1. はじめに
私たちは誰しも「褒められたい」「認められたい」と思うものです。仕事で頑張ったとき、友人と何かを成し遂げたとき、家庭で尽くしたとき——そんな瞬間に、周囲が他の人を褒めるのに自分だけがスルーされたら、モヤモヤした気持ちが残りますよね。
「どうして自分だけ褒めてもらえないのだろう？」
「自分の努力は認められていないのか？」
そんな疑問や不安を抱える人は少なくありません。実際、多くの人が 「他の人は褒めるのに自分だけ褒められない」 という経験をし、悩んでいます。
この記事では、
- なぜ他の人は褒められるのに自分は褒められないのか？
- 相手の心理はどうなっているのか？
- 褒められなくても気にしないための考え方
- 自然に褒められやすくなる方法
について、具体的な事例を交えながら解説していきます。
「褒められない」と悩んでいる方が、この記事を読むことで モヤモヤを解消し、自分らしく生きられるようになる ことを目指します。
1-1. 「他の人は褒めるのに自分だけ褒められない」と感じる瞬間
「自分だけ褒められない」と感じる瞬間は、人によってさまざまですが、よくある場面を挙げると以下のようなものがあります。
- 職場で：同僚は上司から「よくやった！」と言われているのに、自分には何も言われない
- 友人関係で：グループで何かを達成したとき、他の人は称賛されるのに自分はスルーされる
- 家庭で：家族に尽くしているのに、感謝や評価の言葉がほとんどもらえない
- SNSで：投稿を頑張っているのに、他の人には「いいね！」やコメントがつくのに、自分にはほぼ反応がない
このような状況が続くと、「自分は認められていないのでは？」 という不安や劣等感を抱いてしまうこともあります。では、そもそも 「褒められる」とは何なのか？ を改めて考えてみましょう。
1-2. この記事で解決できること
「他の人は褒めるのに自分だけ褒められない」という悩みを持つ人の多くが、以下のような問題に直面しています。
- なぜ自分だけ褒められないのかが分からない
- 褒められないことで、モチベーションが下がる
- 周囲との関係がぎくしゃくしてしまう
- 「褒められない自分」に自信を失う
この記事では、 「なぜ褒められないのか」 を相手の心理や環境の違いから分析し、 「どうすれば気にせず過ごせるのか」 を考えていきます。さらに、 「褒められるための行動や考え方」 についても実践的な方法を紹介します。
この記事を読むことで、 「褒められなくても気にしない考え方」 や 「自然と褒められやすくなる習慣」 を身につけることができます。
1-3. 褒められることの本質とは？なぜ人は褒められたいのか
そもそも、人はなぜ 「褒められたい」 と思うのでしょうか？
これは、私たちの 「承認欲求」 に深く関係しています。
心理学者アブラハム・マズローの「欲求段階説」では、人間の欲求は 5つの段階 に分かれるとされています。
- 生理的欲求（食事・睡眠など、生きるために必要な欲求）
- 安全の欲求（住まいや仕事など、安定した環境を求める欲求）
- 社会的欲求（人とつながりたい、仲間がほしいという欲求）
- 承認欲求（他人から認められたい、尊重されたいという欲求）
- 自己実現欲求（自分らしい生き方を追求したいという欲求）
「褒められること」は 承認欲求を満たす 重要な要素です。
誰かに認めてもらうことで、 「自分は価値のある存在だ」と実感できる ため、人は褒められたくなるのです。特に、他の人が褒められているのに自分だけが褒められない という状況では、「自分はダメなのか？」とネガティブに捉えてしまいやすくなります。
しかし、褒められること＝自分の価値 ではありません。
人は 「評価する側の心理」 や 「環境」 に大きく影響を受けます。
2. なぜ他の人は褒められるのに自分だけ褒められないのか？
「他の人は褒められるのに、自分だけ褒められない」という状況に直面すると、「自分の努力が足りないのか？」「嫌われているのか？」と考えてしまいがちです。しかし、実際には 褒める側の心理や環境的な要因 が影響していることが多いです。
この章では、 「褒められない理由」 をさまざまな視点から分析し、なぜこのような状況が起こるのかを詳しく解説します。
2-1. 相手の心理：なぜあなたを褒めないのか？
まず、褒める側の心理 を考えてみましょう。
誰かを褒めるかどうかは、褒める側の価値観や考え方 に大きく左右されます。以下のような理由で、あなたを褒めることが少なくなっている可能性があります。
①「できて当たり前」と思われている
- 上司や先輩の場合：「優秀な人は褒めなくても頑張れる」と思い、あえてフィードバックをしないことがある。
- 家族の場合：「あなたなら当然できること」と考え、特に言葉で褒めることを意識していない。
