルヘルス・ポータルサイト.
https://kokoro.mhlw.go.jp/

〈要約：働く人やその家族、職場のメンタルヘルス対策に関わる人に向けて、心の健康や相談窓口の情報を提供している厚生労働省の関連サイトです。職場での言葉が原因で眠れない、出勤が怖い、気持ちが限界に近いと感じる場合に、相談先を探す入口として使えます。〉