- 友人・同僚の場合：「すごいけど、あえて言うほどではない」と思われている可能性。
→ 「期待される人」ほど褒められない傾向にある。
② 羨ましい・嫉妬している
- あなたが優秀だったり、目立つ成果を出している場合、相手が「褒めると負けた気がする」と感じ、素直に褒められないことがある。
- 特に競争がある環境（職場やSNS）では、ライバル心から褒めるのを避けることがある。
→ 「褒めることで上下関係が生まれる」と感じる人は、あえて褒めない。
③ 照れや文化的な要因
- 日本人は特に「褒めること」に対して照れを感じる人が多い。
- 「わざわざ言葉にしなくても伝わるはず」と思っているケースも多い。
- 海外と比べると、日常的に「すごいね！」「よくやったね！」と口にする文化が少ない。
→ 相手が「褒める習慣がない」場合、あなたを褒めないことに悪意はない可能性が高い。
2-2. 無意識のバイアスや思い込みの影響
「自分だけが褒められない」と感じるとき、実は 無意識のバイアス（思い込み） が影響していることがあります。
①「褒められないこと」に過敏になっている
- 他の人が褒められている場面だけが印象に残り、自分が褒められないと強く感じてしまう。
- 例えば、職場で10回のうち1回だけ同僚が褒められたとすると、それだけが記憶に残り「自分だけが褒められない」と感じることがある。
→ 実際には、自分も褒められているが、気づいていない可能性がある。
②「評価の基準」が違う
- 自分では「これを頑張った！」と思っていても、相手の評価基準とはズレていることがある。
- 例えば、「時間をかけて資料を作った」ことを評価してほしいのに、上司は「最終的な成果物」だけを見ているため、努力が伝わらないことがある。
→ 自分の頑張りが相手に伝わっていないだけかもしれない。
2-3. 期待される側ほど褒められにくい理由
「しっかりしている人」「能力が高い人」は、意外と褒められない傾向があります。
これは、「できる人ほど評価されにくい」 という現象があるためです。
① 常に一定のレベルを求められる
- 上司や先生：「この人は優秀だから、普通にできるのが当たり前」
- 家族やパートナー：「しっかり者だから、いちいち褒めなくても大丈夫」
→ 期待値が高い人ほど、褒められにくい。
② 責任感がある人は、ミスにばかり注目される
- 完璧に近い人は「できて当たり前」になり、逆にミスをしたときだけ指摘されやすい。
- 目立ちすぎると、「褒めるよりも厳しく指導したほうが成長する」と思われることがある。
→ 褒められないのは「あなたが期待されているから」かもしれない。
2-4. 環境によって変わる「褒め文化」との関係性
「褒められる・褒められない」は、環境や文化の影響を大きく受けます。
①「褒める文化」のある職場とない職場
- 外資系企業やフレンドリーな職場 → 成果を出したらすぐに「グッジョブ！」と褒める文化がある
- 体育会系の職場や年功序列の環境 → 褒めるよりも「叱って伸ばす」文化が強い
→ あなたがいる環境が「褒める文化」ではない可能性がある。
② 家庭環境による違い
- 褒めることが少ない家庭で育った人は、大人になっても褒めることに慣れていない。
- 例えば、親が「勉強ができて当たり前」「いい成績をとっても特に褒めない」という価値観だった場合、同じような考え方を持つことがある。
→ 「褒める」こと自体に価値を置かない人もいる。
褒められない理由は「自分のせい」ではないことが多い
ここまで見てきたように、「自分だけが褒められない」理由は、実は自分の能力や努力とは関係ないことが多い です。
- 相手が「できて当たり前」と思っている
- 相手が嫉妬やライバル意識を持っている
- そもそも褒める文化がない
- 自分が褒められないことに過敏になっている
これらの要因を理解すると、「褒められないこと＝自分の価値が低いわけではない」と気づくことができます。
3. 他の人は褒められるのに、自分が褒められない理由【具体例】
ここまで、「なぜ自分だけ褒められないのか？」 という一般的な理由や心理的背景を解説してきました。しかし、実際の悩みは「どのような状況で褒められないのか？」という 具体的な場面 によって異なります。
この章では、職場・友人関係・家庭・SNS の4つのケースに分けて、「なぜ他の人は褒められるのに、自分だけが褒められないのか？」 を詳しく解説していきます。
3-1. 上司や先輩が自分にだけ厳しい理由
「職場で、自分だけ褒められない」「むしろ厳しくされる」 という悩みは、多くの人が抱えています。特に、次のような状況で起こりがちです。
① 期待が高いから、あえて褒めない
- 「この人は優秀だから、特にフィードバックしなくても大丈夫」と思われている。
- 上司が「わざわざ褒めなくても、やるべきことは理解している」と考えている。
- 仕事ができる人ほど、厳しく指導されることがある。（「できるのに甘やかしてはいけない」という心理）
→ 「期待値の高さ＝褒められにくさ」につながることがある。
② 他の人を伸ばすために、あえて差をつけている
- 職場では、特定の人を意図的に褒めることで「他の人のモチベーションを上げる」戦略をとることがある。
- 例えば、新人や後輩を褒めることで、「他の人にも頑張ってほしい」という意図がある。
- 逆に、すでに一定のスキルがある人には「褒めるよりも厳しく指導したほうが成長する」と考えられてしまうことがある。
→ 「伸ばしたい人を意識的に褒める」職場の方針が影響している可能性がある。
③ 上司や先輩が「褒めるのが苦手」なタイプ
- 職場の上司や先輩の性格によっては、「褒めるのが下手な人」も多い。
- 「自分が若い頃は厳しくされてきたから、今の人にも同じようにする」という価値観の持ち主もいる。
- 褒めないのは「意図的」ではなく、「単にその人の癖」である可能性も高い。
→ 「自分が褒められない＝評価されていない」わけではないことを理解することが大切。
3-2. 友人や同僚が他の人を褒めるのに自分には言わない場合
友人関係や職場の同僚の間で、「他の人には褒めるのに、自分には何も言わない」 という状況に直面することがあります。
① 友人・同僚の「嫉妬やライバル意識」
- 特に親しい間柄では、相手が「わざわざ褒めなくても大丈夫」と思ってしまうことがある。
- 「褒めると上下関係ができる」と感じてしまい、ライバル意識から褒めない。
- 特に「同じ立場の人同士」では、褒めることが少ない傾向がある。
→ 「対等な関係」だと、相手が素直に褒めにくいことがある。
② 周囲の評価基準とズレている
- 自分では「ここを頑張った！」と思っていても、周囲は別の部分を評価している可能性がある。
- 例えば、「成果」に注目する人と、「努力」に注目する人では、褒めるポイントが違う。
- 友人や同僚は「あなたの能力が高い」と思っているため、あえて褒める必要を感じていないことも。
→ 「自分の頑張り＝相手の評価基準と一致していない」ことが原因かもしれない。
3-3. 家族やパートナーが自分を褒めてくれない場合
家族や恋人に対して、「こんなに尽くしているのに、感謝や褒め言葉がない」 という不満を持つこともあります。
① 「近しい人ほど褒めない」心理
- 家族やパートナーは「いて当たり前」の存在になりがち。
- 例えば、「親は子どもを褒めるよりも叱ることが多い」のと同じで、「身近な人ほど褒めるのを忘れる」ことがある。
- 「あなたが頑張るのは普通」と思われている可能性が高い。
→ 「身近な人ほど、努力を見過ごされやすい」という心理が働いている。
② 文化的な影響
- 「褒めて育てる」文化がある家庭と、「できて当たり前」の文化がある家庭では、価値観が異なる。
- 特に日本では、家族間で褒める習慣があまり根付いていない傾向がある。
→ 「褒めること自体が少ない家庭」で育った人は、大人になっても褒めるのが苦手になりやすい。
3-4. SNSやコミュニティで他の人だけが注目されるのはなぜ？
SNSやオンラインコミュニティで、「他の人の投稿は反応が多いのに、自分の投稿はスルーされる」という現象もあります。
① アルゴリズムや投稿内容の違い
- SNSのアルゴリズムによって、注目される投稿とそうでない投稿がある。
- 「見てもらいやすい投稿」と「埋もれやすい投稿」には差があるため、「褒められない＝価値がない」とは限らない。
→ 「バズる要素」がないだけで、投稿自体が悪いわけではない。
② フォロワーや関係性の影響
- SNSの反応は「内容」よりも「関係性」に依存することが多い。
- 例えば、「リアルで親しい人の投稿には反応するが、あまり関係のない人の投稿はスルーする」という心理が働く。
→ 「褒められない＝自分の投稿が悪い」わけではなく、単なる人間関係の影響かもしれない。
「褒められない」理由は、環境や心理の影響が大きい
ここまで見てきたように、「自分だけ褒められない」と感じる理由は、環境や相手の心理の影響 によるものが大きいことが分かります。
- 職場では「期待が高い人」は褒められにくい
- 友人や同僚は「対等な関係」だと褒めるのを遠慮する
- 家族は「近しい人ほど褒めない」という心理が働く
- SNSではアルゴリズムや関係性が影響する
4. 他の人が褒められている時に感じるモヤモヤを解消する方法
「他の人は褒められるのに、自分だけが褒められない」と感じると、心の中にモヤモヤが溜まります。「自分の努力が足りないのか？」と不安になったり、「なぜ自分だけ？」と疑問を抱いたりすることもあるでしょう。
しかし、「褒められない」＝「評価されていない」わけではない ことを理解し、適切な対処をすることで、必要以上に気にしなくて済むようになります。この章では、褒められなくても気にしすぎないための考え方 や 具体的な行動 について詳しく解説します。
4-1. 「自分はダメなのかも…」と落ち込む心理の正体
「褒められない」と感じると、多くの人が 「自分には価値がないのでは？」 というネガティブな気持ちに陥ります。しかし、この心理は 脳の認知の仕組み によるものです。
① 人は「悪いこと」に注目しやすい
- 脳はネガティブな情報を記憶しやすい特性がある（ネガティビティ・バイアス）。
- 「褒められたこと」よりも「褒められなかったこと」のほうが強く印象に残る。
- たとえ過去に何度か褒められていたとしても、「自分だけ褒められない」と感じた瞬間に、ネガティブな感情が支配してしまう。
② 「比較」することで劣等感が生まれる
- 人は 他人と比較することで自分の価値を判断する 傾向がある（社会的比較理論）。
- 「同じ状況で他の人が褒められている」という事実 が、より強い劣等感を生む。
- しかし、実際には 「褒められる・褒められない」の基準は人それぞれで違う ため、単純に比較しても意味がない。
③ 「承認欲求」が強くなると苦しくなる
- 「褒められたい」という気持ちが強すぎると、それに依存してしまう。
- 「他人の評価＝自分の価値」と考えると、褒められないことが大きなストレスになる。
→ これらの心理的要因を理解することで、「褒められないこと」を必要以上に気にしなくなる。
4-2. 褒められることを期待しすぎない考え方
「褒められない」と感じる原因の一つは、「褒められることを前提にしてしまっている」ことです。以下の考え方を取り入れると、気持ちが楽になります。
① 「褒められること」をゴールにしない
- 褒められることを目的にすると、期待が外れたときに落ち込む。
- 「褒められなくても自分の価値は変わらない」と考えることが大切。
- 「認めてもらうこと」よりも、「自分が納得できること」にフォーカスする。
② 「他人の評価」はコントロールできない
- 他人が自分をどう評価するかは、自分の力では変えられない。
- 例えば、同じ仕事をしていても、上司が気分によって褒めたり褒めなかったりすることもある。
- 「コントロールできないことに執着しない」ことで、余計なストレスを減らせる。
③ 「誰にも褒められないなら、自分で褒める」
- 他人の評価を待つのではなく、自分で自分を認める習慣をつける。
- 例えば、「今日はここまで頑張った」「前より成長した」と、自分で自分を褒める。
- 「他人に認めてもらえないと意味がない」と考えるのではなく、「自分が満足すればOK」と思えるようになる。
→ 褒められることを求めすぎず、自分で自分を認めることが大切。
4-3. 承認欲求をコントロールする思考法
「褒められたい」という気持ち自体は、誰にでもあります。しかし、それに振り回されすぎると、「褒められない＝自分には価値がない」 という極端な考え方に陥ってしまいます。
① 「承認欲求」を分散させる
- 一つの場所だけに承認欲求を求めない（例：職場だけ、友人だけ、SNSだけに依存しない）。
- 「仕事で認められなくても、趣味で満足感を得る」など、複数の分野に自分の価値を分散する。
- 「家族が褒めてくれなくても、友人が認めてくれる」「SNSで反応がなくても、リアルの人間関係が充実している」など、バランスを取る。
② 「他人の基準」で生きない
- 「他人がどう思うか」ではなく、「自分がどう思うか」を大事にする。
- 例えば、「上司に褒められなくても、自分が満足しているならそれでいい」と考える。
- 「他人に評価されなくても、価値がある」ことを意識する。
③ 「結果」よりも「過程」を大切にする
- 褒められることよりも、「どれだけ努力したか」「どんな成長があったか」に目を向ける。
- 「頑張った自分」を認めることが、長期的に自信につながる。
→ 承認欲求をコントロールすることで、褒められなくても気にしすぎなくなる。
4-4. 他人の評価より「自己評価」を大切にする習慣
「他人の評価」ばかりを気にしていると、常に人の目を気にしてしまい、疲れてしまいます。そこで、「自己評価」を大切にする習慣を身につけることが重要です。
① 「自分軸」を持つ
- 「他人の評価」よりも「自分がどう感じるか」を大事にする。
- 「他人が認めてくれなくても、自分が満足すればOK」と考える。
- 例えば、「上司が褒めてくれなくても、ちゃんと仕事をやり遂げたならそれでいい」。
② 「小さな成功体験」を積み重ねる
- 日々の小さな成長や成果を、自分で認める。
- 「今日は昨日よりも成長した」「この仕事はうまくできた」など、自分の進歩にフォーカスする。
③ 「他人を褒める」習慣をつける
- 自分が褒められなくても、他人を褒めることで「ポジティブな環境」を作る。
- 人を褒めることで、自分の価値観が変わり、「自分も褒められることが増える」可能性が高まる。
→ 「他人の評価ではなく、自分の基準で生きること」が、心を楽にする鍵。
「褒められなくても大丈夫な自分」を作る
- 褒められないことで落ち込むのは、脳の特性によるもの。
- 「褒められることをゴールにしない」ことで、気持ちが楽になる。
- 承認欲求をコントロールすることで、他人の評価に振り回されなくなる。
- 「自分の基準」で満足できるようになると、自然と自信がつく。
5. 相手から自然に褒めてもらえるようになる方法
「他の人は褒めるのに自分だけ褒められない」という状況を変えたいなら、褒められやすい人の特徴や行動を意識する ことが有効です。褒められない原因の多くは、「あなたの能力不足」ではなく、「相手の心理や環境」にあります。つまり、相手の意識を変えたり、褒めるきっかけを作ったりすることで、自然と褒められるようになる のです。
この章では、褒められやすくなるための具体的な方法 を紹介します。
5-1. まずは自分が相手を褒めることを意識する
「褒められたい」と思っている人の多くは、自分が周囲をあまり褒めていない という傾向があります。人は「褒められた相手を褒め返す」という心理がある ため、まずは自分から周囲を積極的に褒めてみることが大切です。
① 「褒める→褒められる」の好循環を作る
- 人は「自分を認めてくれる人」を好む傾向がある ため、褒めることで好意を持たれやすくなる。
- 「この人は褒めてもいい人だ」と思われると、褒められる機会が増える。
- 例えば、「今日の服、素敵ですね」「いつも丁寧な仕事ですね」など、小さなことでも褒める。
② 「褒め上手」になることで、相手の意識を変える
- 人は「褒めてくれる人」をポジティブに評価しやすい。
- 「この人はいつも褒めてくれるから、自分も何か言おう」と自然に意識が向く。
- 最初は意識的にでもいいので、「1日1回、誰かを褒める」と決めると習慣化しやすい。
→ まずは自分が周囲を褒めることで、「褒められやすい人」になれる。
5-2. 周囲とのコミュニケーションを見直す
褒められる人とそうでない人の違いは、「コミュニケーションの取り方」にあることが多いです。自然と褒められる人は、周囲との関係性をうまく作っています。
① 「報連相」を意識して、自分の行動を伝える
- 自分の頑張りをアピールしないと、相手は気づかない。
- 例えば、職場で「この仕事を工夫して進めました」と伝えると、評価されやすい。
- 「やって当たり前」ではなく、「どのように頑張ったか」を話す習慣をつける。
② リアクションを大きくする
- 感情表現が豊かな人ほど、褒められやすい傾向がある。
- 例えば、誰かに褒められたら「本当に嬉しいです！ありがとうございます！」と素直に喜ぶと、次も褒められやすくなる。
- 無表情や反応が薄いと、「褒めても響かない人」と思われ、次から褒められにくくなる。
③ 周囲に「褒め文化」を作る
- 「褒め合う文化」がある環境では、自然と自分も褒められる機会が増える。
- 例えば、チームや友人グループで「お互いの良いところを言う時間」を設けるのも一つの手。
→ 「自分の頑張りを伝える」「リアクションを大きくする」「褒め文化を作る」ことで、褒められやすい環境を作れる。
5-3. 「褒められやすい人」の特徴を取り入れる
褒められる人には共通点があります。その特徴を意識的に取り入れることで、自分も褒められやすくなります。
① 「親しみやすい雰囲気」を持っている
- 笑顔が多い人、話しかけやすい人は、自然と褒められる機会が増える。
- 「無愛想」「クールすぎる」人は、褒めるハードルが上がる。
② 「感謝の気持ち」を大事にする
- 褒められたら「ありがとう」と素直に受け取ることが大切。
- 「いえいえ、そんなことないです」と否定すると、相手が褒めづらくなる。
- 「褒められ慣れている人」の方が、褒める側も気軽に声をかけやすい。
③ 自分の強みをアピールできる
- 褒められる人は、自分の得意なことを周囲に伝えるのが上手い。
- 例えば、「私は○○が得意です」と公言していると、成果を出したときに褒められやすくなる。
- 「誰にも知られていない努力」は評価されにくいため、適度にアピールすることが大事。
→ 「親しみやすさ」「感謝の表現」「自己アピール」を意識すると、褒められる機会が増える。
5-4. 自分の強みをしっかり伝える工夫
「褒められない」と感じる原因の一つは、自分の努力や成果が周囲に伝わっていないこと です。相手が気づかなければ、褒めようがありません。そのため、自分の強みを適切に伝えることが重要 です。
① 「成果」より「過程」を話す
- 「結果」だけでなく、「どんな努力をしたか」を伝えると、共感を得やすい。
- 例えば、「この資料を作るのに3日かけて、工夫しました」と言えば、周囲の関心を引きやすい。
② 「人に頼られる」ポジションを作る
- 誰かにアドバイスをしたり、サポートすることで、「この人はすごい」と評価される機会が増える。
- 「○○さんって頼りになるね」と言われると、その延長で褒められやすくなる。
③ 「自己紹介」を上手く活用する
- 初対面の人に、自分の得意なことを自然に伝えると、褒められやすくなる。
- 例えば、「実は○○が得意なんです」と話すと、後々「○○がすごいね！」と言われることが増える。
→ 「成果より過程を伝える」「人に頼られる」「自己紹介を工夫する」ことで、褒められる機会を増やせる。
褒められたいなら、まず「褒められる準備」をする
- 「自分が相手を褒めることで、褒められやすくなる」
- 「自分の努力を伝えることで、評価されやすくなる」
- 「親しみやすさ・リアクション・自己アピール」を意識すると、自然と褒められるようになる
褒められないと感じている人は、「褒められる準備」ができていないことが多いです。まずは「褒められやすい人の特徴」を取り入れて、環境を変えてみましょう。
6. 【実践編】今日からできる「褒められやすくなる」3つの習慣
ここまで、「なぜ自分だけ褒められないのか？」や「褒められるための考え方や行動」を詳しく解説してきました。しかし、実際に日常生活で変化を感じるためには、「褒められやすくなるための具体的な習慣」を身につけることが大切 です。
この章では、誰でもすぐに始められる「褒められやすくなるための3つの習慣」 を紹介します。小さな行動を積み重ねることで、少しずつ「褒められる機会」が増えていくはずです。
6-1. 言葉の使い方を変えるだけで印象がアップする
「褒められる人」と「褒められない人」の違いは、言葉の使い方や話し方 によることが多いです。相手に好印象を与える言葉遣いを意識すると、周囲の人が「この人を褒めたい」と思いやすくなります。
① 「ポジティブな言葉」を意識的に使う
- ネガティブな言葉ばかり使う人は、周囲に「褒めても伝わらなさそう」と思われる。
- 例えば、「無理」「疲れた」「どうせダメ」など、否定的な言葉を減らすだけでも、周囲の印象が変わる。
- 「ありがとう」「楽しい」「頑張るね」など、前向きな言葉を増やすと、褒められやすくなる。
② 「リアクション」を大きくする
- 感情が伝わる人ほど、周囲も「この人をもっと褒めよう」と思う。
- 例えば、褒められたときに「ありがとうございます！」と笑顔で喜ぶと、相手も褒めたくなる。
- 「謙遜しすぎる」のはNG！
- 「いえいえ、そんなことないです」と否定すると、相手は「じゃあ褒めなくていいか」と感じてしまう。
- 素直に「嬉しいです！ありがとう！」と受け取ることで、次も褒めてもらいやすくなる。
③ 「自分の成果」を伝えやすい言葉を使う
- 褒められやすい人は、「自分の努力が伝わる言葉」を選んでいる。
- 例えば、職場で「この資料を作りました」とだけ言うよりも、「資料作成では○○を工夫しました！」と言う方が、褒めるポイントが明確になる。
→ 「ポジティブな言葉を増やす」「リアクションを大きくする」「自分の努力を伝える言葉を使う」ことで、自然と褒められやすくなる。
6-2. 自分の価値を相手に伝える方法
「褒められない人」の特徴として、「自分の良さをうまく伝えられていない」 という点があります。周囲があなたの強みや努力を知らなければ、褒めるきっかけが生まれません。そこで、「自分の価値を伝える方法」 を工夫してみましょう。
① 「アピール」ではなく「シェア」の意識を持つ
- 「自慢」ではなく、「こんなことを頑張っています！」とシェアする気持ちで伝える。
- 例えば、仕事で「プロジェクトが無事に終わりました！」と話すと、周囲は「すごいね！」と言いやすくなる。
- 「こういうことを頑張っているんだ」と伝えるだけで、褒められるチャンスが増える。
② 「相手の得になる情報」を伝える
- 人は「自分に役立つことをしてくれる人」を評価しやすい。
- 例えば、「この方法、効率的でした！」と共有すると、周囲は「すごいね」と感謝しやすい。
③ 「小さな成果」を話す習慣をつける
- 大きな成功でなくても、「小さな成果」を話すことで、褒められる機会が増える。
- 例えば、「昨日、資格の勉強を頑張りました！」など、日常の小さな努力を伝えると、共感が得やすい。
→ 「自慢ではなくシェア」「相手に役立つ情報を伝える」「小さな成果を話す」ことで、褒められやすくなる。
6-3. 「他人の評価」から解放されるマインドセット
「褒められるための習慣」を取り入れることは大切ですが、「褒められないと不安になる」状態から抜け出すことも重要 です。「褒められなくても、自分には価値がある」と思えるマインドを持つことが、最も大切なポイント になります。
① 「自分軸」を持つ
- 「他人がどう思うか」ではなく、「自分がどう感じるか」に意識を向ける。
- 例えば、「仕事を頑張ったけど褒められなかった」ときに、「自分は満足しているからOK」と考える。
② 「結果」より「過程」を大切にする
- 褒められることよりも、「自分がどれだけ努力したか」に目を向ける。
- 例えば、「この1週間で自分はどれだけ頑張ったか」を振り返る習慣をつけると、自己肯定感が上がる。
③ 「褒められた記録」をつける
- 過去に褒められたことをノートに書いておくと、「自分はちゃんと評価されている」と実感できる。
- 「どんな場面で、どんな言葉で褒められたか」を記録しておくと、落ち込んだときの支えになる。
→ 「他人の評価よりも自分の軸を持つ」「結果ではなく過程を大切にする」「褒められた記録をつける」ことで、褒められなくても自信が持てる。
「褒められやすい人」になるための行動リスト
✅ ① 言葉の使い方を変える
- ポジティブな言葉を増やす
- 褒められたら素直に喜ぶ
- 自分の成果を伝えやすい言葉を使う
✅ ② 自分の価値を伝える工夫をする
- 「自慢」ではなく「シェア」の意識を持つ
- 相手の得になる情報を伝える
- 小さな成果を話す習慣をつける
✅ ③ 「他人の評価」から解放される
- 「自分軸」を持つ
- 結果より過程を大切にする
- 過去に褒められたことを記録する
この3つの習慣を取り入れることで、「褒められない」という悩みから解放され、自然と周囲から評価されるようになります。
7. Q&A：よくある質問
「他の人は褒めるのに自分だけ褒められない」と感じる人が抱えがちな疑問について、具体的にお答えします。
Q1. 「褒められないのは自分の努力が足りないから？」
A. いいえ、努力の問題ではなく、環境や相手の心理が影響していることが多いです。
- 期待される人ほど褒められにくい（「できて当たり前」と思われる）
- 職場や家庭の文化が「褒める」ことを重視していない場合がある
- 相手が「褒めるのが苦手」「表現しないタイプ」かもしれない
✅ 解決策：
- 自分の努力を「アピール」ではなく「シェア」する
- 「努力のプロセス」を伝える（ただ成果を出すだけでなく「ここを工夫しました！」と話す）
- 褒められることをゴールにせず、「自己評価」を意識する
Q2. 「他の人は褒めるのに自分だけ褒められない職場の雰囲気を改善できる？」
A. 可能ですが、職場全体の文化や上司の考え方による部分が大きいです。
職場で褒められない理由の例
- 上司が「褒めるよりも厳しくする方が成長につながる」と考えている
- 後輩や目立つ人を優先して褒めている（戦略的に「伸ばしたい人」を褒めている）
- 会社の文化として「褒める習慣がない」
✅ 解決策：
- 上司や同僚が「褒めやすい状況」を作る（報告の仕方を工夫する）
- 「褒め合う文化」をチーム内で作る（小さな成功を共有する場を作る）
- フィードバックを求める（「この点はどう改善できますか？」と聞くと、評価を得やすい）
Q3. 「家族に褒めてもらえないのがつらい…どうすればいい？」
A. 家族は「褒める習慣がない」ことが多いので、褒めてもらうためのアクションが必要です。
家族が褒めない理由の例
- 「家族だから言わなくても分かる」と思っている
- 「できて当たり前」と感じている
- 親が厳しいタイプで、褒める文化がなかった
✅ 解決策：
- 自分から家族を褒める（「相手を褒めると褒められやすくなる」）
- 「こう言われると嬉しい」と伝える（家族は気づいていないだけのことも多い）
- 家族の言動から「感謝の気持ち」を見つける（言葉にしないだけで、行動で示している可能性がある）
Q4. 「SNSで他の人は褒められているのに、自分はスルーされるのはなぜ？」
A. SNSの反応は「アルゴリズム」「フォロワーの関係性」「投稿の見せ方」の影響を強く受けます。
SNSで褒められにくい理由の例
- 目立つ人・人気のある人に「いいね」やコメントが集中する
- 投稿のタイミングや内容が、相手の興味とズレている
- リアルな人間関係がある人ほど、SNSでも反応されやすい
✅ 解決策：
- 他の人の投稿に積極的に「いいね」やコメントをする（相手が返してくれる可能性が高まる）
- 投稿の見せ方を工夫する（「共感を生む」ストーリー性を意識する）
- SNSの反応に一喜一憂しない（バズらなくても価値がある投稿は多い）
Q5. 「褒められなくても気にしない方法はある？」
A. 「褒められない＝価値がない」という考えを手放すことが大切です。
✅ 考え方のシフト
- 「他人の評価」よりも「自分が納得できるか」を基準にする
- 「結果」ではなく「努力の過程」に目を向ける
- 「褒められた記録」をノートに書いておく（意外と過去に褒められていることが多い）
✅ 行動の変化
- 「他人を褒める」習慣をつける（褒め合う環境を作る）
- ポジティブな言葉を増やす（自己肯定感を高める）
- 「褒められなくても、自分の成長を実感できる習慣」を持つ（例：日記を書く、達成リストを作る）
褒められなくても大丈夫な自分を作る
🔹「褒められない＝自分がダメ」ではない！
- 褒められない理由は「環境や相手の心理」によるものが多い
- 期待される人ほど「できて当たり前」と思われやすい
- 家庭や職場の文化が「褒める習慣」を持っていない場合も多い
🔹「褒められやすくなる」ための行動
- まずは自分から周囲を褒める（好循環を作る）
- 「アピール」ではなく「シェア」の意識を持つ（努力を伝える工夫）
- リアクションを大きくする（褒める側が気持ちよくなるようにする）
🔹「褒められなくても気にしない」ためのマインドセット
- 「他人の評価」ではなく「自己評価」を大切にする
- 「結果」ではなく「過程」に目を向ける
- 「褒められたことを記録する」ことで、自分の成長を実感する
「褒められないこと」に振り回されるのではなく、「どうすれば自分らしくいられるか」を考えることが、最も重要なポイントです。
8. まとめ
「他の人は褒めるのに自分だけ褒められない」と感じると、どうしてもモヤモヤした気持ちになり、自信を失ってしまうことがあります。しかし、その理由を深掘りすると、決して「自分がダメだから褒められない」わけではなく、環境や相手の心理的要因が大きく関係している ことが分かります。
この記事では、「褒められない理由」 や 「モヤモヤを解消する考え方」、そして 「褒められやすくなる方法」 について詳しく解説しました。ここで、重要なポイントを整理しておきます。
8-1. 褒められないことを過度に気にしないために
まず、「褒められない＝評価されていない」わけではない ことを理解することが大切です。
🔹 褒められない理由はさまざま
- 「期待される人」ほど褒められにくい（できて当たり前と思われる）
- 「褒めるのが苦手」な上司や家族、文化的な要因がある
- 「他人と比較」することで、余計に気になってしまう
🔹 気持ちを楽にするための考え方
- 「褒められること」を目的にしない（自分が納得できることを大切にする）
- 「努力の過程」に目を向ける（結果よりも、自分の成長を評価する）
- 「承認欲求をコントロールする」（他人の評価に振り回されない）
→ 褒められることよりも、「自分がどう感じるか」を基準にすると、気持ちが楽になります。
8-2. 自己肯定感を高め、心を軽くするポイント
「褒められたい」という気持ちが強いと、「褒められないと不安になる」 という悪循環に陥ることがあります。しかし、自己肯定感を高めることで、他人の評価に左右されにくくなります。
🔹 自己肯定感を高める方法 ✅ 「褒められた記録」をつける
→ 過去に褒められたことをノートに書き、振り返ることで自信を持てる
✅ 「小さな成功体験」を意識する
→ 大きな成果だけでなく、「昨日よりも少し成長した」ことを認める習慣をつける
✅ 「自分軸」を持つ
→ 「他人にどう思われるか」よりも「自分が納得できるか」を基準にする
→ 「他人の評価」よりも「自分の成長」にフォーカスすると、精神的に安定しやすくなります。
8-3. あなたへのメッセージ
この記事を読んで、「褒められないこと」に対する考え方が少しでも変わったなら、とても嬉しいです。
🔹 「褒められないこと」を気にしすぎないでほしい
- それは「あなたの価値が低いから」ではなく、相手の心理や環境が影響しているだけ です。
- 「期待される人」「しっかり者」ほど、褒められにくい傾向があります。
🔹 「褒められやすい環境」を作ることもできる
- まずは自分から人を褒めることで、好循環を生み出せる
- 努力のプロセスを伝えることで、褒めるきっかけを作れる
🔹 「褒められなくても大丈夫な自分」を作ることが大切
- 他人の評価に振り回されない考え方を持つ
- 「自己評価」を高める習慣を身につける
💡 「褒められなくても、自分には価値がある」ことを忘れないでください。
💡 そして、あなた自身が「誰かを褒める存在」になることで、自然と良い流れが生まれます。
おわりに
「他の人は褒めるのに自分だけ褒められない」と感じることは、決して珍しいことではありません。しかし、それに囚われる必要はありません。
- 自分の価値を「他人の評価」だけで決めないこと。
- 「どうすれば楽に生きられるか？」を考えること。
- 「褒められる準備」をすることで、変化を生み出せること。
この記事をきっかけに、少しでも前向きに考えられるようになれば幸いです。あなたには、あなたらしい価値がある ことを、忘れないでください。
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